Новости недели в анекдотах. 5-11 ноября

– Могилев сказал когда-то, что Сталин был прав, когда выслал из Крыма всех крымских татар. Но власть утверждает, что после его нового назначения – это совсем другой человек!
– И этот новый человек скоро скажет, что Янукович был прав, когда выслал в Крым всю "макеевскую братву"!

– Могилев заявил, что не собирается извиняться перед Меджлисом.
– Конечно, Меджлис – это не Меджигорье.

Стала известна истинная причина назначения Могилева премьер-министром Крыма. За милицейскую операцию в Одессе Янукович порвал ему зимнее белье и был вынужден перевести на юг.

У нас теперь две Могилевских области: одна – в Белоруссии, другая – в Крыму.

Украинский президент от всей души поздравил крымскотатарский народ с годовщиной Великого Октября.

С 7 ноября в Крыму поговорка "Незваный гость хуже татарина" звучит как "Незваный татарин лучше Могилева".

– Опять 7 ноября побились коммунисты с националистами
– И зачем мучить людей? Вполне достаточно, если в этот день будут бить друг другу морды только Тягнибок и Симоненко.

Говорят, в годовщину Октябрьской революции в Украинском доме состоится научно-практическая конференция на тему "Кого раньше вынесут: Ленина из мавзолея или Симоненко из Верховной Рады?"

– Какую следующую кадровую перестановку сделает Янукович, после того, как отправил Могилева на полуостров Крым?
– Пошлет Азарова на остров Змеиный, готовить резиденцию Януковича для его будущей ссылки.

– Порошенко признался, что даже он боится рейдеров при нынешней власти.
– Рано ему еще бояться. Рейдеры наверняка оставят его Roshen на десерт.

Порошенко обвинил власти в изнасиловании экономики Украины. Регионалам пожизненное не светит, так как потерпевшей уже есть полных 20 лет.

Золотовалютные запасы Нацбанка за октябрь уменьшились на миллиард долларов, зато матрас Арбузова стал еще более ортопедическим.

После суда над Тимошенко к Кирееву нужно обращаться только словами "Ваша Шесть".

В ближайших планах Минюста – создание Единого государственного реестра криминальных дел Тимошенко.

Минздрав посоветовал адвокатам Тимошенко не спекулировать на ее здоровье, а открыть аптеку и спекулировать на здоровье всех украинцев.

– У Украины наконец появился весомый аргумент для получения очередного транша МВФ.
– Это какой?
– Тимошенко и Луценко в Лукьяновском СИЗО кормить нечем.

Азаров говорит Януковичу:
– Тимошенко по опросам стала самой влиятельной женщиной Украины.
– Хорошо, что мы ей дали 7 лет, а не 15. А то бы она стала самой влиятельной женщиной в мире.

– Власти Киева решили, что за мусор, брошенный мимо урны, придется платить 340 гривен.
– Получается, что выбросить портрет Януковича в урну можно бесплатно, а мимо нее – только за деньги?

Янукович своим указом учредил День социальной справедливости. В этот день олигархи имеют право прийти к Верховной Раде и сломать забор.

– За что сидишь?
– Да забор сломал.
– А, политический!

МВД нашла все признаки попытки государственного переворота в Украине. Возле нескольких сотен сельских, районных и городских советов страны обнаружены поломанные и перекошенные заборы.

Вчера на Банковой прорвало водопровод, но Янукович не растерялся и проплыл 5 км.

Янукович на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.

Хороший депутат – отозванный депутат.

Среди священных коров украинской демократии почему-то одни быки, да и те – шакалы.

Согласно постановлению Кабинета Министров № 666 от 03 ноября 2011 года, с целью предотвращения террористических актов против Президента ввести продажу куриных яиц гражданам Украины только по предъявлении паспорта.

За 10-дневные новогодние каникулы, когда органы власти не работают, по опросам, удовлетворенность украинцев работой правительства значительно возрастает.

– Элтон Джон, находясь в Киеве, заявил, что в Украине опасно быть геем.
– Он просто не слышал речевку динамовских болельщиков.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Цены на товары в России выше, чем в Украине в два раза, потому что в Украине только один главный вор.

В России заканчивается период ДИМократии и наступает очередной период
царстВОВАНия.

В древности цари любили заводить себе шутов. Путин решил продолжить традицию и завел себе президента.

У армянского радио спрашивают:
– Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
– Хронический президент.

Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист. В России когда-нибудь будет президент-президент?

Во избежание фальсификаций на выборах, президент распорядился Центризбирком реорганизовать в Центрназначком.

Наши спутники – самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от Земли.

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитацию финансирования образования и научных исследований.

Это раньше чиновники деньги на ветер выкидывали. Сейчас в космос выкидывают.

Со времен монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором – либо кормить собственных воров, либо иноземных.

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве. Вместо нее вводится новая профессия – стоятель в пробках.

Мало все от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это все в Лондон.

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Вчера увидел рекламу в метро "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его знать не знали.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.

Радио "Магадан" – нас слушают сидя!

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

Письмо в Google. "Дорогой Google, пожалуйста, перестань вести себя, как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание".

– Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
– Синоптики?
– Хуже, энергетики!

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома тоже самое доедают.

– У тебя нет проблем со здоровьем?
– Нет. У меня же нет здоровья.

Интернет и туалет очень похожи: большая часть контента – дерьмо.

В связи с тем, что на современную пищу перестает выделяться слюна, ученые срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.

Встречаются два финансовых аналитика и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
- Я сейчас тебе все объясню.
- Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит или нет?

– В чем разнице между американцами и йогуртом?
– Если оставить йогурт на 200 лет – он обрастет культурой.

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
– А я с грибами – у меня зрение 150%.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.

Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на спам.

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошел ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдете".

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook