Новости недели в анекдотах. 14-20 января

В преддверии выходных Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мэмов, посвященных ключевым темам новостей недели 14-20 января. На этой неделе пользователи сети смеялись над назначением Валерия Хорошковского министром финансов Украины, решением суда по делу Романа Ландика и падением российской межпланетной станции «Фобос-Грунт» в Тихий океан

- Как идут дела в Минфине?
- На букву «Хорошо».

- А нового главу СБУ уже назначили?
- Еще – нет. На Банковой решают, как его подбирать, по маникюру или педикюру.

- Почему Хорошковского назначили министром финансов?
- Янукович, наконец, понял, что этот генерал может командовать только «бабками».

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

Экспертиза показала, что сырный продукт, продаваемый Украиной под видом сыра, был сварен на российской углеводородной смеси, продаваемой под видом газа.

Юрий Бойко заверил, что переговоры с «Газпромом» прошли успешно.
- Мы договорились о дате следующей встречи! – бодро отрапортовал топливно-энергетичный министр.

- Когда успешно завершатся украино-российские газовые переговоры?
- Когда Миллер будет не рыжим, а лысым.

- На Крещенье в Полтаве замазали краской очередной бигборд Януковича с новогодними поздравлениями. Проклятые лодыри!
- Почему лодыри?
- Потому что не убирают новогодние елки и бигборды Януковича, пока они не превратятся в жалкое зрелище!

- Зря Тимошенко жалуется на условия содержания в колонии.
- Это почему?
- Ведь ей еще могли круглосуточно крутить песни в исполнении Черновецкого.

Главная транспортная проблема Украины состоит в том, что Тимошенко может доехать из Киева в Харьков за 7 часов, а из Харькова в Киев – за 7 лет.

- Слышали, хулигана и дебошира Романа Ландика выпустили? Как же так - он ведь преступник?
- Ничего удивительного - Виктор Федорович издал распоряжение уголовников в тюрьмы не садить, а то политическим заключенным места может не хватить.

Судя по оправдательным приговорам мажорам Файнгольду и Ландику, именно они станут фаворитами от Партии регионов в одесском и луганском мажоритарных округах.

- Говорят, в День Соборности оппозиция должна объединиться.
- Я в объединение оппозиции поверю только тогда, когда у нее появится один банковский счет.

- Вообще-то соглашение об объединении оппозиции надо было подписывать не в День Соборности, а на Крещение.
- Это почему?
- Чтобы пока не подпишут из проруби не вылезали.

Интересно, если партия Кличко «Удар» не попадет в парламент, он переименует ее в «Нокаут»?

Владимир Путин:
- Если я не буду чувствовать поддержку народа, то покину свой пост. И пойду работать президентом.

- Что общего между единорогами и единороссами?
- В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем, долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!

- Почему упал Фобос-Грунт?
- С марсианами об откате не договорились.

Основным законом РФ является закон подлости.

Что такое кинофобия в XXI веке? Это когда прочитал аннотацию, посмотрел трейлер к недавно вышедшему фильму, но сам фильм не смотришь: боишься испортить впечатление.

Слава Богу, в этом году конец света выпадает на рабочий день.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуля, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели?

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили то же самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook