Новости недели в анекдотах. 17-23 августа

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?! ?
- Это? Мельник...
- Сам вижу, что Мельник... Аптечка где?!

Политики-"тушки" нашли себе оправдание:
- Мы не продажные, мы просто знаем себе цену!

Киевсовет за 12 минут принял сразу 5 решений. Так быстро Киев не брал даже хан Батый

Омбудсмен Лутковская заявила: "Ситуация с милицейскими пытками в последние годы значительно улучшилась! Пытки стали более качественными, цивилизованными и даже гуманными!"

Азарову кошмары снятся исключительно на украинском языке.

Кабмин Азарова провел заседание, посвященное подготовке к осенне-зимнему периоду, и решил закупить 80 тысяч утепленных лопат.

Рада приняла закон "Больше трех не собираться", поставив этим под сомнение свое дальнейшее существование.

Во время блокады наших грузов на российской таможне, в Украине увеличилось количество граждан, ратующих за вступление страны не в ЕС, а в НАТО.

- Почему Украина в качестве ответной меры не тормознет российские товары на своей таможне?
- Чтобы России не подумала, что это торговая война.

Если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.

Подъезжает депутат к своему элитному дому и видит, как в мусорных контейнерах копаются старики.
- Вот видишь, - с гордостью говорит он своему водителю, - если бы не такие как я, чем бы пенсионеры питались?

Выборы отличаются от лотереи тем, что в лотерее есть хотя бы теоретический шанс выиграть

Любопытный факт. Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Карьерный тупик - должность президента России

- Распространите "русский мир" среди стран СНГ!
- Владимир Владимирович, а если не будут брать?
- А если не будут брать - отключим газ!

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово "последний".

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

Шарапова передумала менять свою фамилию на Sugarpova.
Вместо этого она решила поменять имя Мария на Здесь-Могла-Быть-Ваша-Реклама.

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- О'кей! Кинь туда хлопьев!

Приходит мужчина на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль Лада Гранта!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Цыпленок в инкубаторе - другому цыпленку:
- Ну что вылупился?

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Алло, радио? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру