Новости недели в анекдотах. 18-24 августа

Кто слышал выступление Андрея Шевченко на съезде "королевской" партии, наверняка понял — у Азарова появился серьезный конкурент.

Азаров решил накормить народ и избавить страну от колорадского жука одновременно, объявив его съедобным.

Янукович во время вчерашнего пребывания в Харькове поступил, как европейский политик – первым делом возложил цветы к воротам Качановской колонии.

Говорят, кот, на которого бабушка переписала хату, заявил во время допроса в милиции: "Ничего не знаю, моя хата с краю"

Большой кабинет. Затянувшаяся пауза...
- Мыкола Яныч, выдели денег из бюджета на ремонт тюрем и колоний,шоб у нас было, как у них, у той Эуропе.
- Да у нас со школами проблем полно, денег не хватает!
- Мыкола Яныч, в школу мы с тобой в этой жизни уже не пойдем…

Самый идиотский закон в Украине выглядит примерно так:
- Президент Украины, а также члены правительства и депутаты Верховной Рады имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

У нашего премьера Николая Азарова феноменальная память, он может прочитать страницу украинского текста и не запомнить ни одного слова.

Такого унижения Россия еще никогда не испытывала: ее Великий и Могучий объявили всего-навсего региональным языком какой-то там Малороссии!

Так как почти ежедневно восточные области Украины объявляют русский язык региональным, украино-российская граница быстро приближается к Киеву.

Путин раскритиковал приговор Тимошенко и на примере группы Pussy Riot показал, каким должно быть настоящее правосудие.

В аппарат Правительства РФ пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения Наши пришел на первое свидание с Путиным

Говорят, если сфотографироваться между президентом и премьером, то можно научиться воровать. И за это не посадят.

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл две внеземные цивилизации.

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

- Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского?
- Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шахматы.

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

Послать на три буквы в России это - в суд!

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара в центре Москвы, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии!

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

Новости телевизионного проекта "Цирк со звездами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, все в порядке, пока 21.

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда Одесса-Киев и еще раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведет".

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал.

В России священники ездят на Mercedes, но во время поста пересаживаются на Audi и BMW.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Купил курс "Английский во сне". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
- Это как?
- Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

У Лады Гранта есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

- Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы не идти к врачу!

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

По материалам: Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook