За одного битого. Почему нельзя бить детей и как с ними договариваться

Микс из гнева и отчаяния

По данным мультииндикаторного кластерного исследования домохозяйств, проведенного UNICEF в Украине в 2012 году, более 60% детей от двух до 14 лет подвергаются психологическому или физическому наказанию.

— Я очень осторожно отношусь к статистике. Потому что один участник опроса будет врать, чтобы, например, защитить родителей, другой вообще не знает, что был в ситуации насилия. Такие опросы весьма относительны. Недавно всплыла одна история, наделавшая много шума. Психолог поставила ребенку диагноз "аутизм", причем сделала это буквально за 20 минут, ориентируясь на один фактор из многих, которые необходимо учитывать. Или другой пример. На родительском собрании психолог показывает детские рисунки: "Ужас, ваш ребенок рисует черным!" А потом выясняется, что все карандаши разобрали и остался только черный… Но физическое и психологическое насилие, конечно, есть.

Откуда вообще эта традиция — физически наказывать ребенка?

— Корни битья, возможно, нужно искать глубоко в истории человечества, когда дети не считались ценностью. Они часто умирали еще в младенчестве, и, грубо говоря, нельзя было начинать любить малыша, не зная, выживет ли он. Потом был период, когда детей использовали как рабсилу. Мы и сейчас слышим: "Растет помощник маме и папе". И семья действительно страдала без этого помощника. В разные исторические периоды наказание считалось нормой.

В конце ХХ века появилось понятие "бебибум", а с ним пришел так называемый бебицентризм. Ребенка начали воспринимать как личность. И если мы строим новое общество, если есть новое представление о личности, то значит, и битье пора прекратить. Ненормально, когда человек, поднявший руку на другого человека, считает это нормой. Он так думает, потому что его самого когда-то ударили. Он сам уже сломан этим ударом и воспроизводит подаренный сценарий. Найти людей, которых никто и никогда не бил, наверное, можно, но сложно. Рано или поздно человек оказывается в ситуации психологического или физического насилия, а ребенок попадает под "нехорошее настроение" мамы или папы.

Часто к вам на консультацию приходят с такой проблемой?

— За последние лет семь ко мне только дважды пришли и открыто сказали: "Я бью своего ребенка, помогите мне". Чаще всего родители говорят о фактах насилия как бы между прочим, рассказывая совершенно о другой проблеме. Например, "я не справляюсь, ребенок — подросток, в комнате кавардак". Просто для некоторых родителей это даже не тема для разговора, а скорее норма.

Как родители оправдываются в таких ситуациях?

— Искренне возмущаются: "Я бы себе такого не позволила! Если бы я такое сказала маме, то меня бы убили!" Такие фразы часто слышу. И кстати, если спросить у женщины, а что же она думала, когда ее наказывали в детстве, она обязательно ответит: "Думала, что своих детей никогда не буду бить". И вот это "не буду" трансформируется в "я сделаю так, чтобы тебе не досталось, как досталось мне". Такая удивительная защита: "лучше я ударю тебя сама, чтобы тебя за такое же не побил кто-то чужой". А иногда это вариант эмоциональной разрядки.

Какие эмоции родители передают ребенку в этот момент?

— Чаще всего это микс из гнева, раздражения, но главное все же — отчаяние — отсутствие чаяния, надежды. Я работаю с разными мамами, но все они в какой-то момент задаются одним и тем же вопросом: "Как же ребенку донести, если он не понимает?" Когда человек не может достучаться через разум, он использует силу удара (шлепка), как последний довод.

Многие мамы говорят, что если бы ребенок за минуту до удара расплакался или сказал, что все понимает, — дал бы обратную связь, то физического наказания, скорее всего, не последовало бы. Подростки, у которых хорошая защитная реакция, могут просто рассмеяться маме в лицо на какую-то ее претензию, лишь бы не показать свою слабость и уязвимость. И мама признается потом, что схватила ремень, потому что сын начал смеяться вместо ожидаемого покаяния. После подобных конфликтов родители обычно испытывают чувство вины.

"Удобный" ребенок

На фоне чего происходят такие бурные родительские реакции?

— Возьмем детскую истерику. Ребенок в слезах на полу, мама на взводе. Но мало кому приходит в голову, что в момент детской истерики нужно притормозить и подумать, кому сейчас помощь нужна больше. С чего-то эта ситуация начиналась? Где-то ведь был первый звоночек, который мама пропустила. Почему пропустила? Ответ, как правило, очень простой. Мама сама устала, истощена и не получила заботу. Если бы в семьях было ровное нормальное состояние женщины, то ей не нужно было бы "выходить из себя" и в результате бить ребенка. Женщина в ресурсном спокойном состоянии дарит любовь, а не шлепки и наказание. Она воспитывает не насилием, а любовью. Но все меняется, как только происходит насилие над женщиной, часто, кстати, исходящее от нее самой. Не вовремя легла спать, потому что кому-то что-то пообещала или просто просидела в фейсбуке. Утром она просыпается невыспавшаяся, поднимает невыспавшегося ребенка, чтобы отправить его в детский сад к таким же требующим внимания детям, как и он сам. А там — невыспавшаяся воспитательница. Все крутится вокруг неудовлетворенности женщины, находящейся рядом с ребенком.

Когда чаще всего возникают детские истерики? Когда мама с ребенком куда-то опаздывает. Если мать никуда не спешит, она спрашивает, из какой тарелочки ты будешь есть суп, из синей или из зеленой, в каких колготках пойдешь. А не кричит: "Надевай колготки, сколько раз повторять". Ей несложно предложить выбор, который, кстати, малышу двух-трех лет очень нужен. Получается же по-другому: я опаздываю, ты во всем виноват и получишь за то, что не надеваешь колготки. Но договориться с ребенком заранее или, например, позволить ему выйти раздетым никто даже не догадывается. Ну откроете ему дверь, ну выйдет он за порог, а потом сам же и вернется, чтобы одеться и обуться, потому что иначе некомфортно. Он это прочувствует на себе. Но столкнуться с последствиями поступка или решения ребенку обычно не дают.

Наталья Мовчан: "Когда человек не может достучаться через разум, он использует силу удара (шлепка), как последний довод"

Почему?

— Могут быть разные банальные причины. Например, распространенная: что обо мне подумают/скажут люди, когда увидят, что я голого ребенка выпустила. Мама боится, что накажут ее. А чтобы не наказали ее, она должна наказать ребенка.

Что происходит, если ребенку регулярно не дают переживать последствия своих поступков?

— Он не осознает, что они есть. А ведь во взрослой жизни ему постоянно придется сталкиваться с последствиями своих решений. Это с одной стороны. С другой стороны, наказывая, родители, по сути, убивают в зародыше ощущение того, что "я хочу что-то сделать". Вслед за этим наступают еще более тяжелые последствия. Ребенок перестает чувствовать свои потребности. Очень многие так поступают с младенцами. Скажем, решают, что будут кормить малыша так, как написано в книге, а не тогда, когда он попросил. Или кладут в кроватку из страха, что ребенок привыкнет быть на руках. Хотя вряд ли кто-то видел на улице, чтобы взрослый нес на руках взрослого. И ребенок получает вполне конкретную картинку мира: какой смысл ждать, что меня возьмут на руки, если на руки меня все равно никто брать не будет. Значит, свою потребность быть в защите под покровительством взрослого человека я должен спрятать сам от себя. Я должен это игнорировать, а вовне выдавать то, что от меня ждут. К сожалению, родители в итоге всегда делают ребенка удобным для себя.

"Преступление" и наказание

Есть ситуации, когда наказание необходимо?

— Если честно, мне даже сложно придумать, что это должно быть за "преступление" (смеется). Точно что-то из разряда вон выходящее. Есть такое понятие, как безнаказательное воспитание, когда родители учатся договариваться с ребенком, все подробно объяснять ему. Конечно, не во всех случаях это работает. Например, ребенку в два-три года можно сказать, что если ты полезешь в розетку, то я тебя накажу. Не нужно ему рассказывать про какой-то мифический ток, который ударит его. Это разговор не в его категориях. И если опыта взрослого не хватило на то, чтобы закрыть розетку, то все его внимание должно быть направлено на контроль над опасной территорией. Ведь наказание всегда для двух сторон — не только для ребенка, но и для взрослого, который что-то не учел, что-то не проконтролировал, допустил ошибку.

Как часто родители сейчас используют ремень для воспитания абсолютно сознательно, с холодной головой?

— Скорее это исключение. Гораздо чаще происходит психологическое насилие — закрой рот, ты не имеешь права говорить, сказал лишнее — иди в угол, или мама может одарить таким взглядом, что ребенку становится холодно. Это воспитание через страх, унижение. Родитель показывает: я тебя принимаю только когда ты отличник, только когда ты чистенький, хорошенький.

Есть заблуждение, что человек страдает от психологического насилия меньше, чем от физического. Но на самом деле и для тела, и для мозга его последствия могут быть намного глубже. Мама, желая показать все свое отчаяние в каком-то воспитательном моменте (в душе она хочет шлепнуть ребенка), говорит: "Бездарем был, бездарем останешься". Ребенок не понимает, почему его так характеризуют. Но если это повторяется регулярно, то он постепенно привыкает — раз мама позволяла себе такое говорить, значит, я такой и есть. Именно это он потом транслирует в общество: "Я бездарь". И люди к нему относятся соответственно.

Может ли ребенок как-то защититься?

— Кто-то нет, а кто-то скажет, глядя прямо в глаза: "Ты что, мама?!"

Это от характера зависит?

— Многое зависит от возраста, от того успела ли мама сломать ребенка. Ведь все начинается очень рано. Скажем, мать не идет на работу, посвящает время ребенку, который до года-полутора обласкан ее вниманием. И вдруг все меняется — она возвращается в профессию, ей нужно отвлечься от малыша, она становится более холодной и уже не может дать столько внимания, сколько раньше. При этом сама истощена, и у нее нет сил на себя. Она перестает себя контролировать и начинает общаться с маленьким ребенком так, как будто он несет ответственность за ее стрессы и переживания. Один ребенок пропустит это мимо ушей, другой расстроится, третий начнет возмущаться. Ближе к кризису трех лет это делают все дети. В идеале кризис должен быть ярким, хотя многие мамы этого не понимают. Они приходят на консультацию, рвут на себе волосы: "О боже, это катастрофа, я с ним не справляюсь". Но нужно понять одно: если ребенок смог противостоять маме, то он сможет "пободаться" с миром. А если мама согнула его пополам, то сил в ребенке не будет. Это и есть тонкое психологическое насилие. Хотя мама всегда думает, что делала добро, — она же "воспитывала". Воспитывала так, как ее научили родители или окружение.

Когда обычно происходит первый шлепок?

— Еще в младенчестве. Например, маме нужно в туалет, а ребенок хочет быть у груди и хнычет. Мама терпит и терпит, пока буквально не бросает ребенка в кроватку с криками: "Сколько можно, я больше так не могу!" В идеале именно в этот момент она осознает, что это маленький ребенок и он не может сказать: "Иди уже, удовлетвори свою потребность. Придешь ко мне и будешь меня успокаивать". Мамы плачут, идут в туалет, успокаиваются, умываются и утешают детей. И больше не позволяют себе подобной агрессии.

Это о вреде материнского героизма?

— Если кошку котенок кусает, она не молчит, она рычит в ответ, может лапой шлепнуть. Кошка показывает границы — со мной так нельзя. Когда ребенок кусает маму, он не ощущает боли. Что делают в этот момент многие мамы? Улыбаются! Но правильно ведь дать ребенку сигнал, что телу больно, — отодвинуть от груди, закрыть место укуса, остановить руку, если хочет ударить. Все это нужно делать в возрасте до двух лет. Взрослые заблуждаются, что ребенок слишком маленький и ничего не понимает. Как раз в этот период он очень внимательно следит за всеми реакциями, малейшими переменами в мимике, в теле, происходящими в родителях. Он "считывает" их поведение, чтобы понять, а что же ему делать, если кто-то захочет ударить его.

В три года, когда ребенок уже успел изучить маму во всех ее проявлениях и слабостях, он начинает наступать на больные мозоли. Что ты сделаешь со мной любимым, на руках носимым, если я начну тебя провоцировать? И когда мама защищается во время таких провокаций, ребенок учится защищаться от того, что мир может делать с ним. Если малыш будет сыпать маме на голову песок, а она смолчит, то он тоже будет молчать в подобной ситуации. А потом мама удивляется, почему ребенок не умеет постоять за себя. А вы ему показали как? На что я слышу ответ: "О, значит, его нужно было бить". Ну почему бить? Родители пропускают тот этап, когда ребенку можно просто сказать и физически отодвинуться. Дети, получившие этот здоровый опыт в трех-четырехлетнем возрасте, смогут в случае необходимости сказать маме: "Мам, не нужно меня бить, мне больно". Такой ребенок и в школе не даст на себя накричать.

Воспитание — это постоянно показывать ребенку, как я себя веду. Но родители часто лукавят. Маме больно и грустно, но плакать она не будет, она же "сильная". Она не может признаться ребенку, что не хочет играть с ним сегодня в кубики, потому что у нее плохое настроение. Или будет малышу читать книгу с больной головой, ведь она же "хорошая мать". А потом начнет злиться: "Почему ты до сих пор не спишь, я тебе с больной головой читаю книжку". Но причем здесь ребенок? Или таблеточку выпей, или правду скажи. С честностью есть большие проблемы.

Удар по авторитету

Почти все время мы говорим о материнских реакциях. Кто чаще проявляет агрессию по отношению к ребенку – мама или папа?

— Чаще все же мама. Она думает, что имеет больше прав на ребенка. Когда во время семейной терапии выясняется, что мама бьет ребенка, то папа очень удивляется. Ведь когда он приходит домой, все дети по углам, по лавкам, все намылено, приготовлено. Какой ценой это достается? Иногда ценой крика и визга.

А отцовское битье?

— Это вообще отдельная история. Мужчина, который хочет поднять руку на ребенка, всегда должен осознавать, что перед ним "комочек плоти гораздо меньше, чем он сам". И если отец начинает бить ребенка, то его авторитет тает на глазах. Ребенку достаточно один раз сильно испугаться папы, чтобы в нем начало нарастать сопротивление: а кто он мне такой, он меня не рожал. Иногда отцы действуют через маму. Они начинают давить на нее "почему у него в комнате не убрано", а мама соответственно ругает ребенка.

Наталья Мовчан: "Часто оказывается, что дети, битые в школе, биты и дома. Они специально провоцируют драки, чтобы доказать себе: в этом мире есть еще кто-то, кто дерется"

Если сложно найти не битого человека и воспитание через физическое наказание воспроизводится, то как сойти с этой колеи?

— Только через осознанность и прощение. Попросить прощения у ребенка можно даже через много лет. Ведь битый ребенок до последнего будет со всеми драться и ругаться, чтобы не получить удар. Или наоборот, будет покорен ударам, потому что когда-то не смог противостоять родителям. Часто оказывается, что дети, битые в школе, биты и дома. Они специально провоцируют драки, чтобы доказать себе: в этом мире есть еще кто-то, кто дерется.

Кроме того родителям нужно перестать действовать так, как это делал кто-то, и подумать: "Чего же я хочу на самом деле?" Если провести такой эксперимент и спросить случайного прохожего: "Чего же вам хочется?", то человек, скорее всего, впадет в ступор. Как это у взрослого такое спрашивать? Я даю задание клиентам написать список желаний — все, что придет в голову. Первая реакция: "Ой, если я буду делать все, что хочу…" А потом приходят и говорят: "Оказывается, я не так уж и много хочу". Ну так давайте научимся видеть свои потребности и не игнорировать их. Тогда появятся ресурсы на любовь, а не на наказание.

• Читайте также: Осторожно, дети. Как воспитать ребенка и стать для него опорой

Говорят, что насилие порождает насилие. По вашим ощущениям, сейчас в связи с войной в семьях больше агрессии?

— Как это ни странно, я наблюдаю обратный процесс. Где-то в нас сидит страх, что беда может в любой момент стать еще больше, и потому родитель начинает думать: я так боюсь тебя потерять, что не хочу добавлять еще и свое насилие.

Фото: Дмитрий Липавский