Что о нас говорит поведение в конфликте

Всего три процента украинцев никогда не конфликтовали на работе. Более 50% признались, что ссорятся в офисе практически каждый день, говорится в исследовании Международного кадрового портала hh.ua. В некоторых случаях споры идут на пользу, но в основном такие баталии тормозят рабочий процесс. Хуже того, многие увольняются. Агрессия, неприязнь, жалобы, сплетни, насмешки за спиной, вследствие которых возникает еще больше конфликтных ситуаций, заставили хлопнуть дверью около 55% участвовавших в опросе украинцев.

При этом конфликты — отличная проверка "на вшивость". Кто-то общается непринужденно и легко, не теряя лица ни при каких обстоятельствах, кто-то, наоборот, выкатывает по любому поводу "тяжелую артиллерию" хамства и невежества. Без офисных размолвок в работе не обойтись, поэтому важно научиться правильно вести себя в таких ситуациях.

Именно ожидания и предположения определяют ваше отношение к жизни — доверчивы вы или подозрительны, любите контроль или, наоборот, боитесь его

Минимизировать психологические нагрузки помогают различные приемы "самообороны". Прием первый: реагировать во время общения только на текст и никогда — на подтекст. "Вы считаете такой отчет нормальным?" — многозначительно спрашивает начальник. Его слова не содержат негативной оценки, но подчиненный додумывает сам, начинает паниковать, злиться и на себя, и на руководителя. Хотя стоило бы выйти из зоны манипулятивного общения и без раздражения или страха ответить: "Я считаю отчет нормальным, но если есть необходимость, переделаю его в соответствии с вашими замечаниями". Или же задать пару дополнительных вопросов, уточнив, что конкретно имеется в виду. Главное — ни в коем случае не делать выводов на предположениях о мотивах и поведении друг друга.

Прием второй: побыть в ботинках другого человека, стать на его место. Так работают профессио-нальные медиаторы — независимые посредники в конфликте. Психологи предлагают попробовать говорить от имени того, с кем конфликтуешь.

У каждого человека есть шаблон, внутренний сценарий поведения в конфликте. Чтобы определить эту поведенческую модель, американский психоаналитик Лестер Люборски советует вспомнить около десяти эпизодов в ваших отношениях с людьми, которые закончились либо очень плохо, либо очень хорошо, и спросить себя, каковы были ваши намерения и желания в каждом из этих случаев. Затем Люборски предлагает записать на листе бумаги несколько сильных эмоций, возникающих во время ссор: гнев, страх, тревогу или печаль. Под каждой из них кратко изложите конфликтную ситуацию, которая вызвала это чувство. Оставшуюся часть страницы разделите на три колонки.

В первой — создайте список обстоятельств, которые, на ваш взгляд, послужили поводом для появления этого чувства, во второй — перечень возникающих у вас при этом физиологических реакций, а в третьей — реплики из внутреннего диалога.Повторите это упражнение с каждым чувством, указанным в списке. Оцените по десятибалльной шкале, какое чувство вы склонны испытывать чаще. Оно, скорее всего, и является вашей "эмоционально болевой точкой" — будучи задетой, эта точка вашего внутреннего конфликта негативно влияет на отношения с людьми, восприятие действительности и решение проблем.

Также исследуйте свои ожидания: на какую реакцию собеседника вы рассчитывали, какой реакции боялись? Вы ожидали, что он будет дружелюбен, враждебен, скрытен или невозмутим? Именно ожидания определяют ваше отношение к жизни — доверчивы вы или подозрительны, любите контроль или, наоборот, боитесь его. Нужно честно оценить свои ощущения и действия и понять, на что вы реагируете в первую очередь — на реальный или предполагаемый ответ другого человека.

Модель поведения в конфликте, как правило, вращается вокруг природы наших душевных
потребностей. Например, желания, чтобы нас любили, желания навредить или помочь другим, желания отстраниться от конфликтов, желания все контролировать или, наоборот, пустить на самотек. Отсюда — ограниченность нашего психического ресурса, являющаяся наиболее частой причиной непродуктивных конфликтов.

Умение отвечать любезностью на колкость, давать выпустить эмоциональный пар, переформулировать проблему, не зацикливаться на своей единожды принятой позиции — это простые навыки, которыми можно овладеть. Да, понятно, что говорить легко. И что ваша ситуация сложнее. И что вы уже многое пробовали, но обстоятельства не благоприятствуют. И сил уже нет. Что ж, у вас всегда остается выбор — жаловаться на внешние обстоятельства, приводящие к непониманию и конфликтам, или попрощаться с дискомфортом собственного внутреннего конфликта.

Алевтина Шевченко, психолог