Новости недели в анекдотах. 1-13 января

Попов докладывает Януковичу:
- Киев объявили самым грязным городом Европы. Город превращается в свалку мусора!
- И самое ужасное, что эта свалка приближается к Межигорью!

Азаров заявил, чтов следующем году и далее ежегодно будут вводить в эксплуатацию не менее двух тысяч километров новых или отремонтированных дорог. Премьер – человек слова: сказал, что введут, значит введут. А вот построят ли – другой вопрос.

- Слышал, Украина в этом году решила закупить у России газа в 2 раза меньше, чем в прошлом?
- А где брать остальной?
- Придется поднатужиться.

Тюремщиков спрашивают:
- Почему в камере Тимошенко круглосуточно горит свет?
- Потому что будет международный скандал, если конец света начнется с камеры Тимошенко.

- Слышал, Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей?
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

- Новый год - это двойной праздник для оппозиции.
- Почему?
- На год уменьшился срок и Тимошенко, и Януковича.

Говорят, все изуродованные билборды с изображением Янковича получат статус участников боевых действий.

- Вчера в Киеве резко возросла численность населения?
- Это почему?
- В столицу после праздников вернулся Янукович со своей охраной.

- Клюев сказал, что Украина может стать "новым экономическим чудом".
- Разве что, если "старое экономическое чудо" покинет Кабмин.

- Говорят, в Украине заработало "единое окно" для инвесторов.
- Да, это очень удобно давать все взятки в одном месте.

Власть порадовала чернобыльцев - с 1-го января они будут получать вдвое больше и не только от "Беркута".

- Почему Украина никак не создаст с Россией газовый консорциум?
- Киев никак не может доказать Москве, что ее ГТС - это не только Г.

Янукович звонит Медведеву:
-Дмитрий Анатольевич, Россия будет штрафовать Украину за недобор газа?
-А как же – мы же друзья.

Скоро в России будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Гад

Новые сорта водки: водка Распyтин, водка Два Пyтин, водка Тpи Пyтин и водка Путин Форевер

Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина!

На предвыборном сайте Путина сделали раздел "Пожелания кандидату". Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих вопросов: ФИО, Ник в интернете. Адрес проживания. В какое время удобно за вами приехать?

Предвыборная программа кандидата Путина:
1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще что-нибудь сделаю.

Когда двое поют - это называется дуэт. А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.

На встрече Лукашенко с детьми одна девочка прямо спросила его: "Ты что, дурак?" Вопрос оказался настолько сложным, что Администрация президента уже второй день готовит ей официальный ответ.

На киностудии "Беларусьфильм" сняли римейк "Иронии судьбы". Вместо Лукашина друзья отправляют в Ленинград Лукашенко с ключами от квартиры Медведева.

- А чт о, этот Роман Абрамович и правда очень богат?
- Да нет. У него и яхта и самолет еще из прошлогодней коллекции.

- Почему вы на Новый год заправляете салат Оливье детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Как оказалось, Гитлер носил усы и эмо-челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-челку.

Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не смог вернуть его обратно.

У нас круглый год такая погода, что остается только обвести контур окна толстой черной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

Федор взял кувалду и отбил Семену всякое желание.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая"

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Если речь идет о твоем долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идет о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"

Когда же наконец на Пугачевой женится какой-нибудь Емельян и возьмет ее фамилию?

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" семиклассник ответил "Морковка, лук, картошка".

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook