Новости недели в анекдотах. 8-14 сентября

Янукович отчитывает Хорошковского:
- Что же вы, вице-премьер, не смогли вчера при людях ответить, какой в Украине размер прожиточного минимума?
- Понимаете, когда я возглавлял СБУ, даже моя агентура не смогла выведать эту засекреченную информацию.

- Слышал, Янукович пообещал после выборов поотрывать головы министрам за плохую работу?
- Да, сколько там у нас министров с головой.

- Из-за болезни Тимошенко очередной суд над ней отложили еще на месяц.
- Получается, что если бы Юлю избрали президентом, она бы все время болела, а страной управлял ее лечащий врач?

Министра МВД спрашивают:
- Это правда, что перед выборами для милиции покупают автозаки и водометы?
- Неправда, потому что их покупают не для милиции, а для народа.

Глава НБУ Арбузов советует хранить деньги в сберегательных баксах.

В СССР была бесплатная медицина, бесплатное образование... А с Партией Регионов у нас будет бесплатная работа.

Шинная фабрика Росава выиграла тендер на поставку шин для Формулы-1. Для ограждения трассы.

Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь.

В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.

Летят журавли на юг. Один другому кричит:
- Главное, не потерять пути назад!
Второй:
- Чей зад?

Алла Пугачева призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

- Почему в России ложка используется, как музыкальный инструмент?
- Потому, что жрать нечего.

- Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.

Я бросил бросать курить.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми.

- Какие два самых счастливых момента в жизни Вы могли бы назвать?
- Первый: когда женился; второй: когда развелся.

Надо прожить так, чтобы хватило на похороны!

- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

- Спишь?
- Нет!
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю!

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

Реклама.
Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

По материалам: Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет