Новости недели в анекдотах. 19-25 ноября

– Янукович сказал, что не видит большой проблемы, если отношения Украины с ЕС в этом году поставят на "Паузу".
– А в следующем году он так же легко согласится на "Обратную перемотку" и кнопку "Стереть".

– МИД заявил, что Украина и не планировала парафировать соглашение об ассоциации с ЕС в этом году.
– И сколько еще лет наше место будет возле парафы?

– Как после введения налога на богатство будут определять, кто есть кто?
– Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

В Украине появился новый праздник – День несвободы за празднование Дня свободы.

Януковича спрашивают:
– Вы отмечали 22 ноября День Свободы?
– Нет, меня на свободу выпустили в другой день.

– Почему милиция 22 ноября не пустила людей на Майдан?
– Потому что они отказались платить анонсированный регионалами налог на роскошь…человеческого общения.

За 7 лет, прошедших после Майдана, моль окончательно доела оранжевый шарфик Ющенко.

– В день годовщины Майдана бютовцы и нунсовцы сначала отправятся к Лукьяновскому СИЗО, а потом пойдут в сторону Майдана.
– То есть сперва они отметят 7 лет Тимошенко, а только потом – 7 лет Майдана?

Сегодня ночью возле здания ВР снова появился забор. Пока ни одна террористическая организация не взяла на себя ответственность за это.

– Так как новый закон о выборах вводит 5% барьер, Симоненко больше не будет в Раде.
– Наконец-то глава партии трудящихся устроится на работу и начнет трудиться.

Из дневника Катерины Ющенко: "Дети когда-нибудь вырастут и достроят Больницу будущего".

Депутаты от власти и от оппозиции делают одно и то же, только по-разному: первые – пилят бюджет, вторые – пилят забор.

– Слышал, в Киеве упал самый большой в Европе речной плавучий кран?
– Это говорит о том, что жизнь налаживается.
– Почему?
– Ну, все ждали, что упадет гривна.

Специально для чернобыльцев Кабмин создал новую социальную службу "Пенсия по телефону".

Во время суда над Луценко допросили уже больше 40-ка свидетелей. Ну, было у Юры такое хобби – совершать преступления при большом скоплении народа.

Янукович:
– Моя совесть чиста. Я ее еще никогда не использовал.

– Почему Янукович открыл стадионы во Львове и в Одессе при пустых трибунах?
– Потому что новый лозунг регионалов "Украина без людей!"

К двум фобиям Виктора Федоровича – яйцу и венку – присоединилась третья – стадион.

Так как над резиденцией Януковича запретили любые полеты, то бессмертные строки Гоголя в школьной программе звучат теперь так: "Редкий дятел долетит до середины Межигорья".

Инфляция в Беларуси превысила 100%. Узнав об этом, Янукович решительно потребовал от Азарова обеспечить первенство Украины в этом вопросе.

Анна Герман решила отомстить шефу и подсунула ему текст выступления со словами: "Экзистенциальный сюрреализм – онтологическая иллюзия".

Не воруй! Правительство не любит конкуренции.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Минздрав опытным путем установил, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в легальные публичные предвыборные съезды партий.

Добрая весть для сторонников "Единой России". Если дождаться весны, то всем надоевший Медвепут прорастет в очаровашку Путимеда!

Вот и подходит к концу димо-версия игры "Президент". Как всегда, она оказалась просто пародией на полный релиз и издевательством над юзерами.

В России всегда так: Сапожник без сапог, а президент-юрист без справедливого правосудия.

В марте 2012 года Путина вновь выбрали Президентом, в апреле на Пасху приходит Путин в Кремль, его встречает Медведев и говорит:
– Христос воскрес Владимир Владимирович!
– Спасибо за комплимент, Дмитрий Анатольевич, – отвечает Путин.

– По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
– Ты это при Путине не ляпни, ему на пресс-конференцию нужно выйти с серьезным лицом.

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж – выбывает.

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012.

Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать национального лидера – плохая примета!

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

Российская межпланетная станция Фобос-Грунт безнадежно выведена из строя! Полиция Бутово уже вышла на след гопников с лазерным указками.

Разоблачение блогером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило намечавшийся распил станции Фобос-Грунт.

– Власти в России решили установить контроль над интернетом якобы для предотвращения развала страны путем размещения в сети экстремистских и подобных высказываний.
– То есть у нас власти даже право на развал страны решили монополизировать?

Британские ученые выяснили, что деньги налогоплательщиков, на которые они проводят свои исследования, – не пахнут.

Алексей украл с завода три гвоздя. А Олег украл три вагона металла. Вопрос: Кто из них является депутатом Госдумы?

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Сантехник Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Я – честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.

Надпись на машине: "Помой меня". Снизу водитель дописал: "Сам месяц не мылся!"

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Ferrari.

– Сынок, ты связался с плохой компанией...
– Мам, я ее основал.

– Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
– Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
– О каком ребенке?
– Так ты не беременна?!

В детстве мы не задумывались, как нам одеваться – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не задумывались, как нас одевать.

– Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
– А что вы хотите? 120 лошадей!

– Что общего между генеральным директором Mercedes и генеральным директором АвтоВАЗ?
– Они оба ездят на Mercedes.

– И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?":
- Какую именно фразу запикивают на радиостанции Маяк в конце каждого часа?

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

– А я свою на руках ношу!
– А моя не пьет!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

– Простите, вы такая красивая!
– Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.

"Это курам на смех", – сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Абитуриенток с именем и отчеством Марья Ивановна берут в педуниверситет без экзаменов.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Жена с помощью Google нашла "заначку" мужа.

Рубашка мужа – лицо жены! Шуба жены – лицо мужа!

У работы есть три плюса – пятница, зарплата и отпуск.

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook