Новости недели в анекдотах. 5-11 января

-Интересно, до Януковича дошло письмо, которое написала ему Тимошенко?
-Даже, если бы Федорович его прочитал, оно бы все равно до него не дошло.

Тимошенко после объявления акции неповиновения провела ночь в дУше. Может, и Януковичу пора подумать о душЕ.
В аду у Партии Регионов будет большинство.

-Говорят, регионалы обеспокоены проблемой с "Аэросвитом".
-Чего это вдруг?
-До конца их правления еще 2 года, а улететь уже нечем.

В Верховной Раде появилась группа "За каноническую православную церковь". Она признает только тех церковников, у которых "Майбахи" и "Порше" куплены у официальных дилеров.

Полезный совет. Если вы боитесь летать самолетами, летайте самолетами "Аэросвита".

Новый тренд: купить билет на "Хюндай", чтобы не опоздать на рейс "Аэросвита".

-Везде народ сокращают, а Азаров увеличил секретариат Кабмина до 720 человек.
-Так он не виноват. Дело в том, что когда Янович в Фэйсбуке нажимает опцию "Добавить друга", у него тут же увеличивается количество обслуги.

-Слышал, депутаты оппозиции хотят пересадить чиновников на отечественные автомобили?
-Ну, зачем же так жестоко? Пусть ездят на любимых иномарках народа поездах "Хюндаи".

-Регионалы наконец разрешили Тимошенко иметь в палате дозиметр для измерения радиационного фона.
-Как сказали бы чернобыльцы, Тимошенко – дозиметр, Януковичу – саркофаг.

Рада приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.

Азаров и Рыбак молились на Рождество отдельно от Януковича... По причине того, что вся охрана просто в одну церковь не влезла...

-А где сейчас депутаты?
-Работают в округах – канарском, мальдивском, гавайском…

Если верить статистике, то мы стали жить лучше..., чем будем жить завтра.

Регионы за прогресс - голосуй по СМС!

Особенностью верующей элиты является то, что если бы двери в церкви были шире - они заезжали бы туда на машинах.

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

-Если верить Чечетову, Партия регионов - это элита общества.
-Он - прав, ведь в Украине слово "ЭЛИТА" давно уже стало матерным.

В связи с засильем на украинском телевидении российских развлекательных программ жители Львова просят чаще показывать выступления Януковича и Азарова.

Благодаря Януковичу рождественский стол простого украинца накрылся не только двенадцатью блюдами.

-Что такое стабильность по-украински?
-Это когда сразу за рождественским постом начинается донецкий.

-Депардье, получив российское гражданство, признался Путину в любви и обещал выучить русский язык.
-Надо же, стерхи за Путиным не полетели, а вот западная элита …

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Интересно, как быстро Жерар поймет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

В связи с предоставлением Ж. Депардье гражданства РФ в Госдуму будет внесен законопроект о придании французскому языку статуса второго государственного. К разработке закона привлечены известные украинские спецы в области языкознания.

Путин предоставил Жерару Депардье российское гражданство. Правда, с одним условием, что великий актер сыграет Владимира Владимировича в фильмах "Путин в октябре", "Путин в 2018 году" и "Путин в Польше".

По прогнозам наркологов после праздников Депардье протрезвеет и откажется от российского гражданства.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

"Шахтер" и "Металлист" - самые благополучные представители рабочих профессий в Украине.

Оказывается, 1 января душа украинца попадает в новый год, а тело - еще нет.

В Украине можно жить либо хорошо, либо честно.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

"С наступающим Вас!" - поздравляли друг друга грабли.

Какой кошмар - военные расхищают бюджетные деньги, которые можно было бы расхищать в науке, образовании, здравоохранении!

Совесть - единственная роскошь, недоступная богачам.

Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
Предлагаю ему узаконить универсальную формулу: "Возраст Путина плюс 10 лет".

Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Сенсорный мобильник теперь не отвечает на пальцы в перчатках? Нос, настало твое время!

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать.

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке".

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

Ученый совет закончился аргументированной дракой.

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

- У Семена Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нем комары взрываются.

Никогда не смеши человека, который жует печеньку. Подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

По материалам: Цензор.Нет, Анекдот.ру, Дурдом