Украина

Без паники. Как вырастить счастливых детей

Доктор Шими Канг о том, чем отличаются родители-"медузы" от родителей-"тигров" и родителей-"дельфинов", а также о тонкостях воспитания детей в ХХI веке

КТО ОНА

Психиатр, доктор медицины из Гарварда, исследовательница, писательница, обладательница медали за общественную службу от королевы Елизаветы II, мать троих детей

ПОЧЕМУ ОНА

Ее книга "Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-"тигрицу", недавно переведена на русский язык

Я решила написать книгу для родителей, когда сама стала мамой. Меня разрывало внутреннее противоречие. Старалась контролировать все до мелочей, давала ребенку слишком много советов и указаний, перегружала и себя, и его. Даже зная, что это неправильно, не могла ничего с собой поделать. А потом в какой-то момент подумала: а ведь у других родителей с этим тоже могут быть проблемы. Отличный инструмент помочь себе и им — написать книгу, поделиться собственным опытом и знаниями. Многие читатели говорят, что эта книга скорее о том, как стать счастливым родителем, а не о том, как воспитывать ребенка. Книга учит родителей искать и находить баланс.

Предлагаю представить, что родители делятся на три типа: тигров, медуз и дельфинов. Метафоры из мира животных помогают лучше понять, что необходимо родителям в ХХI веке, чтобы воспитание ребенка не причиняло вреда ни вам, ни ему.

Родитель-тигр — это тиран. Он агрессивен в воспитании, пытается всячески контролировать своего ребенка и либо давит на него, постоянно принуждая его к чему-то — будь то уроки музыки или изучение нового языка, либо чересчур его опекает. Таких мам и пап еще называют родителями-вертолетами.

У родителей-медуз, наоборот, основой воспитания являются полное отсутствие контроля, снисходительность и вседозволенность. Почему родители становятся медузами? Одна из причин — они измождены и устали. Или, возможно, боятся сказать ребенку "нет".

Родители-дельфины — те, кто умеет достигать баланса и не впадать в крайности. К этому и должен стремиться каждый из нас.

У родителя-дельфина есть свои "да" и "нет". Да, родитель-дельфин имеет свои правила и требования. Он не станет давить на ребенка для того, чтобы тот им соответствовал, и будет создавать условия для приобретения какого-то совместного семейного опыта. Он станет работать вместе со своим ребенком. Но он не будет диктовать ему, что нужно делать, ссылаясь при этом на собственный опыт.

В книге я часто использую акроним "pod" (от англ. "стая". — Фокус). "Роd" — это "play", "others","downtime". Это то, чего не хватает не только современным детям, но и их родителям: игры, общения с другими людьми, отдыха. Маленьким детям не хватает легкой неструктурированной игры, старшим — возможности через игру исследовать собственные уникальные увлечения и пристрастия. Ребенок интересуется музыкой? Родитель не должен незамедлительно записывать его в класс фортепиано. Дайте ему поразмыслить над этим, выбрать тот инструмент, который его привлечет.

Родитель-дельфин должен помнить о том, что каждому из нас нужны социальные связи. Дети с перегруженным графиком настолько заняты, что могут не иметь связей не только с внешним миром, но и с самими родителями. Бывает, дети почти ничего не знают о родителях, которые, как водители такси, только и делают, что доставляют чадо из одного пункта назначения в другой. Кроме того, родители-дельфины умеют притормозить и убедиться, что и у них, и у ребенка достаточно времени на сон, на неспешную семейную беседу за ужином.

Нет ничего плохого в составлении расписания, предоставлении помощи или совета маленькому человеку. Но если вы перегибаете палку, последует ответная, протестная, реакция.

"Дельфины", "медузы" и "тигры" — не только родители. Эта классификация актуальна и в других сферах жизни. Сегодня ваш босс может быть тигром, завтра — медузой, послезавтра — дельфином.

Что влияет на выбор стиля воспитания? В первую очередь условия, в которых прошло детство новоиспеченного папы или мамы. Те, кто вырос в семье тигров, знают, что такое давление и тотальный контроль со стороны родителей. Очень часто они говорят себе: "О, нет, у меня все будет по-другому" и становятся медузами. Бывает и наоборот. Я часто сталкиваюсь с людьми, которых вырастили медузы — для своих детей они становятся гиперопекающими родителями.

Еще один важный фактор — образ жизни. Представители среднего класса и выше чаще склонны становиться родителями-тиграми. У них достаточно денег и времени на то, чтобы нанимать репетиторов, следить за расписанием ребенка, добавлять туда уроки игры на скрипке или занятия балетом.

Тем, кто живет скромнее, приходится привлекать ребенка к работе по дому: мыть посуду, убирать в комнатах, подталкивать его к поиску подработки. Они не могут обеспечить такой же контроль. И это на самом деле хорошо.

Стиль воспитания — личный выбор каждого из нас. У вас зеленые глаза, у меня карие — это статика. А вот стиль воспитания — это динамика. Приведу пример. Иногда по понедельникам я — мама-тигрица. Утро, начало недели — и у меня столько дел, что мне удобнее проконтролировать детей на микроуровне, вплоть до фраз "почисть зубы" и "не ешь слишком быстро". Я провожаю их до двери, открываю ее для них, хотя они прекрасно справились бы с этим сами. А в пятницу, например, могу быть настолько уставшей, что на время превращаюсь в медузу. Я не уделяю им внимания, не делаю замечаний, когда следует, словно глохну и слепну на какой-то период. А по вторникам и средам, возможно, я стопроцентный дельфин: у меня все идет как надо, я адекватно оцениваю свои поступки и не впадаю в крайности вроде "недородительства" и "переродительства".

