Новости недели в анекдотах. 19-25 января

Януковича спрашивают:
- Почему в Давосе вы не были на традиционном украинском ланче?
- А мне Люда еще в прошлом году бутерброды с собой положила.

Янукович в Давосе спрашивает у Левочкина:
- На что нам лучше просить деньги у Запада, на оздоровление украинской экономики или на ее похороны?

Объявление: За умеренную плату согласен побывать на встрече однокурсников Натальи Королевской в качестве однокурсника Натальи Королевской.

- Азаров пообещал, что в случае повышения коммунальных тарифов богатые будут платить за бедных.
- А потом бедные на сэкономленные деньги построят новую дорогу к даче Азарова.

Посмотрел кризис на украинскую экономику и... пригласил Азарова к себе работать.

Говорят, милиция сейчас просто с ног сбилась. Ей приходится одновременно искать однокурсников Королевской и соучастников Тимошенко.

Объявление в луганской газете: "Потерянный диплом на имя Королевской Н.Ю. считать недействительным, каким он до этого и был".

- В связи с ухудшением здоровья Тимошенко оппозиция требует срочно собрать внеочередное заседание Рады.
- Срочно не получится.
- Это почему?
- Депутаты так редко бывают в Раде, что пока вспомнят туда дорогу…

Разница между украинской властью и оппозицией лишь в том, что первые хорошо делают плохие вещи, а вторые - плохо делают хорошие вещи. Главное, что вещью является народ Украины, который все и делают...

- Слышал, Азаров обвинил канал Интер во лжи?
- Янович считает, что если кто-то врет больше, чем он, это уже недобросовестная конкуренция.

Можно ли ненавидеть Азарова еще сильнее? Конечно! Мы ведь не слышали, как он поет под караоке украинскую песню.

Яценюка спрашивают:
- Женщины "Батькивщины" и трибуну в Раде блокируют, и в харьковской больнице вместе с Тимошенко протестуют. А где же ваши мужчины?
- Они готовятся к 8 Марта.

В Харьковской больнице, где лечится Тимошенко, без очереди пройти процедуры можно только у "Беркута".

Дурь украинского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Если бы лед на улицах Киева присоединился к оппозиции, с ним бы давно расправились.

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

Государственная программа "Доступное жилье": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

Новости культуры. Известная российская кинокомпания "МылоФильм" приступило к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына "Один день Ивана Денисовича".

С тех пор во французском уголовном правосудии самым тяжелым наказанием после гильотины стали считать получение российского паспорта с мордовской пропиской.

Каждый ботаник знает, что от желудей, лежащих на земле, можно ждать, чего угодно, ведь они же с дуба рухнули.

Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены "тещей".

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос: "Kто тебе его купил?" с гордостью ответила: - НАРЕВЕЛА!

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы, наверное, таксуете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - таксист?
- Да нет, не поэтому. Просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Разговаривают две секретарши:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка.
- Почему?
- Когда не работаешь, сразу всем слышно!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

- Вы меня усыновили?
- Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру