Новости недели в анекдотах. 24-31 декабря

- Говорят, до сих пор не могут найти пилотов для вертолета Януковича.
- Почему?
- Сейчас имеют вес слова "Я сидел с Януковичем", а не "Я летал…"

-Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
- Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?

- Слышал, в Лукьяновском СИЗО открыли новый женский корпус, оборудованный по евростандартам?
- То есть, хочешь "покращення вже сьогодні" - садись в тюрьму?

- Что-то слишком долго европейцы маринуют соглашение об ассоциации Украины с ЕС.
- Ходят слухи, что вместо парафирования в 2012 году они намечают его бальзамирование до 2015 года.

- Говорят, Кабмин возмущен тем, что желтая пресса искажает заявления Азарова.
- Когда он читает по-украински, то искажать уже и нечего.

- Говорят, это Ющенко посоветовал Януковичу посадить Тимошенко.
- А ты думал, тандем есть только в России?

Заходит надзиратель в камеру, а там Луценко стену ломает.
- Что вы делаете? – кричит он.
- Соединяю свою камеру с камерой Тимошенко, так как "Батькивщина" и "Народная самооборона" решили объединиться.

- Вася, ты слышал, что Азаров по утрам делает 30 подтягиваний?
- Подумаешь. Мне после его реформ приходится по 100 раз на день подтягивать штаны.

То, что нам светит в новом году, как-то не греет.

- Почему Украина так держится за полупустую газовую трубу?
- Старая добрая традиция - не сдавать пустую посуду. Какая ни есть, а заначка на черный день...

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим... А 1 января уже не можем.

Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел красоту вашу описывать.

Только в Америке люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнется.

Внимание, всем постам: ограбившие склад с Виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Расизм – это когда белый iPhone стоит дороже черного.

Отправляясь на корпоративы, помните: вам с этими людьми еще работать.

Корпоратив: либо на нем скучно, либо после него стыдно!

Народная примета: Если набираешь телефонный номер на калькуляторе, значит сегодня пятница.

Прочел в новостях, что в Ингушетии поймали снежного человека. Рассказываю об этой удивительной новости брату. Его реакция мгновенна: "Кто поймал, Путин?"

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева.

На должность спикера Госдумы предлагаю выдвинуть Ксению Собчак. А что? Ей не впервой вести подобные шоу!

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

Что будет, если Акунин станет президентом?
1. Указы президента будут раскупаться мгновенно и переиздаваться миллионными тиражами.
2. Фандорин станет премьером.
3. Япония сама отдаст острова лучшему самураю.
4. Еще один грузин усядется в Кремле.

Молодежь в интернете никак не смирится с возвращением в игре назад на уровень "Путин". Думали, после уровня "Медведев" будет еще какой-нибудь: "Принцесса" там или "Дракон"!

В России с коррупцией трудно бороться, потому что она знает дзюдо.

МИД России выразил гневный протест на многочисленные нарушения на предстоящих президентских выборах-2012 в США.

Когда все первый раз выбирали Путина, все были согласны с этой матрешкой от Ельцина. Когда выбирали Медведева, все были опять согласны с этой матрешкой от Путина. А сейчас чего все митингуют? Думали, вам еще какую-нибудь матрешку подставят?

Не так уж и страшно, если после Медведева снова будет Путин. Но вот если после Путина снова будет Ельцин!

Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачевой стал специальный выпуск передачи "Спокойной ночи, малыши", в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи – козленок Максимка.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

Вконтакте – это как холодильник: Вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.

В ближайших творческих планах Сергея Безрукова сыграть роль В. Ленина. Телезрители настаивают, чтобы это был период жизни Ленина с 1924 по 2012 годы!

Лучше всего охрана труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы исполнения наказаний.

По мере приближения апокалипсической планеты Нибиру к Земле в рядах коррупционеров и взяточников поднималась тихая паника.

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

Северокорейские военные на похоронах Ким Чен Ира проводят вождя в последний путь залпом из орудий массового поражения.

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook