Новости недели в анекдотах. 24-30 марта

- Слышал, Табачник закупил для школ книги по 647 гривен за штуку?
- Круто воруют в Минобразования, если учесть, что вся книга в СМС-ках и то обошлось бы дешевле.

- Встретившись в Сеуле с Обамой, Янукович развеял миф о том, что находится в политической изоляции.
- Ничего он не развеял. Просто Обама принял Януковича потому, что тот привез ему привет от Тимошенко.

Янукович спрашивает Литвина:
- Почему Рада до сих пор не приняла закон о налоге на роскошь?
- Депутаты никак не могут определиться, что к ней отнести.
- Объясняю, роскошь - это то, без чего могут обходиться простые украинцы.
- Понял, записываю - мясо, масло...

Главный санитарный врач России был страшно удивлен, узнав, что в пальмовом масле не обнаружен украинский сыр.

- Почему Россия запретила полеты беларусских самолетов?
- Говорят, что главный санитарный врач РФ Онищенко обнаружил в их топливе пальмовое масло!

- Азаров заявил, что российский газ дешевле покупать у Германии, чем у России.
- А как его доставить в Украину?
- Немецкие болельщики приедут на Евро-2012 и привезут газ в зажигалках.

В народе называют нашего президента разными словами, а Герман объясняет это многогранностью его натуры.

Бабка пишет письмо Януковичу: "Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".

Посещая Житомирскую область, спикер Литвин заявил, что намерен бороться за сохранение поголовья скота. Однако, как показывают соцопросы, украинский избиратель считает, что 450 - это слишком много.

Тюремщики в таком восторге от поведения Луценко в СИЗО, что говорят: "Да пусть у нас хоть всю жизнь сидит".

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - значит, вы живете в Германии!

Организаторов акции Человек года спрашивают:
- Почему ни в одной номинации человеком года не стала Тимошенко?
- А она еще год не отсидела.

Главный итог президентства Медведева в том, что он не дал упасть ВВП лицом в грязь!

В Театре Куклачева появился новый кот. Сказал, что из Цирка Медведева.

За сутки после пропажи рейтинг кота Дорофея превзошел рейтинг хозяина на 400%.

Кот Дорофей сбежал от хозяина, испугавшись, что его тоже передадут Владимиру.

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

При этой власти народ живет в достатке, потому власть эта его уже достала.

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

- Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать.

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Девочки! Я буду завтра в черном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

Объявление: Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звезд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "Это я не тебе".

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

- У тебя "Билайн"?
- Если бы у меня был "Билайн", я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у "Билайна"!

Новоселы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

В связи с кризисом свистеть в банках запрещено.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Audi.

По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook