Новости недели в анекдотах. 11-17 августа

Приехал Янукович во время рабочего отпуска в "Артек" и воскликнул: "Да, это же детская моего Межигорья".

- Слышал, регионалы нанесли еще один удар по "Батькивщине"?
- Какой?
- Бывшая жена адвоката Власенко отсудила у него половину имущества, которое он заработал, защищая Тимошенко.

Никто из кандидатов еще добровольно не пожелал участвовать в дебатах с Кличко.

Так как объединенная оппозиция подписала соглашение не с партией Кличко, а со "Свободой", к ее лидеру теперь надо обращаться Олежка Тягнибокс.

- Шевченко указал в декларации о доходах, что заработал в "Динамо" за год 25 тысяч гривен.
- Вот почему "Динамо" так плохо играло. Потому что Шевченко получал там не зарплату, а пенсию.

Занимательная политика. Повалий и Шевченко еще не стали депутатами, но уже стали коллегами.

Какую мову не делай державной, власть и народ все равно будут говорить на разных языках.

Если бы Верховную Раду построили в виде стадиона, Ахметов ходил бы туда каждый день.

Ефремов заявил, что фальсифицировать итоги выборов невозможно. Очевидно так же, как невозможно фальсифицировать китайские подделки.

В душе Азаров олимпиец, хотя на деле явно параолимпиец.

- Азаров сегодня посетит с визитом Одесщину.
- Да, там вроде своя холера есть.

- Изя, наконец-то горсовет признал, что русские в Одессе таки-да национальное меньшинство!

- Почему уволенную из Киево-Печерской лавры Владу Литовченко-Прокаеву восстановили на работе?
- Чтобы любая девушка могла прийти в лавру и постричься в топ-модели.

Говорят, Кучма вошел в "Книгу рекордов Украины", как человек с самыми длинными руками, после того, как к его дню рождения в Италии арестовали экс-майора Мельниченко.

Предвыборный билборд от ПР: "Перепишешь хату на кота - перепишем кота на Партию регионов".

Владимир Путин заявил, что Россия никому не позволит переписать историю на кота

Через 100 лет:
- Дедушка, а кто такой Пyтин?
- Это политик эпохи Pussy Riot

У всех разное отношение к Pussy Riot. Только у звезд отечественного шоу-бизнеса свое особенное.
Они думают: "Кто у них продюсер? Так раскрутить за одно выступление".

Мемуары чиновника: "От восхода до отката".

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Провинившиеся балалаечники из ансамбля Золотое кольцо получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.

Не по-хозяйски у нас используется центральная отопительная система. Полгода она простаивает, а могла бы приносить прибыль, работая охладительной.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея Момент.
- Пошел вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?

Поговорке "нет дыма без огня" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Если к машине Ока пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у нее даже дети от Армани.

В России все через Вову.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!"

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Вася Пупкин мечтал сидеть и ничего не делать. Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Сижу на трех диетах сразу. На одной не наедаюсь.

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку самых богатых людей по версии Forbes.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

По материалам: Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook