В преддверии выходных Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мэмов, посвященных ключевым темам новостей недели 3-9 сентября. За эту неделю главными мишенями сетевого юмора стали новости о том, что Николай Азаров встретился с украинскими блогерами, бывший первый замглавы Нафтогаза Украины Игорь Диденко получил три года условно, а актер и режиссер Иван Охлобыстин решил баллотироваться на пост президента России
- Николай Янович, каковы перспективы Ваших социальных программ?
- Народу нужно еще немного потерпеть. Люди до 2012 года еще будут очень страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнут.
- Виктор Федорович, по данным ООН в Украине смертность выше, чем в странах Европы. Почему так?
- Ложь! Она у нас такая же, как и везде. Один смертный случай на человека.
Трудности перевода. Возможно, Николай Азаров встречался с украинскими болгарами, а не блогерами.
Новая книга великого украинского писателя В.Ф. Януковича "Украина – страна возможностей" номинирована на Нобелевскую премию в области копипаста.
- Виктор Федорович, говорят, что ваша новая книга – сплошной плагиат. Что скажете?
- Я тут при чем? Я эту книгу и не видел никогда.
У нас в стране справедливый суд – если ты не виновен, то можешь получить всего лишь условный срок.
- Виктор Андреевич, поехали на дачу.
- На какую дачу? Я же с нее уже съехал в собственный дом!
- На дачу показаний!
Оказывается, после того, как Тимошенко и Луценко поселились в Лукьяновском СИЗО, он попал в разряд элитной недвижимости.
Министр внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному желанию.
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Выступает глава Газпрома Миллер:
- Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия... вместе взятые.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Подходят как-то Путин с Медведевым к Охлобыстину:
- Третьим будешь?
А Охлобыстин понял по-своему.
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живем в одной стране?
Через постель бомжа Василия, живущего в метро, каждый день проходят тысячи женщин.
Мэр Ивановки стал мэром в Форскваере, потому что у него был единственный iPhone на все село.
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновит свою преступную деятельность.
Дана Борисова очень удивилась, когда узнала, что у нее есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно этим большим хромым рыбам внутри нее.
Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, дружище, обознался..."
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всем и признался. В чем конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра.
Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".
Сидит Бутусов в ресторане, листает меню, спрашивает официанта:
- А где тут у вас эти крылья, которые так нравились мне?
Безрезультатно завершилась забастовка врачей – выставленные требования так и не удалось прочесть.
Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) – никчемный. Надеюсь, ты понял намек, в чем разница?
- Да, папа, первый за решеткой, второй – на воле.
Нет на свете таких грабель, на которые бы ни ступала нога человека.
- Дорогая! Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!
Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды.
- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
В Одессе встречаются два старых еврея.
- Абрам, дорогой, здравствуй!
- Здравствуй, Мойше! Сколько лет, сколько зим! Рассказывай, где живешь, чем занимаешься?
- Ой, Абрам, ты не поверишь! Живу в Германии, работаю в крематории, немцев жгу!
По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook