Разошлись. Почему в Украине распадаются молодые семьи и как сохранить брак

Во время парламентских слушаний министр молодежи и спорта Украины Игорь Жданов заявил о том, что высокая вероятность раннего распада семьи – одна из проблем украинского общества. Фокус попросил практикующих украинских психологов прокомментировать это заявление, назвать основные причины распада молодых семей и поделиться соображениями, как укрепить брак.

семейный психолог, гештальт-терапевт, член Украинского союза психотерапевтов

Главная причина распада молодых семей в нашей стране – нерешенные бытовые вопросы. Кто будет вставать ночью к ребенку? Кто будет готовить? Кто будет убирать? На фоне финансовых сложностей и постоянного вмешательства родителей в дела детей эта проблема лишь обостряется.

Еще одна причина разводов среди молодых украинцев– сексуальная незрелость. Из-за завышенных требований к партнеру молодожены сталкиваются с непониманием. Сексологам и психологам приходится приложить немало усилий, чтобы помочь таким парам.

Часто оказывается, что молодые люди не знают друг о друге базовых вещей. Однажды ко мне на прием пришла молодая пара – 22-летняя девушка с парнем, который был на год младше ее. У них были сильные чувства, они начали жить вместе и хотели, отчасти по принуждению родителей девушки, расписаться. В ходе консультации неожиданно выяснилось, что они мало знают друг о друге. "Представьте, что вам позвонила мама и сказала, что девушка ее оскорбила. Мать обиделась и теперь она против ваших отношений с будущей женой. Как вы поступите в этой ситуации?",–я намеренно задала провокационный вопрос. Юноша ответил: "Для меня это неприемлемо. Если моей маме не нравится девушка, я с ней жить не буду". Его девушка, сидевшая рядом, была в шоке от услышанного. Она не ожидала, что у ее избранника сохранилась такая привязанность к маме. Были и другие вопросы, например, касающиеся детей: "Если ваша девушка неожиданно забеременеет – вы попросите ее сделать аборт или предложите рожать?" Ответ парня: "Аборт, если я к этому не готов". Судя по реакции девушки, об этом они тоже никогда раньше не говорили. На примере этой семьи можно сказать, что у молодых пар гормональная активность и оторванные от реальности фантазии об идеальной семье есть, а вот опыт диалога отсутствует. Этой паре я даже сделала скидку на свои сеансы, потому что мне самой хотелось, чтобы они научились идти на компромисс.

Задача государства– наладить просветительскую работу. Нужно организовать волонтерские группы, которые в школах и других образовательных заведениях рассказывали бы подросткам, как поступать в той или иной ситуации. Что такое психологическая зрелость? Как родительский опыт влияет на семью? Почему не стоит переносить его в свою семью? У молодых людей должна быть возможность обратиться к психологам – бесплатно или за небольшую сумму – и выяснить, на какие моменты стоит обратить внимание, проверить, совпадают ли их мнения о семейной жизни.

Не стоит недооценивать силу информации. Поясню на примере с ранней женитьбой. В Украине браков с несовершеннолетними невестами, которые, как правило, заключались по причине незапланированной беременности, стало меньше. Почему? Потому что во всех, даже в самых маленьких школах, с детьми работают психологи, рассказывающие о последствиях незащищенного секса. Кроме того, дети смотрят передачи, например,"Беременная в 16". Украинские подростки становятся ответственнее, потому что четко осознают последствия незащищенного полового акта. Еще один фактор – массовое получение образования за границей. На Западе вопрос о женитьбе-замужестве возникает гораздо позже, наши студенты перенимают этот подход. Я знаю несколько молодых студенческих пар, которые уехали учиться в польские вузы, живут вместе, "притираются" и не спешат расписываться.

психоаналитик, супружеский психотерапевт, сертифицированный специалист Украинской ассоциации психоанализа

Количество обращений за помощью постепенно растет. Причем к психологам стали обращаться не только молодые, но и зрелые пары. К сожалению, в большинстве случаев супруги решают обратиться к специалисту, когда проблемы уже серьезные, мало кто обращается на раннем этапе.

Часто на прием приходят молодые пары, которые хотят вступить в брак только после того, как оставят все неразрешенные проблемы в прошлом. Это очень здОрово и здорОво.

Все проблемы, с которыми пары обращаются к психологу, сводятся к одной – отсутствию взаимопонимания. Супруги научились говорить о работе, детях и обо всем, что происходит вокруг. При этом они катастрофически мало общаются на темы, которые для них действительно важны: что происходит с каждым из них, что он или она чувствует, что ему или ей нравится или не нравится в отношениях, устраивает ли сексуальная жизнь.

Буквально с первых терапевтических встреч пары с удивлением обнаруживают, как многого они не знают друг о друге, о том, чем каждый живет ежедневно. Молодые пары привносят в свои отношения многое из родительских семей и очень часто ожидания и представления не совпадают. Это может касаться чего угодно: от денежных вопросов до вопросов личного пространства. Если эти ожидания не обсудить, не выработать свои собственные семейные правила и ритуалы, у молодой семьи мало возможностей стать самостоятельной семьей и не столкнуться со шквалом проблем.

Хотим того или нет, мы бессознательно проигрываем в собственных семьях сценарии из родительских семей: если нам что-то очень нравилось, мы пытаемся это повторить в том или ином виде; если не нравилось, ищем противоположный сценарий, но отталкиваемся все равно от родительской семьи.

Допустим, некий парень вырос в семье, из которой ушел отец. Он может создать семью и делать все, чтобы ее сохранить и никогда не дать произойти тому, что случилось у матери с отцом. А может постоянно разводиться, потому что у него есть бессознательное желание попытаться понять отца, стать, таким образом, ближе к нему.

Представление о семье – это знание внутри каждого из нас, и оно у каждого свое. Может ли как-то государство на это повлиять? Во всем мире в цивилизованных странах работает много социальных программ, направленных на укрепление семьи, действуют законы, защищающие семьи от разводов. Сложно сказать, действительно ли это помогает укрепить семью. Возможно, формально такие семьи остаются в браке, но остаются ли они в браке в полном смысле этого слова? Укреплять семью должны люди, которые ее создали, а не государство.

семейный психолог, травмотерапевт, член Украинской ассоциации специалистов по преодолению последствий психотравмирующих событий

Отсутствие семейных ценностей, которые должны были передаваться из поколения в поколение, – основная причина разводов в Украине. Сегодня в брак вступают дети родителей, живших в эпоху социализма, когда все строили "светлое будущее". Их поколение многое утратило: дети не видели, что такое семья, какие функции выполняет мужчина, а какие женщина, не было гендерного различия, все были "товарищами".

Что мы видим сегодня? Наслоение. Природа берет свое: девочки хотят быть девочками, а мальчики – мальчиками. И в то же время, ни девочками, ни мальчиками они быть не умеют. Не зная, что в семье делает мужчина, а что женщина, молодые люди попадают в затруднительную ситуацию.

Те, кто сегодня вступают в брак– это поколение, которое вырастили разведенные родители, либо семьи, в которых царил характерный для украинцев матриархат. В любом случае, воспитанием занималась мама или бабушка. Роль папы, даже если он и был, при этом приуменьшалась. В итоге девочки выросли самостоятельными. А мальчикам, даже если и удалось воспитать их сильными, не привили понимание их роли и функции в семье.

Показательный пример: жена предъявляла мужу претензии, утверждая, что он не выполнял своей обязанности – материально обеспечивать семью. А мужчина, которого мама всегда любила просто так, за то, что он любимый сыночка, не понимал в этой ситуации, почему он еще должен что-то делать. Бывает и наоборот: чувство недовольства может возникать у представителей мужского пола. К примеру, если жена, в отличие от свекрови, с мужем не нянчится, выполнением его прихотей не заморачивается, ведет самостоятельную жизнь, мужчина может посчитать, что она не выполняет своих обязанностей. В таких случаях молодые люди находят подобных своим мамам и папам, отыгрывают недоигранные в детстве сценарии. Они, по сути, хотят получить любовь от объекта, от которого не получили любовь в той или иной форме в детстве.

Иногда отношения рушатся из-за несоответствия реальности внутренним потребностям. Скажем, если папа в детстве не уделял внимание дочке, она вырастет, и будет искать себе "папика". Однако модель "папик – это круто" не будет ее устраивать. С "папиком" нужно быть паинькой. А девочка, выросшая без папы, так вести себя не умеет. Она не будет угождать ему и во всем его слушаться, так как привыкла надеяться только на себя. Получается конфликт: человек ищет одно, но на самом деле хочет другого.

Я заметила, что пик разводов пришелся на вторую половину прошлого года. Разошлись даже те, чей союз внешне выглядел крепким и устойчивым. Правда, радует, что большинство тут же создали новые союзы – то есть они извлекли урок из этого опыта и дали себе второй шанс.

Связаны ли участившиеся расторжения брака с АТО или общими финансовыми трудностями? Не думаю. Длительное отсутствие мужчины в доме было у нас и раньше – многие украинцы ездят за границу на заработки. Как показывает опыт, наши женщины к этому привыкают настолько, что семья распадается не когда кормильца нет, а тогда, когда он возвращается. Психологи называют это "синдромом жены моряка": женщина привыкает, что она живет одна и у нее есть финансирование. И когда муж возвращается, потому что по состоянию здоровья не может больше зарабатывать, у них возникают конфликты. Мужчина хочет понимания и оценки по заслугам: "Я всю жизнь вкалывал, а теперь я тебе не нужен?" А женщина просто разучилась с ним жить. Это, можно сказать, украинская национальная традиция: у нас всегда были рекруты, казаки, которые жили отдельно от жен. Это часть национального менталитета.

• Читайте также: Формулы любви. 9 странных причин полюбить вас

Без поддержки семья в традиционном понимании этого слова перестанет существовать. Ее вытеснит взаимовыгодное сосуществование двух индивидуумов. Не хочется в это верить, но такая тенденция есть. Судите сами: реклама, проекты, продукты, соцсети, и все, что сегодня производится и попадает на рынок, ориентировано на несемейного человека. Выросший ребенок-одиночка, научившийся хорошо зарабатывать и жаждущий тратить деньги на развлечения, гаджеты, шопинг – вот их идеальный клиент. Потребитель–семейный человек – не так выгоден, ведь семья покупает меньше, чем одинокий человек.