Новости недели в анекдотах. 28 июля - 3 августа

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и спрашивает у секретарши :
- А как правильно писать: возроШдается или возроЖдается?
- Через Ж, конечно.
- Ты смотри, как возрождается, так и пишется...

Левочкин докладывает Януковичу:
-В первую пятерку избирательного списка объединенной оппозиции вошли Тимошенко, Яценюк, Турчинов, Гриценко и Луценко.
-То есть осталось посадить троих?

- Азаров и Колесников говорят, что МОК высоко оценил шансы Украины принять зимнюю Олимпиаду в 2022 году. Но им мало кто верит!
- Почему?
- Шансы Украины оказаться в составе России в 2022 году оценивают еще выше, а две зимние Олимпиады одной стране никто не даст!

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

- Николай Янович, ты зачем олимпийцам такие бабки за медали пообещал?
- Не волнуйтесь, Виктор Федорович, мы им создали такие условия подготовки, что они ни одной медали не завоюют.

Роналду, Месси и Балотелли разговаривают о завершении карьеры.
Роналду:
- Поеду доигрывать в Америку. Годовая зарплата - 10 миллионов.
Балотелли:
- А я поеду в Катар. Там 12 миллионов обещали.
Месси заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников:
- Парни, а кто такая Наталья Королевская?

Шевченко попал... Впервые болельщики скорбят по этому поводу

Королевская провела предвыборный съезд своей партии на кукурузном поле и это только початок.

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков. Честное лицо - 10000 евро. Порядочное лицо - 20000 евро.

Партии определились не только со списками кандидатов,но и самое главное,какая мартышка будет сидеть на плече у лидера.
Заходит в камеру-палату к Тимошенко надзирательница и говорит:
-Что же вы все дома сидите? Хоть бы в суд сходили.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчеты вкралась ошибка".

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в интернете.

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой Mercedes, встреть бывшего шефа, поблагодари!

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

По материалам: Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook