Новости недели в анекдотах. 1-7 октября

Янукович спрашивает Азарова:
- Как у нас с демографической ситуацией?
- Не очень - каждую неделю в Украине вымирает целая деревня.
- Хорошо, что мы в городе живем.

В Карпатах происходит настолько массовая вырубка лесов, что президент предложил организовать там чемпионат по бегу по пенькам.

Азарова спрашивают:
- Почему ваша охрана матерится, когда ваш кортеж проезжает по Киеву?
- Да? А я думал, что это "Радио-шансон".

4 октября у Азарова была назначена встреча с блогерами и интернетчиками. Но такого оффтопа с вилами и косами он от них никак не ожидал!

- По словам Азарова, стране не хватает токарей и слесарей.
- Зато хватает свидетелей в деле Тимошенко.

Поспорил как-то Попов с Азаровым, что проедет из одного конца Киева в другой в час пик без "мигалок" и сопровождения ГАИ за полчаса. Так в Киеве появилась кольцевая электричка, а у Попова - ящик армянского коньяка.

Министр Бойко сообщил, что Украина начала процесс реструктуризации Нафтогаза Украины на три компании: Сильный Нафтогаз, Народный Нафтогаз и Нафтогаз Регионов

Янукович отправляется в Грецию. Цель поездки – взять все лучшее от греческого дефолта для украинского.

Из новостей: "Президент Украины поздравил Нгуен Тан Зунга с переизбранием на должность премьер-министра Вьетнама и передал приветствие президенту Вьетнама Чион Тан Санг и председателю Национального Собрания Нгуен Синь Хунг". С какого раза он это сделал, не уточняется.

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Народ тоже о президенте много чего думает.

- Слышал, Верховная Рада отгородилась от электората еще одним забором.
- Может, проще каждого депутата обеспечить индивидуальной оградкой?

Литвина спрашивают:
- Почему депутаты не вышли к аграриям, которые с вилами и косами пикетировали Верховную Раду?
- Это были не аграрии, а перекупщики кос и вил.

Пшонка заказал для прокуратуры наград на полмиллиона гривен. Уже известно, какие надписи будут на них: "За Тимошенко", "За Луценко" и "За налоговый Майдан".

Говорят, в Донбассе появились билборды: "Вона – сидить, вони – працюють".

Вчера из ворот Нацбанка выехал первый продотряд с ксерокопиями паспортов украинцев, купивших валюту.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте – заболела тетя Циля. Беда?
- Беда…
- Но ведь не катастрофа?
- Нет…
- А вот, представьте – летел Янукович в Грецию, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает "достатка", китайский пенсионер – "много детей и внуков", а украинский пенсионер – "пенсионного возраста".

- Говорят, пенсионер из Ровно изготовил трон для российского президента.
- Надеюсь, электрический?

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется.

Из обращения Владимира Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы все работаете и работаете. А отвернусь - вы отдыхаете и отдыхаете.

- Андрей Макаревич заранее заявил, что в 2012 году не собирается выступать на уличном концерте в честь победы Путина на выборах.
- Для Путина невелика потеря. Он и без Машины времени вполне способен перенести Россию в прошлое.

- Почему Путин не ищет друзей и одноклассников в Интернете?
- Потому что он каждый день встречается с ними на работе.

Новые должности в российской вертикали власти:
- Пока еще президент.
- Следующий президент.

Бюллетень на выборах-2012: "Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?" Варианты ответов:
- Да, я не против.
- Нет, я не против.

После голосования 2012 года Медведев возвращает ядерный чемоданчик Путину. Путин:
- Да, можешь его себе оставить.
- Что, правда?!
- Ну и наивный же ты, Дима. Так я тебе и дал настоящий.

Велика Россия! А машину поставить некуда.

Посещение сайта президента Белоруссии расценивается как вмешательство в личную жизнь бацьки Лукашенко.

Полезный совет: Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Читает милиционер отдел некрологов в газете и говорит:
- Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

- Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу.
- То-то столько коллекторских контор развелось.

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

Телефонное интервью Ленты.ру с Минкультом сорвалось из-за того, что корреспондент не удержался от шутки про прачечную.

Сборная россии по допингу подозревается в биатлоне

Друзья говорят, что в Беларуси дешевле обклеить комнату деньгами, чем обоями.

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в Facebook.

Апологеты Facebook считают, что даже электричество для серверов ВКонтакте ворует у Facebook.

- Что может быть хуже работы на голодный желудок?
- Только работа на сытый желудок.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу.

Третьеклассник Вовочка довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook