Я офигеваю. "Туалетный утёнок" как буревестник русской революции

Роспотребнадзор запретил импорт "Туалетного утёнка" украинского производства

Фото: rwr.ru
Фото: rwr.ru

Я офигевала, когда российские чиновники запретили иностранные сыр и рыбу, но всё же я не сырный фанат, а рыбу не люблю, поэтому подумалось: "Ну и что".

Я офигевала, когда из-за агрессивной политики Кремля на территории Украины доллар и евро вырос в несколько раз, из-за чего поездки за рубеж стали тупо невыгодны, но я проглотила и это, поскольку не так часто езжу за границу.

Я офигевала, когда слушала беснующихся ведущих федеральных каналов, имеющих миллионы в загашнике на зарубежных счетах, когда они заявляли, что мы сильный народ, мы стерпим голод и мордор. Но втайне думала, что до этого не дойдёт.

Теперь мыть туалеты будете вы, зарвавшиеся политики, лживые чиновники, беснующиеся телеведущие 

Я офигевала, когда видела, как людей на Масленицу, как собак, кормили с лопаты блинами. Но в глубине души смеялась, потому что знала: сами виноваты, раз пришли за 300 рублей на митинг. Вот получите и распишитесь.

Но сейчас я офигеваю как никогда. Вы, зарвавшиеся политики, перешли все границы.

Вы думали, что теперь вам дозволено всё, раз народ выдержал столько грязи и лжи.

Но вы убили во всех домохозяйках, сидящих на НТВ-сериалах, во всех пенсионерах, главном вашем электорате, веру в вас.

Вы — офигевшие! Вы на хрена запретили "Туалетного утёнка"? Того самого, что успокаивал, когда очищал ванну, туалет? Того самого, который был способом помедитировать в тишине? И всё почему? Потому что "Утёнка" производят в Украине. Потому что вы решили, чёрт побери, что имеете право за народ решать, что он будет есть, пить, во что одеваться, в конце концов, чем чистить ванну и туалет.

Что ж, раз запретили "Утёнка", выстраивайтесь в очередь. Теперь мыть туалеты будете вы, зарвавшиеся политики, лживые чиновники, беснующиеся телеведущие.

Не смешно. Я в бешенстве.

Текст: Facebook Екатерина Макаревич