Новости недели в анекдотах. 12-18 ноября

Янукович спрашивает Литвина:
– Что нового в Раде?
– Приняли закон, что эфире только 25 % должен составлять украинский продукт.
– Это вы зря. Продукты украинцам надо показывать хотя бы по телевизору.

– При Януковиче жить стало легче.
– Это почему?
– Карман ничего, кроме фиги не оттягивает.

Грищенко заявил, что украинцам стали чаще выдавать визы. Но умолчал, что этим украинцам, кроме выдачи виз, также чаще стали предоставлять политические убежища.

– Азаров похвастался, что у нас нулевая инфляция, растет зарплата и строятся квартиры.
– Так он почти не соврал, ведь по инфляции судит по ценам в буфете Кабмина, о зарплате – по цифрам в своей ведомости, а о новых квартирах – по очередному дворцу в Межигорье.

Азаров нашел доказательства своей встречи с МВФ:
– Вот мне помощники распечатали: с 25.10.11 г. по 3.11.11 г. съедено икры черной 20 кг, выпито водки 20 л. Не мог же я все сам – здоровье уже не то. Значит, была встреча!

Регионалов спрашивают:
– Почему большинство Рады не поддержало декриминализацию статьи Тимошенко?
– Потому что из-за этого из заключения освободятся сотни коррупционеров. А это уже будет нездоровая конкуренция.

– Слыхал новость: Грабители сегодня ворвались в Верховную Раду.
– Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места

За 20 лет независимости Верховная Рада прошла славный путь – от первого созыва до третьего забора.

Раньше это бывало только в сказках. Когда Змею Горынычу отрубали голову, на ее месте вырастала новая. А сейчас такой же нанозабор стоит возле Верховной Рады.

Так как чернобыльцы, объявившие голодовку в Донецке, не нуждаются в продуктах, у Кабмина появился повод еще больше снизить им пенсии.

Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи. Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.

В Европарламенте уверены, что чем жестче их резолюции по Тимошенко, тем мягче у нее нары.

Поскольку Тимошенко сейчас болеет и не встает с кровати, в Генпрокуратуре появилась новая услуга – допрос в постель.

Начальника Лукьяновского СИЗО спрашивают:
– Почему к Тимошенко не допускают ее личного врача?
– Чтобы она не повторила судьбу Майкла Джексона.

После того как Могилев перестал быть министром МВД, все с интересом следят за судьбой его водителя.

– Зачем МВД закупило джакузи на огромную сумму? – Они же не для себя, а для реабилитации подозреваемых после допросов.

Новости экономики. Так как Нацбанк решил перевести часть валютных резервов в юани, то к каждому юаню будет приложена справка, что это деньги.

– Что общего между психом и политиком?
– Оба не отвечают за свои слова.

Максимально возможная уступка Германии в процессе евроинтеграции Украины была сделана на днях со счетом 3:3.

На Олимпийском флаге теперь четыре кольца: зеленoe, голубоe, краснoe и чернoe. Золотое кольцо греки в ломбард снесли.

– Слышали, генсек НАТО сломал руку?
– Кому?

– Уйдя в отставку, бывший итальянский премьер Берлускони вдруг озаботился спасением евро, а бывший министр финансов России Кудрин стал критиковать раздутый бюджет страны.
– Если Азарова таки уволят, страшно подумать, что он может рассказать о реальной ситуации в стране с лопатами и капустой!

– Почему премьер Италии Берлускони подал в отставку?
– Чтобы помочь премьеру России – своему другу Путину – ускорить строительство Южного потока, которое Берлускони в ближайшее время возглавит.

Кризис в Греции: Митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: Митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: Всем по барабану, премьер идет в президенты.

Правительство Греции возглавил Пападимос. А в России Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

В России все решает президент. А кто в России президент – решает премьер-министр.

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого выдвинул Путин, и собственно сам Путин.

В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько продолжит быть не президентом.

Если двуглавого орла посадить на велосипед, скипетр заменить на лыжную палку, державу на бадминтонную ракетку, а верхнюю корону на мигалку, то получится Герб тандема.

Лозунг Единой России "Будущее за нами!" – означает, что они его проскочили.

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трех тысяч рублей, в Москве открылся салон Bentley "Все по три тысячи рублей".

У межпланетной станции Фобос-Грунт обнаружена редкая фобия – боязнь открытого космического пространства.

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег. Почти как укладка километра асфальта в Москве.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка.

Сбербанк России – 170 лет на рынке очередей!

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

– А ты бегаешь по утрам?
– Да! По дому, с криками "Блииин, проспала!"

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "Ура! Я наконец нашла эти чертовы ключи!"?
– Ну да…
– Ты не видел, куда я их после этого положила?

Дочь кинорежиссера в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свекла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек – ничего не вижу.

– Ну, как дела на любовном фронте?
– Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

Для Шарикова ловля блох пальцами тоже была нанотехнологией.

– У меня заниженная самооценка!
– У тебя заниженная самооценка?
– Да! Я жалкий, ничего не добившийся бог.

Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая реклама, то Земля останется без атмосферы.

– У нас дыра в безопасности.
– Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых челябинских мужиков.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
– Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
– Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Я не реагирую на обиды – только нецензурно улыбаюсь в ответ.

Вам уже за сорок? На вопрос: "Сколько вам лет?" вы смущенно отвечаете: "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

– Доктор, вы мне говорили, что я безнадежен и умру после операции, а я вот выжил!
– Значит, плохо лечили...

Многие жалуются на внешность, и никто на мозги.

– Кто такой дипломат?
– Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

– В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
– "Репка": Кликнула кошка мышку.

– Привет! Что делаешь?
– Пресс качаю.
– А что это?
– Полезно для здоровья и для фигуры.
– Дай ссылку, я тоже скачаю!

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

– В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
– Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить?
– Эээ... я должен уточнить у менеджера.

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

– Как вас зовут?
– Славик.
– А отчество?
– С такой зарплатой просто Славик…

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook