Все статьиВсе новостиВсе мнения
Украина
Мнения
Красивая странаРейтинги фокуса
Осторожно, дети. Как сделать, чтобы цветы жизни не превратились в сорняки и кактусы

Осторожно, дети. Как сделать, чтобы цветы жизни не превратились в сорняки и кактусы

Профессор психологии из Йеля рассказал Фокусу о своём методе воспитания детей, поделился случаями из практики и объяснил, как превратить обычный гаджет в родительского помощника

000

В начале разговора Алан Каздин обещает: это интервью будет одним из самых полезных и интересных диалогов на свете. Охотно верю, речь пойдёт о цветах жизни, которые при неправильном уходе превращаются в кактусы и сорняки.

КТО ОН


Профессор психологии из Йельского университета, руководитель Центра воспитания детей и Клиники детского поведения, один из самых авторитетных психологов, автор более 40 книг о психологии и психотерапии

ПОЧЕМУ ОН


Его книги "Трудный ребёнок. Как справиться с ним и с собой" и "Зачем, за что и как хвалить ребёнка. Неожиданные результаты воспитания похвалой" недавно были переведены на русский язык

Вы уже несколько десятилетий помогаете детям и их родителям. Изменился ли за это время характер конфликтов поколений?

 – Если говорить о США – да, однозначно. В моей стране 40% женщин, воспитывающих ребенка сами. Этот показатель вырос, что стало одной из причин изменений. Чем больше родителей воспитывают детей в одиночку, тем больше детей растут в стрессовой ситуации. 

Может, показаться, что современные дети – более проблемные, чем их сверстники в прошлом или позапрошлом веке. Это не так. Дети не стали хуже. Просто диагностика стала лучше. Если родитель замечает у своего ребенка что-то неладное и приводит его к специалисту, больше шансов, что тот сумеет распознать проблему. 

Поделитесь самыми интересными случаями из вашей практики.

— Одним из моих первых маленьких пациентов стал 12-летний мальчик, очень симпатичный и приятный малый. Если бы вы с ним пообщались, уверяю, сказали бы, что никогда не встречали такого вежливого и не по годам развитого ребёнка. Тем не менее он был очень агрессивным и грубым. Не раз колотил детей в школе, пырнул ножом своего отца. Однажды известная американская газета прислала корреспондентов, чтобы взять интервью у него и у меня. Молодая журналистка была так очарована милым интеллигентным ребёнком, что в какой-то момент даже засомневалась, не наговариваем ли мы на беззащитное дитя.

Алан Каздин: "Мы не бросаем в ребёнка печеньками или дорогими игрушками. Мы устанавливаем с ним доверительный контакт, помогаем малышу превратить краткосрочное хорошее поведение в долгосрочную привычку"

Позже ко мне не раз приезжали репортёры телеканалов и печатных изданий. И все они удивлялись, ведь думали, что увидят злых, агрессивных, взбешённых детей. А перед ними были обычные ребята — ласковые, улыбчивые. Которые, тем не менее, делали ужаснейшие вещи. Некоторые из них, к примеру, избивали своих родителей.

Здесь, в Штатах, мы боремся с детским насилием. Под этим мы обычно подразумеваем насилие взрослых над детьми. Но ведь есть и дети, которые издеваются над родителями. Одна из моих пациенток, 5-летняя девочка, рассердившись на свою мать, дождалась, когда та уснёт, проникла в её спальню и начала изо всех сил прыгать у женщины на груди. Сломала матери четыре ребра.

Был и такой случай: 12-летняя девочка поссорилась с мамой. В том, что подросток не может найти общий язык с родителями, нет ничего особенного. Но дочь замахнулась на мать — так, словно собиралась ударить её. И ударила. Мать дала дочери пощёчину. Девочка подошла к камину. На стене в качестве декора висели дорогие фарфоровые тарелки. Ребёнок достал несколько штук и швырнул на пол. Мать сказала: "Ты не имеешь права портить имущество в этом доме. Всё, что здесь есть, я покупала за свои деньги". Она, видимо, надеялась, что после этих слов чадо остынет. Но дочь завелась ещё больше. Услышав шум и крики, соседи вызвали полицию. Когда копы вошли в дом, то увидели, что не только тарелки — всё в доме было побито и разгромлено. И мать, и дочь попали за решётку.

Какие мифы о психологии детей наиболее живучи среди взрослых?

— Главный стереотип — восприятие слов и действий как одного целого. "Почему мой ребёнок продолжает это делать?" — спрашивают меня обеспокоенные родители. — Он же знает, что так нельзя". Благодаря психологическим исследованиям нам известно: знать о чём-то и действовать определённым образом — не одно и то же.

Поэтому каждый раз, когда я слышу от мам и пап, что ребёнок знает, что нужно делать, но не делает этого, мне приходится пояснять им: в психологии это абсолютно естественное явление.

Приведу взрослый пример. Ваш муж наверняка знает, что именно вам не нравится. Однако это совсем не означает, что он не станет этого делать. Ещё один хороший пример — вы сами. Вам известно, что нужно есть больше брокколи, меньше шоколада, не курить и делать зарядку по утрам. Если в течение следующих двадцати трёх лет вы хотите выглядеть так, словно вам всё ещё 23, — следуйте этим правилам. Но станете ли вы это делать? Большинство людей — нет.

Тем, кто играет на пианино, будет проще понять, как работает моя методика. Вас могут спросить: "Вы знакомы с нотной грамотой?" Вы ответите: "Да, конечно". Но чтобы хорошо сыграть, вам недостаточно теории. Необходимо практиковаться.

"Чем чаще вы наказываете ребёнка, тем больше вредите его иммунной системе"

Вот мы и помогаем родителям проходить практику — учим их общаться со своим ребёнком, меняем их мышление. Нам мало их понимания. Они никогда не сыграют пьесу Рахманинова, просто понимая, что он для этого делал. Но у них получится это, если они сядут за инструмент и будут играть. Каждый раз, когда вы практикуетесь, ваш мозг меняется — в буквальном смысле этого слова.

Некоторые родители боятся книг по воспитанию детей, считая, что они больше похожи на пособия по дрессировке домашних животных.

В Соединённых Штатах такой проблемы нет. Родители не боятся книг по воспитанию детей. У нас другая проблема: пособий для мам и пап слишком много, большинство из них наполнены ненаучной информацией. Некоторые псевдометодички безобидны, другие опасны, руководствуясь ими, родители могут причинить ребёнку немыслимый вред.

Приведите несколько примеров "вредных советов", встречающихся в таких пособиях.

— "Если вы говорите с ребёнком и понимаете, почему он проявляет агрессию, он больше не будет её проявлять". Это на самом деле не так.

"Если ваш ребёнок плохо себя ведет, изолируйте его на четыре-пять часов". Исследования показывают, что это полная чушь! Ребёнок накрутит себя, будет только хуже.

"Попробуйте понять своего ребёнка, и вы убедитесь, что у него нет никаких психологических проблем". Нет, это не работает.

"Прививайте ребёнку чувство самоуважения, и это поможет избежать психологических проблем". Нет.

Все эти высказывания, как и многие другие, не только ложны, но и бросают тень на психологию как науку.

Красной нитью через ваши книги проходит предложение мотивировать ребёнка.

Давайте вернёмся к игре на пианино. Мы не совсем мотивируем, скорее, помогаем ребёнку тренироваться вести себя хорошо.

А чтобы ребёнок хотел практиковаться, нужно реагировать на его действия. Не надо говорить: "Давай же, ты сможешь это сделать!" Это неправильно. Нужно просто практиковаться вместе — через игры, например. Ребёнок понемногу усвоит, что нужно вести себя так, и не иначе.

Как распознать границу между мотивированием и подкупом детей?

О подкупе и речи быть не может. Мы не бросаем в ребёнка печеньками или дорогими игрушками. Мы устанавливаем с ним доверительный контакт, помогаем малышу превратить краткосрочное хорошее поведение в долгосрочную привычку, в рутину. Помогая ребёнку меняться, родители хвалят его. Но это не обычная похвала, а особенная. Она чем-то напоминает угощение дельфина рыбкой во время дрессировки.

Если приложить все усилия и правильно хвалить ребёнка, вы заметите, что в конфликтной ситуации вам легче себя контролировать: вы больше не будете поднимать на ребёнка руку или кричать.

Как нужно хвалить ребёнка?

Когда вы хвалите ребёнка за хорошее поведение, важно помнить, что похвала состоит из трёх частей. Маленькому ребёнку важно, чтобы вы говорили с энтузиазмом, очень энергично: "Как же это здорово! Какой ты молодец!" (удивлённо улыбается и жестикулирует. — Фокус). Невероятно, но факт: большинство родителей на это не способны. Теоретически они могут так сделать, практически — нет. Мы обучаем их выражать радость. Вторая часть — добавить к похвале объяснение-комментарий, чтобы ребёнок знал, за что вы его хвалите: "Как же это здорово! Ты убрал свою разбросанную одежду". Третья часть — прикосновения. Похвалив ребёнка, погладьте по голове или прикоснитесь к плечу. Это важно. 

Эти три составляющие, согласно исследованиям, — невероятно действенный способ.

Кроме того, важно подготовить почву для хорошего поведения. К примеру, если вы хотите, чтобы ребёнок теплее оделся, скажите ему: "Накинь красный пиджачок или зелёный свитер". Если вы даёте ребёнку выбор, даже если это "выбор без выбора", шансы того, что он вас послушается, вырастают в разы.

Ваше "пожалуйста" перед просьбой не меняет сути просьбы, но меняет тон вашего голоса. А это, в свою очередь, влияет на то, послушает ли вас ребёнок, или воспримет в штыки.

Вы говорили, что для маленького ребёнка очень важен физический контакт. Почему?

"Если родители дерутся, орут друг на друга, вряд ли им удастся убедить ребёнка в том, что кричать или поднимать на кого-то руку — нехорошо. Таким семьям без посещения специалиста не обойтись"

Физический контакт важен для всех видов млекопитающих. Прикосновения на ранних этапах развития влияют на все биологические процессы юной особи. Они улучшают развитие мозга. Поэтому я и говорю: прикосновения важны не только как психологический элемент, но и как биологический, хотя он ещё не очень исследован наукой.

Как грамотно сказать ребёнку "нет"?

Не знаю (смеётся. — Фокус). На самом деле говорить "нет" нужно мягко, не агрессивно, без льдинки в голосе. Важно решить, чему именно вы говорите "нет". Какому поведению вы говорите "нет"? Это помогает лучше разобраться в ситуации.

Скажем, ребёнок вас не слушает. В таком случае надо похвалить ребёнка авансом, за поведение, которого вы от него хотите. Простое "нет", даже самое мягкое, здесь не сработает.

Предположим, маленькая Анна, играя на пианино, часто фальшивит. Вы кричите: "Нет, перестань!" Поможет ли это ребёнку сыграть правильно? Вряд ли. Возможно, ребёнок прервется ненадолго, но так и не узнает, что же ему нужно было делать. В нашем случае Анна перестанет играть. Но поймёт ли она, как играть правильно? Только в том случае, если вы сядете рядом и поможете ей в этом.

Мы живём в цифровую эру. К примеру, у всех знакомых мне дошкольников старше 3 лет есть телефоны, у некоторых планшеты.

Гаджеты действительно используют всё в более юном возрасте. Как и всё на свете, это имеет плюсы и минусы. Среди минусов — интернет-хулиганство, кибер-запугивание, использование гаджетов для доступа к порнографии.

Среди плюсов — доступ практически ко всем знаниям мира. Ребёнок-почемучка  может задать любой вопрос, например: "Где печатают Фокус?" И сразу же получит ответ.

Родители начинают использовать гаджеты при воспитании детей как кнут и пряник. Одобряете ли вы такой подход?

Если с помощью гаджета ребёнок может играть и обучаться, это замечательно, я только за. В таком случае гаджет — не кнут, не пряник, а верный помощник заботливого родителя. Скажите школьнику: "Если ты сейчас сделаешь домашнее задание, мы сядем за компьютер и поиграем". Кроме того, вы можете воспользоваться виртуальным туром по какому-нибудь музею, можете "пройтись" с помощью виртуальной карты по улицам любого города. И это будет здорово — ребенок и родитель проводят время вместе.

Главное, убедитесь в том, что вы точно знаете, чем занимается ваш ребёнок, когда получает доступ к компьютеру. Неограниченный доступ к интернету и отсутствие родительского контроля грозят очень неприятными последствиями.

Поднимать руку на ребёнка — дикость. А что делать, если ребенок при малейшем непонимании сам старается ударить, укусить, ущипнуть взрослого?

"Один ребёнок идёт в детсад с улыбкой, второй плачет и просит оставить его дома. Возможно, первый более независимый, чем второй. Но с обоими всё в порядке"

— Ударить в ответ — не выход. Уверен, вы слышали об этом: чем больше ребёнка шлёпали, тем выше вероятность того, что он вырастет агрессивным, психически неуравновешенным. О чем вы могли не знать: чем чаще вы наказываете ребёнка, тем больше вы вредите его иммунной системе. Вероятность того, что этот ребёнок вырастет и умрёт молодым, так как у него обнаружат рак, проблемы с сердечно-сосудистой системой, становится выше. Поэтому на месте родителей я бы хорошо подумал, перед тем как поднимать на ребёнка руку. Последствия могут быть ужасными.

Если видно, что ребёнок хочет причинить вред другому человеку, лучшее, что можно сделать, — остановить его. Если вы хотите наказать его за это — наказание должно быть лёгким, связанным с урезанием его привилегий.

Можете посадить его под домашний арест. Таким образом вы изолируете его, возможно, удержите от нехороших поступков. Но достаточно ли этого для того, чтобы он стал вести себя иначе? Нет.

Можно ли в подобной ситуации обойтись без визита к специалисту?

— Все зависит от того, насколько серьёзный конфликт. А ещё — от обстановки в доме. Если родители дерутся, орут друг на друга, вряд ли им удастся убедить ребёнка в том, что кричать или поднимать на кого-то руку нехорошо. Таким семьям без посещения специалиста не обойтись.

Сколько времени в день нужно проводить с ребёнком, чтобы удовлетворять его потребность в общении с родителями и при этом не превратить привязанность в зависимость от родителей?

– Не могу ответить на этот вопрос, так как ещё нет результатов исследований, нет конкретных цифр.

Если родители поздно спохватились и нездоровая зависимость от родителей уже возникла, можно ли самостоятельно, без обращения к специалисту, исправить проблему?

– Никогда не бывает слишком поздно. Спохватились — прекрасно. Но что вы имеете в виду, говоря о "нездоровой зависимости"?

К примеру, ребёнок не хочет расставаться с родителями, плачет, отказывается идти в детский сад или в школу.

— И что? Это не проблема. Объясню на примере с кенгуру. Мама-кенгуру носит своего малыша в сумке – это максимальный уровень зависимости от родителя. Взрослая особь изо всех сил заботится о детёныше. Когда малыш-кенгуру чувствует себя идеально и ему всего хватает, он покидает родителя, начинает самостоятельную жизнь.

Людям почему-то кажется, что в определённом возрасте срабатывает какой-то щелчок и ребёнок становится независимым и ко всему готовым.  Исследования показывают, что это не так. Одни дети действительно готовы пойти в детский сад, другие — нет. И проблема в большинстве случаев не в ребёнке, а в образовательном учреждении. Есть дети ранние, есть поздние, каждый развивается по-своему. А мы хотим их всех под одну гребёнку, чтобы в детский сад шли все в одном возрасте.

Один ребёнок идёт в детсад с улыбкой, второй плачет и просит оставить его дома. Возможно, первый более независимый, чем второй. Но с обоими всё в порядке. Через какое-то время второй ребёнок подрастет и тоже будет готов к определённой самостоятельности. Главное, заботиться о нём, подготовить к переходу на новый этап.

Бывает, ребёнок так сильно привязан к родителям, что всё время хочет обниматься, держать маму или папу за ручку, прижиматься к ним. Не нужно упрекать ребёнка в чрезмерной зависимости — от этого не станет лучше ни вам, ни ему. Можно постепенно приучать его проводить больше времени без родителей.

Представим ситуацию: у ребёнка идеальный слух, прекрасные вокальные данные и изумительная для его возраста моторика рук. Счастливые родители отдают его в музыкальную школу или детскую студию в надежде, что в семье растёт музыкант. Но ребёнок посещает занятия неохотно, капризничает перед каждым уроком. Девять из десяти родителей скажут: "Стерпится-слюбится". И будут принуждать ребёнка посещать занятия в твёрдой уверенности, что когда-то он ещё спасибо за это скажет. Как поступит десятый, более продвинутый родитель?

Надеюсь, это не ваша личная история? (смеётся. — Фокус) Есть много вещей, которые десять родителей должны были сделать, чтобы не допустить подобной ситуации. Видимо, не сделали.

Во-первых, в доме постоянно должна была музыка — много красивой классической фортепианной музыки. Создайте в доме атмосферу, в которую игра на пианино вписывалась бы как нельзя лучше.

Во-вторых, в семье должно быть не только "взрослое" пианино, но и игрушечный инструмент с крохотными клавишами, на котором маленький ребёнок мог бы пиликать ещё до знакомства с пианино или роялем.

В-третьих, должен присутствовать интерес со стороны взрослых. "Научи меня чему-нибудь, чему тебя сегодня научили в музыкальной школе", — вот о чём должны просить родители своего ребёнка. Научно доказано: если папа или мама позволят ребёнку научить себя каким-то вещам, взаимоотношения между ними будут гораздо лучше. После того, как малыш преподнесет вам урок, похвалите его, а затем обнимите.  

Ребёнку будет интересно: ведь он не только получает, но и передаёт знания. И все! И не нужны будут лекции о том, как важно играть гаммы, аккорды и арпеджио. А если ваш ребёнок, скажем, поёт — ну что ж, разучивайте слова песни, пойте вместе. Через какое-то время ребенок привыкнет практиковаться  и без вас.

Моя подруга даёт частные уроки английского для детей. Однажды она спросила своего 7-летнего ученика о любимом времени года. Мальчик сказал: "У меня его нет. Зато есть любимое время суток. Когда я просыпаюсь в 6 утра, мне можно несколько минут полежать и немножко побездельничать". Как оказалось, день этого ребенка был расписан по минутам – бассейн, школа, дополнительные занятия по двум языкам, дзюдо, кружок юных математиков и выполнение домашних заданий. Как взрослым не пропустить "тревожный звонок" о том, что ребенок перегружен?

Родители, которые не слышат "тревожный звоночек", к сожалению, не редкость. Когда ко мне на приём приходят такие семьи, я прямо говорю: "Вам следует придумать для ребёнка выходной. Освободите пятницу, пусть по пятницам он сам решает, чем ему заниматься". Находясь под постоянным давлением, ребёнок страдает от стресса. Один-два полноценных выходных в неделю — и организм маленького человека  будет восстанавливаться, и он не разучится отдыхать и радоваться жизни.

Какой он, счастливый ребёнок?

— Как вы. Как я. Нет единственного стандарта. Каждый ребёнок, как и каждый взрослый, счастлив по-своему. Одному нравится быть там, где он есть, и играть в любимую игру. Второй наслаждается компанией друзей, с которыми можно шутить и смеяться. Третий — мечтатель, четвёртый — путешественник. Отсутствие стресса, улыбки и поддержка близких — дети ценят это не меньше, чем взрослые.

0
Делятся
Google+
Загрузка...
Подписка на фокус

ФОКУС, 2008 – 2017.
Все права на материалы, опубликованные на данном ресурсе, принадлежат ООО "ФОКУС МЕДИА". Какое-либо использование материалов без письменного разрешения ООО "ФОКУС МЕДИА" - запрещено. При использовании материалов с данного ресурса гиперссылка www.focus.ua обязательна.

Данный ресурс — для пользователей возрастом от 18 лет и старше.

Перепечатка, копирование или воспроизведение информации, содержащей ссылку на агентство ИнА "Українські Новини", в каком-либо виде строго запрещены.

Все материалы, которые размещены на этом сайте со ссылкой на агентство "Интерфакс-Украина", не подлежат дальнейшему воспроизведению и/или распространению в любой форме, кроме как с письменного разрешения агентства.

Материалы с плашками "Р", "Новости партнеров", "Новости компаний", "Новости партий", "Инновации", "Позиция", "Спецпроект при поддержке" публикуются на коммерческой основе.