Я говорю родителям: учитесь задавать себе вопросы. Почему вы сегодня ведете себя как медуза? Вы недоспали? Или вам не хватает уверенности в том, как вести себя с ребенком? Как только ответите на вопрос, сможете перестроиться на новый лад.

Бабушки и дедушки тоже делятся на дельфинов, тигров и медуз. Тем не менее их моя классификация не должна особо заботить. Ребенок понимает, что это родственники из другой лиги, он изначально воспринимает их как людей, которые обо всех заботятся. Если они будут вести себя как медузы или тигры, ребенок не отреагирует на это так, как мог бы, если бы на их месте были родители.

Старшее поколение следует привлекать к воспитанию. Я абсолютно за это. Дельфины — млекопитающие, они живут в стае. Люди тоже млекопитающие. Мы растим детей в контексте общества, которое включает не только бабушек и дедушек, но и других близких и дальних родственников. Ученые выяснили, что эти люди играют важную роль в становлении личности ребенка. Особенно важны они, когда что-то пошло не так. Скажем, если родители разводятся или ребенок-тинейджер не может найти общий язык с "предками". Бесчисленное количество раз в моей практике единственными людьми, которые были способны выйти на связь с ребенком и вернуть его в семью, были дедушка или бабушка. Гораздо реже — учитель, школьный тренер, сосед, двоюродная сестра. Поэтому я отстаиваю право бабушек и дедушек на воспитание детей.

Лучше, когда и родители, и бабушки-дедушки придерживаются одного стиля воспитания ребенка. Об этом говорят результаты исследований.

"Дышите", — это первое, что слышат от меня обеспокоенные родители, которые по той или иной причине обратились за помощью. Звучит очень просто, правда? Но просто не означает легко. Для кого-то сделать глубокий вдох и выдох, успокоиться может оказаться сложностью.

У меня был случай, когда на прием пришли родители, которые не высыпались и держались на ногах только благодаря пятой чашке кофе. Я сказала им: "Выпейте воды, покушайте, выспитесь, а потом возвращайтесь с вопросами". Если вы не высыпаетесь и находитесь на грани депрессии, это, несомненно, повлияет на ваши отношения с ребенком. Начинать искать баланс нужно с себя.

Самый интересный случай в моей практике был связан с мальчишкой по имени Альберт. Мне позвонили из полиции, чтобы я помогла в расследовании. Мы выехали на место происшествия. Оказалось, что 15-летний Альберт запер мать в подвале собственного дома. С ней все было в порядке — в подвале были и кухня, и санузел. В доме сын и родительница жили вдвоем, так как глава семейства часто ездил в командировки. Подросток рассказал мне, что запереть мать в подвале оказалось лучшим, что он мог придумать. Она давила на него морально, контролировала каждый шаг, лично следила за тем, как он выполняет домашние задания и сколько упражняется на пианино. По словам юноши, мать так достала его, что у него было лишь два варианта — сбежать и прыгнуть с моста или запереть ее в подвале.

Вы, вероятно, подумаете, что эта женщина была сумасшедшей, раз так прессовала подростка? Но, пообщавшись с ней, я выяснила, что это не так. Она рассказала, что с того самого момента, как узнала о беременности, ощутила огромное давление. Все вокруг заставляли ее есть правильную еду и читать книги о раннем воспитании детей. Как только Альберт появился на свет, родственники и друзья стали настаивать на том, чтобы она с первых дней учила его ходить, считать, играть на музыкальном инструменте. Женщина не хотела быть матерью-тигрицей, но вела себя так, потому что чувствовала, что именно такого поведения от нее требуют семья и общество. Это прекрасный пример того, что на родителей и детей часто давят. Многие не выбирают такой образ жизни, они вынуждены с ним жить.

Мы — парадоксальное поколение. Никогда еще не было родителей, которые имели бы столько возможностей вмешиваться в жизнь своих детей. И в то же время никогда еще не было столько страдающих от депрессии, бессонницы, зависимости, ожирения, диабета. В странах Азии, таких как Китай, Сингапур, Южная Корея, зафиксирован самый высокий показатель самоубийств среди студентов. Этому есть много причин. Родительская гиперопека и гиперконтроль — одна из них.

Я не устаю повторять родителям: прислушивайтесь к своей интуиции. Вокруг полно шарлатанов, выдающих себя за экспертов в области детской психологии. Прочтя ту или иную рекомендацию, спросите себя: это правильно? Не следуйте советам, которые вызывают сомнение или настораживают.

Читайте также: Осторожно, дети. Как сделать, чтобы цветы жизни не превратились в сорняки и кактусы

И не поддавайтесь панике. Если вы прочли книгу для родителей и первая ваша реакция: "Боже мой, нужно немедленно куда-то позвонить, чтобы записать ребенка на курсы алгебры для детей! Куда звонить? Где телефон?..", знайте, это стресс. Нужно успокоиться и взвесить все "за" и "против". И тогда вы точно поймете, подходит вам этот совет или нет.