Новости недели в анекдотах. 17-23 декабря

Переговоры об ассоциации – это гигантский шаг в отношениях между Украиной и ЕС в сторону РФ.

После саммита Украина-ЕС и посещения подмосковных Горок Виктор Федорович догадался, что в дипломатических кругах вместо того, чтобы послать, говорят: "У Вас есть перспектива..."

- Янукович на пресс-конференции так и не ответил на вопрос, почему в Украине жизнь ухудшается, а в Межигорье улучшается.
- Здесь ответ простой. Сейчас время испытаний. И если народ оно испытывает бедностью, то Януковича – богатством.

Президент Европейской комиссии Баррозу и президент Совета ЕС ван Ромпей на целый час опоздали к началу саммита Украина-ЕС. Как оказалось, они стояли в пробках, потому что весь Киев, как обычно, перекрыли, пока везли самого президента Украины Януковича.

- Украина получила право на проведение Евробаскета-2015.
- Как говорится, пилите Боря, пилите.

- Куме, все ругают Юлю за то, что она подписала договор по газу. Но никто не говорит, что бы было, если бы она его не подписала?
- Тоже самое что и сейчас. Шли бы бесполезные переговоры о цене на газ, только мы бы сидели без газа.

- После общения с Путиным Азаров признался, что газовые переговоры зашли в тупик.
- Может, в этом деле обойтись без посредников и пусть договариваются украинская труба и российский газ?

Азаров клянчит у Путина во время переговоров:
- Ну, продайте нам газ по 250 долларов.
- Какие вы украинцы наглые! Мало того, что нос на Запад воротите, хотите еще нашим газом бесплатно дышать!

На днях имел место очередной съезд Партии регионов... с острых экономических и политических тем.

- Почему Янукович даже на встречах с журналистами пьет английскую минералку, а не отечественную?
- Это означает, что в случае большого "шухера" Федорович уйдет тоже по-английски.

- Говорят, Тимошенко предложила Кличко возглавить оппозицию.
- А что, получится новогоднее политобъединение БРЮТ - Братья Юлии Тимошенко.

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на Чересчуров.

- Медведев предложил установить десятки тысяч камер наблюдения для обеспечения честных выборов.
- Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.

Сергей Шнуров подал судебный иск к Борису Немцову за публичное нелицензионное использование слов его песен.

В новостях российского Первого канала показали народные гуляния на Болотной площади в честь первого снега

Главная интрига российской политической жизни: то, что произойдет в марте, - это будут выборы или все-таки коронация?

Бюджетный вариант встречи Нового Года: сходить на митинг 24 декабря, получить 15 суток, выйти 8 января, один день отдохнуть и на работу.

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
- Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
- Ленин и Сталин рекомендуют бадминтон
- Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
- Александр Белл дарит Ленину новейшую модель телефона
- Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Следующий год в России будет годом крысы. Он начнется 4 марта 2012 года и продлится как минимум 12 лет.

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!

В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Дайте человеку пистолет – и он ограбит банк. Дайте человеку банк – и он ограбит мир!

Счастье – это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел…

Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, все в порядке – заливает в бачок омывателя.

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!

Бабушку, которая умеет писать sms, подруги во дворе называют ведьмой.

Если женщина без одежды – это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!

"Проще повеситься", – подумала Windows, глядя на список задач.

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. Похоже, я – флэшка.

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка ничего не слышит!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook