Новости недели в анекдотах. 15-21 октября

Чтобы Виктор Янукович мог ехать куда угодно и когда угодно, регионалы решили переименовать Енакиево в Брюссель.

Янукович:
– Ну что скажешь, Коля, лететь мне в Брюссель или не лететь?
Азаров:
– Да ну их, Витя, да и брюссельская капуста слишком дорогая!

– Любопытно, что местом для своего первого зарубежного визита после избрания президентом Янукович выбрал именно Брюссель.
– Поэтому совсем неудивительно, что именно Брюссель первым отказался принимать Януковича.

По данным WikiLeaks, знающие дорогу сапоги Януковича сделаны в России.

– Зачем Янукович летит на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
– Хочет посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

В связи с тем, что против уже осужденной Тимошенко возбуждено еще несколько уголовных дел, напротив Генпрокуратуры собираются установить памятник невестке

Фонд Екатерины Ющенко проверяли прокуратура, налоговая и милиция – Больница будущего стала ниже на три этажа.

Депутаты все-таки пошли навстречу льготникам. Возле Верховной Рады им выделили для пикетов специальное место, где забор будет чуть ниже.

Это любопытно: Оказывается – оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев. Это случайность или так было задумано?

Декриминализация статей, по которым судят политиков, приведет к тому, что Уголовный кодекс Украины скоро станет Трудовым…

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть в два раза дороже газа.

Шахтер – Зенит 2:2. Я так понимаю, президенты опять не договорились о цене на газ.

Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.

Если Владимир Владимирович взялся за страну, то обязательно доведет ее до конца

Я понял, зачем Путину снова становиться президентом! Просто не солидно иметь последнюю запись в трудовой книжке "Премьер-министр" после "Президент".

– Как думаешь, правда ли существует снежный человек – йети?
– Йети не только существует, но и возглавляет Йетиную Россию

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасет.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом.

Путин:
– Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора.

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

Разница между патриотами и демократами в том, что демократы хотят сделать Россию частью Европы, а патриоты хотят сделать Европу частью России.

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречной полосе. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять свое ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже всех задолбал своим одним случаем на войне

Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Николя Саркози и кричит жене:
– Ну что, Карла, родила?
– Да
– Месье или мадемуазель?
– Синьор.

Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени?

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

Я не купил уже 4 модели iPhone и всерьез подумываю не купить пятую.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Жена нового русского хвастается перед подругой:
– Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

Пошла я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь... кровь... кровь... Потом смотрю – о, сахар!

Самая тяжелая профессия – заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

– Изя! Ради Бога, куда все бегут? Шо там дают?
– По морде, мама!
– И шо, по целой?

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook