Новости недели в анекдотах. 29 сентября - 5 октября

- Администрация президента сообщила, что Янукович пока не собирается летать на работу на вертолете.
- Опять народ надули! Украинцы уже накупили рогаток, бумерангов и даже "Стингеров" и на тебе!

Кондолиза Райс в письме Тимошенко написала, что молится за нее. Теперь из штаба "Батькивщины" в Америку каждый день уходят СМС-ки: "Молилась ли ты на ночь, Кондолиза?"

"Удар" и "Батькивщина" наконец согласовали единых кандидатов по мажоритарным округам, честно поделив шкуру каждого еще неизбранного депутата.

- Азаров пожаловался, что его и Януковича мало показывают по телевизору.
- Не хватало, чтобы они ходили в каждый дом по-большому.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка

- Чечетов такой важный человек в ПР, что Янукович лично поздравил его с днем рождения.
- Почему люди не птицы? Взмахнул бы Чечетов в Раде не рукой, а крылом и улетел бы к чертовой матери.

- Полежала Тимошенко на полу в больнице и у нее сразу вырос рейтинг.
- Знали бы регионалы, где Юля упадет, соломки бы Януковичу подстелили.

- Слышал, что Тимошенко в знак протеста против запрета свиданий легла на полу перед своей палатой?
- Вертикаль власти горизонталью оппозиции не перешибешь.

Азаров радостно сообщает Януковичу:
- Если раньше население Украины сокращалось на 200 тыс. человек в год, то теперь – только на 100.
- То есть 100 тыс. мертвых душ нам на выборах гарантировано.

О визите Януковича в США были извещены международные СМИ, СБУ, ФСБ и Высокие американские лица. Самому Виктору Федоровичу решили ничего не говорить.

Азаров встречается с Медведевым в Ялте и говорит ему:
- Трудная у вас работа.
- В каком смысле?
- Вам надо оболванивать 140 миллионов, а мне – только 46.

Разговаривают два депутата-регионала:
- Хорошо, что мы отменили уголовную ответственность за клевету.
- Почему?
- Пришлось бы пересажать всех попугаев и для оппозиции мест в тюрьмах бы не осталось.

В связи с принятием закона о запрете пропаганды гомосексуализма, народу не смогут показывать заседания Верховной рады, а шоу-бизнес и телевидение вообще окажутся вне закона!

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в Партию регионов!

Пшонку спрашивают:
- Почему Тимошенко хотят вернуть из больницы в Качановскую колонию?
- Дело в том, что надзиратели колонии дали клятву Гиппократа и появилась возможность лечить Юлю прямо в камере.

- Слышал, партия Кличко обошла по рейтингу объединенную оппозицию?
- Значит, народ не забыл, что добро должно быть с кулаками.

Новости российского хайтека. Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на Facebook.

На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима

Медведев спрашивает Путина:
- Зачем вы вернули Собчак изъятые при обыске полтора миллиона евро?
- Гусары денег не берут.

Навеяло недавними событиями в "Караване": Наши люди без пистолета в булочную не ходят!

- Почему в Украине постоянно дорожают звонки со стационарных телефонов?
- Не спрашивай, по ком звонит "Укртелеком" после его приватизации.

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных. Первые уезжали, вторые оставались.

Разговор в московском дворике:
- Мам, можно я пойду погуляю - в прохожих постреляю?
- Можно, сынок. Только в церкви не танцуй!

- Ура! С 1 октября минимальные зарплаты и пенсии выросли на 16 и 12 гривен!
- Ты рано радуешься. Может, 16 и 12 гривен – это не каждому, а на всех.

- Слышал, Семин потребует от "Динамо" компенсацию за досрочное расторжение контракта?
- Так он хочет получить Юлину тысячу или Витину?

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Ежели народ молчит - значит, народ чего-то жует.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Чаку Норрису - 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он ее потрепал.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

На светофоре в Mercedes влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это че такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

Пусть я и не в здравом уме, зато в своем.

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani

Три причины, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Вчера отвел душу... Сегодня не могу вспомнить куда!

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

На семидесятом этаже нового московского небоскреба расположится элитный роддом "Спарта". Некрасивым мальчикам - скидки.

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

По материалам: Цензор.НЕТ, Корреспондент, Дурдом, Анекдот.ру