Покращення ушло. Лучшие анекдоты и цитаты о Николае Азарове

-Как тебе новый проект Азарова "Село будущего"?
-Нас еще из "Больницы будущего" не выписали, а тут новая напасть.

Слышал, в интернете началась акция по изгнанию Азарова из Facebook?
-Напрасный труд. Изгнать Азарова из Facebook – это все равно, что выселить Ющенко с госдачи.

Азаров встречает Ахметова с черной лентой на рукаве и осторожно спрашивает:
-Ринат Леонидович, по какому поводу у вас траур?
-Семина в отставку отправили.

Несмотря на принятие закона о русском языке, Азарову кошмары продолжают сниться только на украинском.

Азаров решил накормить народ и избавить страну от колорадского жука одновременно, объявив его съедобным.

Хотя Николай Азаров на Сорочинской ярмарке ничего не купил для жены, дочки и внучки, но по переднику все-таки от него досталось.

Самый идиотский закон в Украине выглядит примерно так:
- Президент Украины, а также члены правительства и депутаты Верховной Рады имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

- Николай Янович, ты нахрена олимпийцам такие бабки за медали пообещал?
- Не волнуйтесь, Виктор Федорович, мы им создали такие условия подготовки, что они ни одной медали не завоюют.

Интересна мысль нашего премьера, что в правительстве только два человека по-настоящему болеют за украинский народ. Это Азаров и Николай Янович.

- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

-Почему Азаров в последнее время вдруг озаботился качеством отечественных продуктов?
-Боится, что после того, как болельщики из Европы отведают наши "деликатесы", их поляжет у нас больше, чем немцев во время войны.

Я мечтал стать великим ученым, сделать открытие, а политиком я стал неожиданно.

Я мог бы пообещать вам, что мы все решим в ближайшее время. Однако зачем вам премьер-сказочник?

Я в достаточной степени владею украинским языком. На нем я веду заседания правительства, официальные встречи. Когда я хочу, чтобы меня лучше понимали, когда мне надо абсолютно свободно общаться и не искать слова, я говорю по-русски. Я экономлю время.

Меня не удивишь никаким кругозором, и набором слов я владею в полном объеме.

Я всегда покупаю то, чего мне не хватает для жизни. Я сегодня купил шапку для бани, а также меня уговорили купить для бани лапти.

Однако как бы не было сложно, Украина ни перед кем в это время на колени не становилась.

Я в науке много лет работал…Наверное, настоящий ученый имеет особое строение мозга и особое строение психики.

С такими тормозными чиновниками у Украины нет шансов выйти на европейский уровень.

Нашей семье не хватало денег, мы жили в советское время, и даже уже зарабатывая прилично, я не гнушался сажать ту же картошку и капусту.

Почему подзабыты традиционные украинские ценности: не надо ныть, надо брать лопату и кормить свою семью.

Я говорю своим министрам: вы не вечные. И когда вы уйдете – то должны спать спокойно.

А это значит, друзья мои, что жить стало веселее, жить стало лучше. Наши люди стали больше покупать, и это радует. Это очень отличный сигнал для нас.

Ничего трудного в производстве памперсов нет. Если мы научились строить ракеты и спутники. То же самое относится и к пресловутым резиновым изделиям.

Тогда, значит, молодому человеку нужно работать не на одной работе, а на двух. И никто не собирается на блюдце с голубой каемочкой предоставлять квартиру.

Я как-то незаметно, откладывая часть своей зарплаты на своем сберегательном счете, получил почти миллион гривен.

Фокус.ua