Пять малобюджетных костюмов на Хэллоуин

Разумеется, вы можете нарядиться по случаю Хэллоуина Тирионом Ланнистером из "Игр престолов" или злой феей Малефисентой. Но имейте в виду, в этом году на каждой вечеринке будет десяток Тирионов и дюжина Малефисент. К тому же карликовость и рога (если, конечно, вам не повезло с родителями или супругом) — не так просты и дешевы в исполнении, как хотелось бы. Фокус придумал пять актуальных костюмов, которые не потребуют чрезмерных умственных и финансовых усилий и сделают вас звездой хэллоуин-пати.

Кончита Вурст

Фредди Крюгер и его когти. Джейсон Вурхиз и его хоккейная маска. Кончита Вурст и ее борода. Это немеркнущая классика, образы, которые навсегда останутся в зале славы хоррор-индустрии. Хорошая новость в том, что воплотить сумму всех страхов, которые нормальный человек испытывает перед свободой европейских нравов, сегодня проще простого. Если ты мальчик, просто одолжи у своей спутницы платье и туфли на каблуках. Если девочка — воспользуйся сапожной ваксой. Если пока не определился, не нам тебя учить — у тебя уже наверняка все есть.

Лихорадка Эбола

Чтобы перевоплотиться в одну из самых популярных страшилок нашего времени — геморрагическую лихорадку Эбола, вообще не нужно костюма. Переступив порог, сразу направляйся к столику с коктейлями и налегай на "Кровавую Мэри". Если не будешь лениться, через пару часов появятся похожие симптомы, и ты будешь выглядеть точь-в-точь как инфицированный примат. И помни: никаких дешевых атрибутов вроде марлевой повязки — ты же не хочешь, чтобы тебя перепутали с каким-нибудь прозаическим и безнадежно устаревшим свиным гриппом.

Курс доллара

В соответствии со сказочными канонами, чем дальше, тем страшнее. Не нужно накладных бакенбард и контактных линз, оставь в покое черный плащ из старой портьеры и пластмассовые клыки. Просто надень туфли на каблуках (еще лучше — взберись на ходули) и отправляйся сеять ужас и панику. Как другие гости догадаются, что ты — грозный и леденящий кровь Курс Доллара, а не безобидный и милый Николай Валуев? Очень просто. Начни знакомство со слов: "Пока 13. А после Нового года — 35". Вот увидишь, все сладости тотчас будут твои.

Газовая проблема

Думаешь, игрушечный световой меч и сработанный из папье-маше шлем Дарта Вейдера — это страшно? Подумай еще.

Лучше, собираясь на вечеринку, плотно поешь: гороховый суп, фасоль, мучное. Не забудь также квашеную капусту и чернослив. Добавь немного молока и попрыгай, чтобы ингредиенты хорошо перемешались. Готово: теперь ты — Газовая Проблема. И пусть тебя не беспокоит вопрос идентификации. Они догадаются, кто ты.

Гуманитарный конвой

Стучаться в двери, нарядившись Дракулой, Хищником или Леди Гагой, и требовать конфет и печенья — вчерашний день. Сегодня по-настоящему могучего эффекта можно добиться, если надеть белое и не просить сладостей, а наоборот, раздавать. Это нелогично. Это сулит подвох. От этого встает дыбом шерсть на загривке и стынет в жилах кровь. Теперь ты — чемпион сумеречной породы, настоящий Хэллбой. Хичкок не придумал бы лучше, и Эдгар Аллан По, увидев тебя, рыдал бы от зависти.