Новости недели в анекдотах. 6-12 октября

Наталья Королевская подала в суд на социологов, которые предрекают ее партии меньше 3% голосов на выборах. По словам Натальи, Янукович-младший не ошибся, когда предупреждал о возможных происках черных пиарщиков против близких ему людей!

- Тимошенко и Яценюк попросили друг у друга прощение за прошлое. Интересно, простят ли они друг другу будущее?
- Да, сначала политики выбирают себе союзников, а потом не выбирают для них выражений.

Королевской, как клону Тимошенко, пора учить фразу "Все пропало!"

Как похвастался Азаров, в экономике у нас даже застойные явления не лишены динамики развития!

На вимогу Наталі Королевської віднині у всіх соціологічних опитуваннях суду буде вказано: "Партія Україна – вперед" - відсоток заборонено показувати рішенням суду.

Яценюка спрашивают:
- Почему вы объединились с Тимошенко, если еще недавно называли ее волком в овечьей шкуре?
- Я ей льстил.

- Азаров при всем честном народе пообещал, что после выборов не будет повышения ни коммунальных тарифов, ни падения гривны.
- А он при этом был трезвым?
- Да.
- Это плохо, потому что правду он говорит, только когда себя не контролирует.

Агитаторы партии "Украина-Вперед" сами свято верят своим партийным лозунгам. Особенно слогану "Деньги - Вперед, а Украина подождет!"

Давайте уж чего-нибудь делать с этой властью, потому как рано или поздно уже будет поздно!

Жена Януковича в свой день рождения в 11-й раз подряд сходила в театр на "Дон Кихота" и была крайне возмущена, что он до сих пор Ламанчский, а не Енакиевский.

В Киеве на днях избили агитаторов партии "УДАР". Как заявил после этого Яценюк, переговоры с партией Кличко будут продолжены.

- Россия радостно сообщила, что запустила вторую нитку газопровода "Северный поток".
- Если политическое единство России и Украины шито белыми нитками, то экономическое - газовыми.

- Почему милиция до сих пор не поймала стрелка из "Каравана"?
- Хочет, чтобы он сначала проголосовал на выборах за Партию регионов.

- Руководство МВД постоянно делает громкие заявления о стрелке из "Каравана". Почему же лучшие полицейские ищейки до сих пор его не нашли?
- Как говорится в пословице: собака лает, но в "Караван" не идет!

Приехал Ющенко к Саакашвили и утешает его после проигранных выборов:
- Не плачь, Михо, будет и на твоей улице памятник голодомору.

- В США задержали 11 шпионов, которые воровали технические секреты для России.
- Так вот где работают выпускники Сколково.

- Похоже, что в тренеры киевского "Динамо" Суркис набирает экстрасенсов!
- А разве Блохин и Семин - экстрасенсы?
- Ну как же! Семин собрался в Москву еще до проигрыша Шахтеру, а Блохин получил гипертонический криз еще до проигрыша Днепру!

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость

- Слышал, в интернете началась акция по изгнанию Азарова из Facebook?
- Напрасный труд. Изгнать Азарова из Facebook - это все равно, что выселить Ющенко с госдачи.

Так как регионалы собираются исключить избирательные бюллетени из бланков строгой отчетности, нас скоро опять будет 52 миллиона.

Янукович рассказывает внуку сказку:
- Поспорили как-то Тимошенко и Луценко, кто из них больше заработает в Европейском суде.

- Ющенко признался, что ему обидно за Яценюка, который связался с "Батькивщиной".
- Конечно обидно, когда ты можешь продекламировать только первую часть фразы "Я тебя породил…"

- Виктор Федорович, вы слышали, что Юлию Тимошенко выдвинули на соискание Нобелевской премии мира?
- Конечно! Но, заметьте, мои книги ничем не хуже!

По статистике в России на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо. Остальные с уважением называли его Властелин колец.

Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась

Бывает, годами ждешь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

Политкорректное название левшей – "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

- Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
- Если хуже, чем мне, то нет.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное, придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Ух, чуть подошвы не стер!

Все заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

По материалам: Цензор.нет, Корреспондент, Дурдом, Facebook