Новости недели в анекдотах. 9-15 февраля

Съездил Янукович в Туркмению, посмотрел, как оппозиция и народ уважают власть, и попросил у нового Туркменбаши переписать у него Конституцию.

-Слышал, Янукович улетел в Туркменистан договариваться о газе?
-Хрен он договорится!
-Это почему?
-Потому что выговорить "Бердымухамедов Гурбангулы Мяликгулыевич" - это тебе не "увімкнуть Україну".

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет и честно выполняет все обещанное.

Депутаты оппозиции спрашивают "Беркут":
-Почему нас не пускают в суд, где рассматривается дело об убийстве Щербаня?
-Потому что вас будут судить в другом месте.

Сейчас такая ситуация в Украине, что либо досрочные выборы, либо просроченный Майдан.

Азаров на заседании правительства.
- Ну что, будем лечить экономику или пусть еще поживет?

Задача. Печерский суд оштрафовал Тимошенко на 17 тыс. гривен.
Вопрос. Включит ли Янукович эти деньги в декларацию о доходах?

Армянское радио спрашивают:
-Можно ли, не применяя силу, доставить Тимошенко в суд?
-Да, если судить будут Януковича.

- Представляешь?! Генпрокуратура нашла причину болезни Тимошенко!
- И в чем же причина?!
- Она занесла в кабинет Лазаренко $64 млн. наличными (740кг!!!) и сорвала спину!!!

Говорят, Александр Янукович упал в обморок, прочитав заголовок: "Папа отрекся от престола".

Кличко спрашивают:
-Почему "Удар" до сих пор расплатился с теми, кто работал на выборах на вашу партию?
-Потому что это повредит имиджу Украины.
-В каком смысле?
-Вы хотите, чтобы отдав долги, я с братом ездил на одном "Запорожце"?

Назвала киевская организация "Нашей Украины" Ющенко предателем и ее распустили, потому что о политических трупах - либо хорошо, либо ничего.

Раньше депутаты в Раде хотя бы дрались, теперь вообще ничего не делают.

-Арбузов признался, что тяжело переживает свой переход из Нацбанка в Кабмин.
-Ему трудно расставаться не с Нацбанком, а с Нацобщаком.

-А куда делся Хорошковский после продажи канала "Интер"?
-Напомажено там, где нас нет.

-Оказывается, Литвин до сих пор не освободил госдачу, которую занимал, как спикер.
-Это даже хорошо. Так как Пукач после приговора не собирается молчать, пусть Литвин привыкает к казенному дому.

Азаров со слезами на глазах смотрел на украинские дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна украденная копейка не пропала даром.

Вопрос корреспондента тайному свидетелю по делу Щербаня:
-Вас совесть не мучает?
-Нет, не мучает, она в доле.

-Почему регионалы решили посадить Яценюка за якобы финансовые махинации при создании системы "Рада-3"?
-Потому что Свидетели Иеговы предложили Генпрокуратуре свои услуги.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком все равно придется.

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Очевидное-невероятное. Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору.

Путин сказал, что поступит как Папа Римский. Уйдет в 85 лет.

Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.

Так и хочется воскликнуть:
Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!

-Почему в Украине такие плохие дороги?
-Не тех закатывают в асфальт.

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

-Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь в Украине?
-А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!

14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!

14 февраля - День примирения и согласия между мужчиной и женщиной.

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

Я - высокооплакиваемый работник, смотрю на свою зарплату и плачу...

"Братство" кончается там, где больше нечего брать...

С некоторых пор детей у нас пугают не бабаем, а "Хюндаем".

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапера, ни косынки.

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

Она попросила обнять ее, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял ее, чтобы согреться самому.

Как-то заранее распирает гордость за то, что первым в мире триллионером, видимо, будет русский.

Телевизор - это прибор, с помощью которого льготник может узнать о новых льготах.

Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться.

Хочешь плавающий график работы - иди в паромщики.

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!

После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.

Перед тем как завести роман на работе, помните - служебный роман часто приводит к производственному браку.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру