Новости недели в анекдотах. 13-19 октября

- В День борьбы с бедностью Янукович бодро отрапортовал, что Украина справляется с бедностью успешнее, чем Европа.
- У нас в этом деле только одна проблемка - количество бедных так быстро сокращается, что мы не успеваем их хоронить.

- Донецким хочется побыстрей войти в историю, судя по тому, что Азаров вчера открыл в Харькове музей Партии регионов.
- Теперь каждый регионал будет носить на груди табличку "Руками не трогать!"

Еще немного этой власти - и эмиграция из страны превратится в эвакуацию

Криминал. Вчера в Киеве произошла бандитская разборка между двумя социологическими службами, в результате которой рейтинг Партии регионов вырос еще на несколько процентов.

Звонок в аппарат президента:
- Что будем делать? УДАР и "Батьківщина" консолидировано сняли кандидатов в пользу друг друга.
- А ничего не будем делать! Мы сняли уже 50 миллиардов в пользу банков Кипра.

- Почему прошедший вчера съезд "Батьківщини" был закрытым?
- На него привезли косу Тимошенко, которая и выкосила ненужных людей из избирательного списка.

- Не знаю, что они там наверху пьют, но группа Богатыревой так доработала языковый закон, что предложила за его нарушение сажать на полгода в тюрьму.
- Решили, раз закон о клевете не прошел, то можно другим способом заставить народ держать язык за зубами.

Левочкин радостно сообщает Януковичу:
- Несмотря на все усилия оппозиции Тимошенко не получила Нобелевскую премию мира.
- С одной стороны - это хорошо, а с другой - странно. Ведь пока Юля сидит, в Межигорье действительно мир и спокойствие.

- Азаров ради избирательной кампании ушел на один день в отпуск и слетал в Николаев.
- Неужели он за свой счет оплатил самолет?
- Естественно, ведь для регионалов государственный счет никогда не был чужим.

Королевская собирается подавать на социологов в суд за то, что они занизили ей то, чего у нее никогда не было

Яценюк спрашивает Кличко:
- Почему вы не подписываете с "Батьківщиной" соглашение о коалиции?
- Потому что я ей уже сделал ручкой.

"Караванского" стрелка не могут найти из-за неточности фотографий - прокурор Кузьмин считает, что у него на голове еще должна быть коса!

- Слышал, вчера руководителей всех киевских телеканалов вызывали в МВД?
- Видимо там решили, что проще взять на понт телевизионщиков, чем телезрителей

На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Новости образования: "С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", но и "протоиерей запаса".

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Капитан Очевидность должен в жизни сделать три вещи: первую, вторую и третью.

Оптимист — это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

УЗИ показало: будет свадьба!

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду"

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

По материалам: Цензор.нет, durdom.in.ua, Анекдот.ру