Новости недели в анекдотах. 8-14 октября

Сидит девица в темнице, а коса тоже в темнице.

Судья Родион Киреев взял лист бумаги, чтобы написать приговор для Тимошенко, и стал ждать, когда к нему придет муза с Банковой.

– Юля, садитесь!
– Пять?
– Нет, семь!

– А Юля выйдет?
– Юля наказана и сегодня точно не выйдет!
– А скиньте тогда Витю, пожалуйста!

– Герман считает, что Януковича подставили арестом Тимошенко.
– А как его подставили, выбрав президентом.

Главное, чтобы после приговора Тимошенко Янукович не оказался в интересном положении, а Украина – в чрезвычайном.

Из-за Тимошенко в Германии предложили отобрать у Украины Евро-2012. Так что, возможно, скоро состоится торжественное закрытие НСК Олимпийский.

– В Украине стали значительно меньше воровать.
– Это почему?
– Закончилась реконструкция НСК Олимпийский.

Верная оруженосица Анна после церемонии открытия НСК Олимпийский успокаивает своего расстроенного рыцаря:
– Виктор Федорович, во всем можно найти положительные стороны... Что свистели – это плохо. Но, с другой стороны, спасибо, что не кричали "Спасибо…"

Зря народ свистел во время выступления Януковича на открытии НСК Олимпийский. Теперь денег не будет… в бюджете до 2015 года.

В СССР отправляли на принудительное лечение в психбольницы граждан, ругающих власть. Теперь в Украине наоборот – нужно отправлять туда тех, кто ее хвалит.

Депутаты внесли изменения в Жилищный кодекс. Верховная рада уточнила определение жилой и нежилой площади. Жилая площадь находится в районах дач мэров, депутатов и чиновников высокого ранга. Все остальное – нежилая площадь.

– Мой муж решил подать на меня в суд!
– Разводиться хочет?
– Да если бы... За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: Нанесла ущерб семейному бюджету.

Тимошенко заплатила за газ и получила семь лет. Сижу, смотрю на платежку, думаю…

Многие школьники пишут слово "профессор" с двумя "ф" и с одной "c", потому что мечтают стать президентами

Кинологический союз Украины получил от президента открытку с благодарностью за вклад в развитие отечественного кинематографа.

Следствие установило, что Maserati форварда киевского Динамо Артема Милевского сгорел от стыда.

Министр образования издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Алчность сделала из обезьяны депутата.

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты.

Титул Медведева "Его превосходительство Президент" изменен на "Президент Его превосходительства".

– Владимир Владимирович, а почему вы решили вернуться в Кремль?
– Да за державу обидно!
А подумав, добавил:
– И за скипетр!

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России еще как врач или уже как священник?

Российская политическая и бизнес-элита родину не продает, она ее экспортирует.

92% телефонных разговоров россиян – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба ФСБ.

Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция "Смена режима".

Жить вообще по-простому надо. Захотел – купил BMW, не захотел – купил апельсинчиков.

Чтобы насолить теще, Петров подарил ей на день рождение четное число тюльпанов – ни одного.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено.

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно – он удвоил наказание или отменил свое решение?

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга – ситуация-то патовая.

Наркодилеры города N посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки.

– Давай кидать стулья из окна – это весело.
– А сидеть на чем будем?
– На героине!

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Ваня так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Если вам надо что-то поменять в жизни, поменяйте доллары.

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook