В преддверии выходных Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мемов, посвященных ключевым темам новостей недели 24-30 ноября. В эти дни пользователи обсуждали визит Виктора Януковича в Катар, день рождения Юлии Тимошенко и нововведения Нацбанка
-Зачем Янукович отправился с визитом в Арабские Эмираты и Катар?
-Федорович хочет узнать, он уже шейх или все еще завгар после всего, что построил в Межигорье.
Верховная Рада официально объявила, что ни в 2012, ни в 2013 годах конца света в стране не будет. В бюджете страны на эти мероприятия просто нет денег!
Азаров пообещал расплатиться с бюджетниками, которым задерживают зарплату. Поэтому, бюджетник, помни - расплата регионалов близка!
Саакашвили вчера приехал в Киев, чтобы Ющенко дал ему мастер-класс. Виктор Андреевич должен научить кума, как потеряв пост президента и рассадив бывших соратников по тюрьмам, самому остаться в полном шоколаде.
-Нацбанк утверждает, что гривна будет стабильной, а Минэкономики прогнозирует в 2013 году курс 9,5 гривен за доллар. Кто же из них врет?
-Оба.
Так как самовыдвиженцы после выборов дружно двинули во фракцию регионалов, надо всех независимых депутатов срочно оборудовать кассовыми аппаратами.
Верховная Рада, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?
Интересно, что в день рождения Тимошенко Яценюк и Янукович поздравили ее одинаково, пожелав долгих лет.
- Почему Партия регионов сказала, что у них уже 40 тушек, но не назвала ни одной фамилии?
- Так это ж обычная уловка следователя. Каждому из подозреваемых намекают: твои друзья уже все подписали и признались, упираться нет смысла. Хотя на самом деле никто ничего не подписал.
-Слышал, Королевская собирается идти в депутаты по мажоритарному округу, где выборы не состоялись?
-То есть, человек с первого раза не понял, что ни гречка, ни лапша на уши даже в голодной стране уже не действуют.
Почти 40 самовыдвиженцев написали заявление о вступлении во фракцию Партии регионов в новой Верховной Раде. Чтобы отличать их от "тушек" старого созыва они в списке регионалов проходят, как "тушканчики".
-Слышал, Литвин предложил запретить проносить в Раду посторонние предметы?
-Эту проблему уже решили избиратели, посчитав лишним предметом в Раде партию Литвина.
-Почему все государственные тендеры на поставку лекарств выигрывает сын главы Минздрава Богатыревой?
-Какими бы бабками дитя регионалов не тешилось - лишь бы не плакало.
-Азаров на своей странице в "Фэйсбуке" призвал не смотреть программы Шустера и Киселева, так как они сеют пессимизм.
-Поэтому лучше сходить в магазин и посмотреть на цены. Там тебя охватывает такой оптимизм, что руки сами тянутся к вилам.
-Говорят, в разных регионах Украины бюджетникам не платят зарплату.
-А смысл, если до выборов еще далеко.
По сравнению с прошлым годом численность населения Украины впервые увеличилась на 177 человек. Поэтому Азаров поручил проанализировать причины роста населения, которое увеличивается, несмотря на все старания правительства.
-Оказывается, у нас стать лауреатом общенациональной программы Человек года можно всего за 10 тысяч долларов.
-Интересно, за какие деньги богатый украинец может стать просто человеком?
Ющенко и Янукович за 8 лет после Майдана стали такими друзьям, что у Федоровича в Межигорье оранжевым шарфиком Ющенко привязана собака.
Учительница литературы, прочитав сочинение внука Януковича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чем отличия?
- Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...
Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы, честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.
В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.
Подавляющее большинство жителей Парижа отвергло планы России построить там Православный Храм, с криками: "Аллах Акбар!"
Почему гей-парады запрещают, а гей-съезды идут вовсю?
Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19.
Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про нее злые слухи.
Если мы не ошибаемся - это не мы.
Око за око, зуб за зуб. Все остальное - за наличный расчет.
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "скорая помощь".
Дед Мороз - cамый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.
Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?
Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?
Я взял кредит, чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.
Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из некоторых хоть компот вари!
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: "Дура".
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.
Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
Единица населения в Турции - штукатурка.
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!
К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!
Тост: На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!
Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тещу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год черной водяной змеи все-таки.
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру