Новости недели в анекдотах. 18-24 мая

События 18 мая показали, что в Украине, кроме антифашистов фашистов нет.

- Зачем из спортсменов делать бандитов?
- Потому что из бандитов спортсмены никакие...

-Почему милиция не может найти хулиганов, напавших на журналистов?
- Боится, что их тоже побьют!

- Фашизм в Украине не пройдет! - заявила ПР.
- Мы об этом позаботимся! - ответил Укравтодор.

Слоган президента "Почую кожного" дал карт-бланш силовикам на тотальное прослушивание телефонов оппозиции.

Украинская оппозиция определилась с единым кандидатом в 2015 году - это Янукович!

Очередной решительный шаг для свержения власти сделала украинская оппозиция – издано "Расписание революций на 2013-й год".

Украинка Злата Огневич получила на конкурсе Евровидения всего 1 балл от России и то не за пение, а за то, что родилась в Мурманске.

Уехать из Украины - это не эмиграция. Это эвакуация.

Полковник СБУ на своем Mercedes врезался в Lexus генерала МВД. Три часа они молча "тупили" в ожидании взятки.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит еще и измерять давление.

- В поездах дальнего следования появится интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

- Ну вот не сдам я вступительные экзамены и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Cоздам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решетке не дает тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха. Такого страха комната еще не видала.

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идет мне золото!

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...

Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше?

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру