Новости недели в анекдотах. 23 февраля – 1 марта

В Брюсселе прошел саммит Украина-ЕС. Нашу делегацию возглавлял Янукович - гарант пребывания Украины в Азии.

- Почему Янукович вдруг решил поговорить с народом?
- Потому что у него накопились ответы.

- Что нужно сделать Януковичу для скорейшей интеграции с ЕС?
- Как обычно - объявить войну и сдаться!

- Разблокирование Рады - это победа власти или оппозиции?
- Это просто "финита ля комедия".

- Слышал, регионалы предложили ввести 25% налог на депозиты?
- Если народ и готов отдать регионалам последнее, то только последний патрон.

- Почему вчерашнее заседание Кабмина решили провести без свидетелей и не пустили на него журналистов?
- Почему без свидетелей? Первыми отчитались свидетели по делу Щербаня.

Азарова спрашивают:
- Почему расширенное заседание Кабмина, посвященное борьбе с кризисом, закончили шикарным банкетом?
- Да, опять деньги от ремонта дорог остались.

Так как Тимошенко, прекратив акцию неповиновения, переселилась из коридора в палату, ее включили в список лиц, улучшивших жилищные условия по программе Януковича.

- Во время Януковича после разговора со страной спрашивают:
- Украина действительно сдаст свою ГТС в аренду России?
- При чем здесь Украина? Я сам сдам.

После разговора со страной Янукович пообещал, что цена газа для населения повышаться не будет.
-То есть "Беркут" по-прежнему будет бесплатно прыскать газом в лицо народу.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А ведь действительно так, потому что родители дают детям столько денег, чтоб только на обед хватило.

- Вчера был черный день украинского кино.
- Ему не вручили ни одного "Оскара"?
- Нет, из палаты Тимошенко убрали видеокамеры.

Набирает обороты Госпрограмма финансовой поддержки украинской Семьи. С большой буквы не опечатка, а реальность.

- Представляешь! Гаишникам запретили прятаться в кустах, так они теперь в дорожных ямах прячутся!

Юность Сандея:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

У нас тем, кто устал от несправедливостей власти, она в последнее время предлагает посидеть и отдохнуть.

Влад Яма официально заявил, что не имеет никакого отношения к состоянию украинских дорог.

До чего страну довели! Еще чуть-чуть и чиновникам придется воровать меньше!

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в Украине - это видеорегистратор!

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Mercedes, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Раньше для сбора дани надо было делать набеги, а сейчас достаточно проложить трубопровод.

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

- Что идеально клеит "Момент"?
- Крышку к собственному тюбику.

Cвою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Маркетинг - это торговля иллюзиями.

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Туалет был сразу за финишной чертой, поэтому победил легкоатлет, случайно принявший вместо допинга слабительное.

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьет яйца и жует кофе.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Объявление. В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.

- Е-2.
- Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убит.

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру