Все статьиВсе новостиВсе мнения
Общество
Мнения
Красивая странаРейтинги фокуса
Советы "ленивой" мамы. Как воспитать счастливого и самостоятельного ребёнка

Советы "ленивой" мамы. Как воспитать счастливого и самостоятельного ребёнка

Психолог Анна Быкова рассказала Фокусу о том, что заставляет матерей проявлять гиперзаботу и как отличить детскую привязанность от зависимости

3310

Эффект, который несколько лет назад произвела на родительских форумах статья "Почему я — ленивая мама", был подобен взрыву. Многих родителей зацепил не только провокационный заголовок, но и интересный подход к воспитанию ребёнка, предлагаемый автором. В этом году "ленивая мама" выпустила книгу, в которой более подробно изложила свои методы воспитания самостоятельного ребёнка.

Фокус узнал у Анны Быковой, какие вопросы чаще всего задают родители, что заставляет матерей проявлять гиперзаботу и как отличить детскую привязанность от зависимости.

КТО ОНА


Практикующий психолог, блогер, арт-терапевт, мама двух сыновей

ПОЧЕМУ ОНА


В 2016 году вышла в свет книга Анны Быковой "Самостоятельный ребёнок, или Как стать "ленивой мамой"

Ваша статья "Почему я — ленивая мама" вызвала немало дебатов на сетевых форумах. Расскажите для читателей, которые ещё не успели её прочесть, о чём она?

— Главный посыл статьи: если бы мамы были чуть более ленивы и не делали всё за детей, у детей бы появился шанс стать более самостоятельными. Позвольте ребёнку попробовать. Он справится. Дебаты возникали не столько из-за самой статьи, сколько из-за личных проекций читающих. Люди читали короткий текст и вспоминали какие-то истории из своей жизни и жизни знакомых. Поэтому видели то, чего в самой статье не было. И спорили об этом. Кто-то видел несчастных детей, лишённых родительской заботы. Кто-то — воспитание в полной свободе.

Одни родители поддерживают отказ от гиперопеки над ребёнком, другие осуждают. Что, по-вашему, влияет на решение примкнуть к лагерю "гипермам", чересчур опекающих своего ребёнка?

— Любые крайности вырастают не из здоровья, а из травмы. Что-то было в настоящем или прошлом опыте такого, что толкает родителя в крайности. Причём это может быть прошлый опыт не самой "гипермамы", а её бабушки. А сама мама воспитывает ребёнка так, как когда-то воспитывали её, по заранее написанному сценарию.

Ещё бывает "антисценарий". Это когда молодая мама решает: "меня воспитывали так, поэтому у меня было столько проблем. Своего ребёнка я буду воспитывать совершенно иначе" — и уходит в противоположную крайность. Психологически здоровый путь — путь баланса — проходит посередине.

Статья, как и книга о ленивой маме, предлагает родителям создавать условия, в которых дети могли бы проявлять самостоятельность. Как не проглядеть тонкую черту между детской самостоятельностью и отсутствием родительской заботы?

"Неправильное "нет" — это когда вы сказали "нет" и тут же, не выдержав протестной реакции ребёнка, сменили его на "да". Или когда что-то всегда было "да", а сегодня внезапно стало "нет", и ребёнок сбит с толку"

— Нет никакой черты, нет никакого перехода из одного полюса в другой. Это два автономных процесса. И они не исключают друг друга, а вполне могут идти параллельно. Думаю, каждому понятна разница между "я забочусь о будущем ребёнка, поэтому позволяю ему проявить самостоятельность" и "я не забочусь о ребёнке, и он вынужден стать самостоятельным". В первом варианте "забота + самостоятельность" — фокус внимания взрослого на интересах ребёнка. Взрослый создаёт условия, обеспечивает безопасность, контролирует, готов вмешаться, если что-то пойдёт не так.

Вы не только психолог, но и мама. Правда ли, что у родителей-психологов нет проблем со своими детьми?

— Это такая же правда, как и то, что у родителей-врачей дети не болеют или у родителей-учителей дети не делают ошибок в контрольных. Конечно, проблемы бывают. Вопрос в том, как родители-психологи с ними справляются.

У профессионалов больше возможностей вовремя заметить проблему и что-то предпринять для её решения. Родители-психологи могут водить своих детей к другим психологам, и это хорошо. Важно не путать роли "я твоя мама" и "я твой психолог".

С чего началось ваше увлечение психологией?

— Кажется, психология интересовала меня всегда, сколько себя помню. Одно из ярких воспоминаний детства — инсайт о природе "Я". Мне три или четыре года. Я нахожусь в детском саду. Замерев, смотрю на играющих детей и думаю примерно следующее: "Есть Я. Я главная. Все те, другие, кто вокруг меня, просто участники моих событий. А как думают они? Они тоже думают внутри себя? Каждый думает про себя "Я"? Каждый думает, что он главный?"

Позже, в школьном возрасте, я с интересом читала книги о психологии.

Какой вопрос чаще всего задают вам родители, приходя на консультацию?

— "Это вообще нормально?" — спрашивают они, когда чадо не вписывается в их представления о том, как должен вести себя ребёнок. "Это нормально, что он снова начал какать в штаны, с тех пор как пошёл в садик?" "Это нормально, что он верит в чудовище, живущее в шкафу?" "Это нормально, что он так часто ноет по любому поводу?"

Ещё часто спрашивают: "Что нам с ним делать?" И не всегда хотят принимать, что делать что-то надо не с ним, а с собой.

Можно ли самостоятельно, без обращения к специалисту сделать коррекцию?

— Я всегда за своевременное обращение к специалисту. У ребёнка не бывает автономных проблем, не связанных с поведением родителей. Ребёнок — часть семейной системы. Чтобы что-то поменялось в его поведении, сначала должны произойти изменения в поведении родителей. Как лучше, что именно изменить — со стороны виднее.

"Это вообще нормально?" — спрашивают родители, когда чадо не вписывается в их представления о том, как должен вести себя ребёнок. "Это нормально, что он снова начал какать в штаны, с тех пор как пошёл в садик?" "Это нормально, что он верит в чудовище, живущее в шкафу?" Ещё часто спрашивают: "Что нам с ним делать?"

Как грамотно сказать ребёнку "нет"?

А разве это проблема? Я лучше приведу примеры того, как не надо говорить "нет". Неправильное "нет" — это когда вы сказали "нет" и тут же, не выдержав протестной реакции ребёнка, сменили его на "да". Или когда что-то всегда было "да", а сегодня внезапно стало "нет", и ребёнок сбит с толку.

Бывает, мама говорит "нет", а папа, сразу же "да". Или взрослый говорит "нет", но при этом подталкивает малыша сделать "да", а потом с умилением хвастается родственникам: мол, какой у меня упрямый сын, всё равно поступил по-своему. Это неправильные "нет".

Поднимать руку на ребёнка — дикость. А что вы советуете делать, если ребёнок при малейшем непонимании сам старается ударить, укусить, ущипнуть взрослого?

— Нужно знать, о каком возрасте ребёнка идёт речь, ведь рекомендации для годовалого, трёхлетки и пятилетки отличаются. Общий совет для любого возраста — дать понять, что вам больно, предупредить подобное действие, например, убрать руку, если вас пытаются повторно укусить. Вербального ребёнка можно научить выражать свою злость иначе, сказать о ней словами.

Сколько времени в день нужно проводить с ребёнком, чтобы удовлетворять его потребность в общении с родителями и при этом не превратить привязанность в зависимость от них?

— Привязанность — это "мне хорошо рядом с тобой". Зависимость — это "я без тебя умру". Они не имеют прямой корреляции с количеством времени, проведённого вместе. Нельзя сказать, что, например, 15 часов — это привязанность, а 24 — уже зависимость. Одно в другое превращается не количеством проведённого времени, а качеством контакта.

Чем меньше ребёнок, тем больше он нуждается в присутствии родителей или лиц их заменяющих. У каждого ребёнка есть потребность в общении со значимым взрослым. Иначе он не сможет развиваться. Если эту потребность не будут удовлетворять родители, то значимым взрослым может стать кто-то другой, например, няня или бабушка.

"Привязанность — это "мне хорошо рядом с тобой". Зависимость — это "я без тебя умру". Они не имеют прямой корреляции с количеством времени, проведённого вместе"

Сколько времени родителям нужно проводить с ребёнком, чтобы сохранить привязанность и оставаться для него значимым взрослым — универсального ответа нет. У каждого ребёнка своя комфортная скорость отпускания от себя родителей.

Рано или поздно дети начинают задавать вопросы, связанные с полом. Кто-то до сих пор рассказывает сказки об "аисте", "капусте", "магазине". Кто-то, наоборот, сразу же вываливает на ребёнка гигабайт информации о гендерном вопросе. Как в этом случае советуете поступать родителям вы?

— Не врать про аиста и не вываливать информации больше, чем ребёнок может переварить. Ответили: "в животике вырос". Если этот ответ ребёнка удовлетворил, значит, пока достаточно. Если возник новый вопрос, нужно ещё порцию информации выдать.

Не раз слышала, как молодые родители отчитывают детей: "Вот, ты потерял игрушку или запачкал штанишки, придём домой, мама/папа/бабушка огорчится". Можно ли взывать к чувству вины или стыда? И как корректнее поступать в таких случаях родителям?

— Вина и стыд — очень токсичные эмоции, их следует избегать. Вместо этого лучше взывать к ответственности. Ответственность — это не про чувства, это про действия. Что я могу делать иначе, чтобы избежать подобных последствий? Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию? При этом можно проговаривать чувства других людей, обращать на них внимание, развивая у ребёнка эмпатию: "Мама, наверное, огорчится, когда увидит запачканные штанишки. Давай попробуем их почистить. Ты мне поможешь? А в следующий раз лучше обходить стороной грязные лужи".

Что должен и чего не должен слышать счастливый ребёнок?

— Важно не только то, какие слова говорят ребёнку, но и то, в каком состоянии они произносятся. Если в состояния счастья, ребёнок усвоит счастье. А если слова, даже самые правильные, звучат из состояния тревоги и напряжения, то ребёнок усвоит только тревогу и напряжение. Слова забудет. Поэтому родителям очень важно обращать внимание на своё внутреннее состояние и научиться быть счастливыми ради счастья ребёнка.

34
Делятся
Google+
Подписка на фокус
Наши ленты

ФОКУС, 2008 – 2017.
Все права на материалы, опубликованные на данном ресурсе, принадлежат ООО "ФОКУС МЕДИА". Какое-либо использование материалов без письменного разрешения ООО "ФОКУС МЕДИА" - запрещено. При использовании материалов с данного ресурса гиперссылка www.focus.ua обязательна.

Данный ресурс — для пользователей возрастом от 18 лет и старше.

Перепечатка, копирование или воспроизведение информации, содержащей ссылку на агентство ИнА "Українські Новини", в каком-либо виде строго запрещены.

Все материалы, которые размещены на этом сайте со ссылкой на агентство "Интерфакс-Украина", не подлежат дальнейшему воспроизведению и/или распространению в любой форме, кроме как с письменного разрешения агентства.

Материалы с плашками "Р", "Новости партнеров", "Новости компаний", "Новости партий", "Инновации", "Позиция", "Спецпроект при поддержке" публикуются на коммерческой основе.