Новости недели в анекдотах. 3-9 декабря

9 декабря – День борьбы с коррупцией. На целый день парализована деятельность всех органов власти.

"Старею", – с грустью подумал Янукович, когда его не освистали во время выступления на жеребьевке Евро-2012.

Жена спрашивает Яценюка:
– Почему Чечетов назвал тебя единственной конструктивной оппозицией?
– Начальству виднее.

Вчера Верховную Раду пикетировали фермеры и даже привели с собой корову. Правда, им сказали, что с коровой надо не сюда, а в налоговую, потому что там доят.

– Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях – кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник.
– Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?

После 12-часового рассмотрения дела по ЕЭСУ прямо в камере СИЗО суд взял у Тимошенко подписку о невыезде.

После суда над Тимошенко, состоявшегося в камере СИЗО, Путин и Лукашенко отказались принять Украину в Евразийский союз, как тоталитарное государство.

– Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
– И что он сделал, Моня?
– Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
– Нельзя призывать к свержению власти!
Демонстрант, пытаясь увернуться:
– Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!
Омоновец начинает лупить еще чаще
– Так честные выборы – это и есть свержение этой власти!

Судья:
- Почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный:
- Нас окружили и требовали разойтись.

Навальный в тюрьме сделал из хлеба интернет и писал посты. Когда зашла полиция и спросила: "Что ты делаешь?", он съел интернет и сказал: "Ем хлеб с молоком".

По результатам опроса "Что лучше – Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.

По итогам выборов "Единую Россию" теперь нужно считать Партией Жуликов, Воров и Проходимцев! А почему нет? Прошли же.

Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.

Филлип Киркоров так рьяно агитировал за "Единую Россию", что даже поменял отчество на Едросович.

Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь россияне знают не только, кого изберут в президенты, но и как.

После уверенной победы партии "Единая Россия" на выборах в Госдуму готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

Российский Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

– Путин, для вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните с хорошей.
– Вы победили!
– А какая плохая?
– За вас никто не проголосовал!

Медведев:
- Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим. Вдвоем справимся.

Наступила ночь – мирные жители засыпают. Просыпается мафия. Мафия подкидывает бюллетени.

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

Демократия в России — это когда знать вынуждена перед каждыми выборами объяснять плебеям, почему она должна и дальше оставаться знатью.

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в Воронежской – 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против "Единой России".

Журналист сдает заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство". Редактор:
- У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою якобы волшебную палочку.

В России едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал за них.

После просмотра фильма "Высоцкий" стало тревожно на душе. А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков?

Я очень хотел бы посмотреть художественный фильм "Безруков. Спасибо, что живой." с Владимиром Высоцким в главной роли.

В связи с высоким уровнем инфляции, а также уменьшением покупательной способности граждан, Киевский ЦУМ получил официальный статус национального музея.

Дозвонился в приемную мэра, спросил: "Куда мы всей страной идем?". Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.

Проблема страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.

Завтра уборщица Белтрансгаза рассмотрит просьбу Беларуси на кредит

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?

Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя, как баба.

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги – и вдруг ее озарило.

Занимательная математика: Не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки!

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Мужчины делятся на два типа: Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

Врач:
– Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

– Вчера разослал друзьям sms "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
– А телефон-то нашел?
– Это подтверждает мою теорию...

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook