Новости недели в анекдотах. 27 октября – 2 ноября

- Вчера Лазаренко, укравшего 100 миллионов и отсидевшего 10 лет, выпустили на свободу.
- За десять миллионов – один год: недорого.

- Где можно узнать, голосовал я на выборах или нет?

Оппозиция победила во всех мажоритарных округах Киева. Победителей не судят… пока.

Сейчас не только Тимошенко голодает. Например, в некоторых избирательных комиссиях с голода начали есть даже протоколы.

- Регионал Ефремов заявил, что его партия не делает трагедии из попадания "Свободы" в Раду и даже готова с ней сотрудничать по некоторым вопросам.
- Например, по языковому вопросу!
- Да как это возможно?
- Ну, Ирина Фарион могла бы подтянуть Николая Азарова по украинскому языку...

- Придет ли к нам конец света?
- Судя по результатам выборов - он у нас начнется.

- Королевская, провалившись на выборах, неожиданно заявила, что собирается идти в президенты.
- Под каким лозунгом - "Гондурас - вперед"?

- У партии Литвина в Раде теперь будет только два депутата.
- Вот это фракция – даже на троих сообразить нельзя.

Последние выборы в Украине показали еще раз, что голосованием можно выбрать себе только такси

- Почему одиозная "Свобода" получила на выборах так много голосов?
- Мудрый народ решил, что погромы лучше ограничить стенами Верховной Рады.

Выборы показали, что Королевская не только самая дорогая девушка Ахметова, но и самая бесполезная.

Ввиду планируемой отставки Николай Азаров сбежал из страны, прихватив с собой бюджет Украины.
"Хотя фиг с тем бюджетом, жалко, что человек пропал", - заявила Партия регионов.

Литвин сказал, что выборы закончились и о них нужно забыть... и теперь уже навсегда!

Королевська готує позов до спонсора - замало грошей для перемоги!

- Почему результаты выборов, которые сообщает ЦИК, отличаются от экзит-полов, улучшая показатели ПР и КПУ и ухудшая – для всех остальных?
- Потому что в ЦИК поддерживают отечественного производителя и при подсчете используют не арабские цифры, а донецкие.

- Говорят, прошедшие выборы в Раду могут признать незаконными.
- Почему?
- Потому что в день тишины с билбордов убрали политрекламу, а из голов избирателей – нет.

Молодой человек с бейджиком "Экзит-пол" обращается к выходящему с избирательного участка мужчине:
- Извините, анонимный опрос. Скажите, пожалуйста, за кого вы голосовали?
- За "УДАР".
- Ну, спасибо вам, Петренко Григорий Иванович 51-го года рождения, от всей Партии регионов.

- На выборах по одномандатным округам в Киеве некоторые остряки проголосовали за "караванского" стрелка.
- Теперь у милиции появилась новая отмазка - задержать стрелка не дает его депутатская неприкосновенность!

- Почему регионалы не разрешили с помощью веб-камер показывать подсчет голосов?
- А смысл, если все уже подсчитано.

Для партий Литвина и Ющенко эта предвыборная кампания, как последняя гастроль

- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в Украине. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

- А вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.

В России конца света не боятся - его ждут

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Мало кто знает, но страшный суд будет не окончательным. Так как после предусмотрен не менее
страшный апелляционный суд, специально для тех, кто не насудился на предыдущим процессе.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак.
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.

Плохо жить лучше всего в Израиле...

В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один:
- Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой:
- Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой Wi-Fi, что про море ты сразу забудешь!

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на нее палкой не загонишь.

- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.

Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.

Женщина - это тайна покрытая макияжем

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тещи.

Верну любимого в семью. Надоел.

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать.

Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!

Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

В суде:
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своем старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.

Информатика - это урок, где учитель глупее учеников

Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный.

Новости. В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру