Новости недели в анекдотах. 2-8 марта

Янукович скоро будет летать из Москвы в Брюссель, не залетая в Киев.

На встрече в Москве был не диалог, а два монолога.

Пшонка докладывает Януковичу:
- Тимошенко отказалась ехать в Киев на суд по делу Щербаня.
- Почему?
- Сам не знаю, ведь мы ей создали все условия – скользкая дорога, лысая резина, пьяный водитель...

Люди учатся, чтобы больше знать. Вот и Королевская училась не ради диплома.

Наша Украина - самая распущенная партия страны

Украинцы - единственная страна в мире, где самые надежные крыши предлагает не министерство строительства, а министерство внутренних дел.

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

На главной странице сайта Укрзалізниці есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.

Только в Украине стервятники Беркут и Грифон не очищают страну от падали, а охраняют ее!

- Как ты думаешь, кто пытался взорвать Вадима Рабиновича?
- Наверное, футболисты.
- Откуда у футболистов взрывчатка?
- Ну, если команда называется Арсенал...

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку.

Сенсация! Спецкомиссия РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Монгол - это мангал по-вологодски.

Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Не буду готовиться к 8-му марта! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая.

Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.

Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

- Ты в курсе, что на новой Ладе-Приоре с 2014 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру