Новости недели в анекдотах. 17-23 марта

Янукович пообещал русский сделать вторым государственным, Донецк - второй столицей, себе и каждому чиновнику - второй срок, а всей стране - полный Донбасс.

- Ты веришь обещанию Януковича придать русскому языку статус государственного?
- Ну, должно же после регионалов в стране остаться хоть что-то государственное.

- Слышал, Верховная Рада подтвердила, что Тимошенко изменила Родине с Путиным?
- Как она может изменить с Путиным, если русские и украинцы - это одна семья?

"Период затягивания поясов закончился", - сказал премьер Азаров. Следующим этапом "покращення" будет период затягивания петли на шее.

- Тигипко ликвидировал свою партию, вступил в Партию регионов и призвал бывших однопартийцев последовать его примеру!
- Получается, что из Сильной Украины он тянет их за собой в Насильную Украину.

Единственный вопрос, который у нас нельзя решить за взятку это побороть коррупцию.

- Слышал, Конституционный суд разрешил депутатам заниматься бизнесом?
- Теперь Верховная Рада - это самый крутой офис в Киеве.

В украинский язык ввели вторую букву "г", так как для описания ситуации в стране одной буквы "г" не хватает!

- Ликвидируется Госслужба геодезии, картографии и кадастра.
- Это чтобы никто не узнал, сколько же отхватил Янукович на Межигорье?

Как оказалось, элитные сорта украинского сыра заворачивают не в пленку, а в пальмовые листья

Мало кто знает, что слоган "Украина ждет Евро!" адресован не ФИФА, а международному валютному фонду.

- Слышал, Медведчук возвращается в политику?
- Его же все давно забыли.
- Вот в этом его и сила.

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

Путин спустил москвичей с небес на землю, потому что раньше в Москве разгоняли тучи, а теперь - демонстрации.

Еле заметный президент Медведев потихоньку становится невидимым.

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в Forbes на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Правительственное сообщение: в целях экономии электроэнергии для скорейшего преодоления кризиса отключен свет в конце туннеля.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Живу в достатке: все достало.

Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать умереть.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

Утром в пробке передо мной ехал Bentley. Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял? У меня, например, подруга красивая.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook