Новости недели в анекдотах. 15-21 июня

После того, как Яценюк возглавил политсовет "Батькивщины", ее членам запретили критиковать не только Арсения, но и всех лысых в очках.

Если Тимошенко согласится на лечение за границей, в ее палате установят пограничный столб.

Немецкие врачи так часто ездят к Тимошенко, что в Германии увеличилась смертность.

- Говорят, Тимошенко выпустят в сентябре.
- Значит, у нас по осени считают не только цыплят, но и политзаключенных...

Демократия у нас на всех одна, поэтому ее на всех и не хватает!

- Победивших на выборах политиков надо сразу отправлять в тюрьму.
- Зачем?
- Это сильно экономит время.

- Николай Янович, с чего вы взяли, что в Украине дороги лучше, чем в Германии?
- Об этом написано в книгах Януковича!

- Симоненко сказал, что КПУ никогда не превратится в карманную партию.
- И он совершенно прав - ложить такое в карман никто не захочет!

В нашей стране людей, которые не едят мяса, называют... пенсионерами.

Филипп Киркоров не поет своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет. Что не так с балетом?

Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-Алина

Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

Внук Елены Малышевой пришел на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Поворачивая кран холодной воды на кухне, муж научился менять тональность поющей в душе жены.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведет автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своем становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!"

Джинсы D&G, туфли Gucci, майка Armani, сумка Louis Vuitton... Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

Что за произвол, в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!

Caps Lock - включи ярость!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Жир это материализованная лень.

Kак же должно все осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания за границей.

Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом...

Уведомление: "Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России".

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!

"Все на красное!", - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру