Новости недели в анекдотах. 24-30 августа

На первом после отпуска заседании Кабмина Азаров сел в свое кресло и оказался на коленях у Арбузова.

После того, как Азаров рассказал Медведеву о преимуществах евроинтеграции, премьер РФ тоже захотел вступить в ЕС, но опасается торговой войны с КНР.

Азаров в Москве у Медведева:
- Дмитрий Анатольевич, зачем границу перекрыли?
- Опасаемся экспорта вашего "покрашення", Николай Янович.

- Говорят, новый глава ЦИК даже сам удивился, когда узнал из СМИ, что носит часы за $ 50 тыс.
- Счастливые члены ЦИК не наблюдают не только часов, но и голосов.

Янукович с Азаровым размышляют над приказом о награждении министра МВД.
- Так... Два крымских мэра убили, Мельник в бегах, двух девушек изнасиловали... Еще что-то по мелочи...
- Да, на Героя Украины пока не тянет...
- Ну, пиши - 3-й степени. Для стимула на будущее.

Наш президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Porsche, который по накладным и есть тот самый асфальт.

Закономерность: Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь за что", то каждый будет знать за что.

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

Футбольный арбитр, назначивший пенальти в ворота донецкого Шахтера, вынужден просить политическое убежище в Европе.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет Боржоми, мусор вывозят на Lexus, домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Встречаются два украинца на пляже в Египте:
-О, Серега! Тебе тоже денег на Крым не хватило?

У большинства украинцев все их накопления помещаются в холодильнике.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Что будет через 5 лет?
- Через 5 лет будет продолжаться торговая война с Украиной.
- Нет, это не интересно. Это я и сам знаю. А сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка водки?
- 100 юаней.

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей.

На передаче "Модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Телемагазин: Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку.

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он не будет работать в такой холод, согрелся.

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьезных ошибок...

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру