Новости недели в анекдотах. 29 октября – 4 ноября

Раньше украинцам хватало только на хлеб и воду, но после того, как Азаров повысил зарплаты и пенсии, им стало хватать еще и на оружие.

Выяснилось, что сведения о том, что на Януковича готовится покушение поступили не от источника в СБУ, а из бювета на Банковой.

В ответ на критику Януковича, что Азаров мало информирует граждан об успехах своего Кабмина, тот пообещал врать еще больше.

Янукович раскритиковал Азарова за недостаточное финансирование ЖеКэХа. Особенно в МеЖиГо…

Вчера, забору, который окружает Верховную Раду, Литвин торжественно вручил мандат народного депутата, гарантирующий ему депутатскую неприкосновенность.

Разговаривают два депутата большинства:
– Чего хотят чернобыльцы, ломающие забор под стенами Рады?
– Жить.
– Ну, это уже наглость!

– Японский чиновник выпил стакан воды из лужи на АЭС Фуксима-1.
– Подумаешь! Азаров сожрал месячную продовольственную корзину пенсионера во время рядового обеда.

Янукович спрашивает Азарова:
– Говорят, ты пообещал за пять лет решить все проблемы педагогов?
– Да, мой учитель.

Януковича спрашивают:
– Почему вы не участвовали в открытии стадиона во Львове?
– Потому что я до сих пор не могу угадать, в каком ухе у меня свистит после открытия Олимпийского.

– Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновском СИЗО не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ.
– Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.

На планете Земля появился семимиллиардный житель. И хотя родился он не в Украине, при нынешнем отношении власти к народу юбилейный покойник точно будет у нас.

– Слышал, Рада застраховала жизнь депутатов на 4 миллиона гривен?
– А что им угрожает?
– Депутаты могут подавиться черной икрой в парламентском буфете, заснуть на заседании и замерзнуть или надорваться от кучи денег, полученных за правильное голосование.

Правительство отложило реализацию проекта "Народу – лучшую жизнь" до лучших времен.

Раньше в СССР рай был везде – РАЙсовет, РАЙкомитет. А сейчас что – сплошная АДминистрация.

Для Европы выбор между Тимошенко и Януковичем – это как выбор между автомобилем без тормозов и тормозов без автомобиля.

Несмотря на сопротивление Греции, Евросоюз нанесет ей масштабную помощь.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Полицейский поседел и лишился речи, когда Стивен Кинг начал объяснять ему, почему превысил скорость.

Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя мошенниками деньги, украденные в России.

Махачкалинский Анжи купил у лондонского Челси Романа Абрамовича.

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей. СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего.

После того, что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!

Скрестили однажды монархию с демократией и получилась новая форма правления – тандем. Власть при ней передается не по наследству, а по соседству.

Закон Медведева-Путина. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Голосовать проще всего за Единую Россию: можно даже не ходить на выборы.

4 ноября в России – День Согласия и Примирения. В свое время согласились? Теперь примиритесь.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев, сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

– А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
– Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок.

Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом.

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

– Официант, а почему в тарелке так мало?
– Да вы еще не пробовали, а сразу жалуетесь

"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", – произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

"Делу – время, а потехе – час", – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку.

Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам, что они – фигня, а не профессионалы.

Буду через 5 минут. Если не успею, прочти это sms еще раз.

При платной медицине, выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

– Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
– Круто! А целились куда?

Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
– Коля, что ты там делаешь?
– Та что-то у меня "Интер" шумит.

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook