Новости недели в анекдотах. 3-9 августа

Вчера Кличко поздравил Яценюка со второй годовщиной заключения Тимошенко.

Новости культуры: В. Ф. Янукович посетил художественную выставку, посвященную Дню независимости Украины, состоящую из одних "черных квадратов".

Странные химические реакции происходят в украинской экономике: деньги выделяются и… растворяются.

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Один чиновник спрашивает другого:
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть - в доле.

Для самых бедных олигархов открыли социальный магазин "Все по 1000 грн."

Говорят, Тимошенко - тоже член "Семьи". Просто она - "невистка"

В Украине два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются.
2. Плохо, что не выполняются.

Одновременно со снятием запрета на реализацию продукции Roshen Россия готова обеспечить Украине сладкую жизнь в Таможенном Союзе.

Когда страна в заднице - это нормально, а когда - флаг, все начинают возмущаться.

Криминальная хроника: Вчера на одной из центральных улиц Киева гопники избили прохожих. Милиции удалось скрыться с места преступления.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских". Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар - это животное

Образование - это когда пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы стать потом в очередь безработных.

Занимательная политическая арифметика:
Дано: Президент Беларуси А. Лукашенко поймал рыбу в 3 раза больше, чем Президент России В. Путин.
Вопрос: Во сколько раз РФ повысит цену на газ для Беларуси?

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

В российском кафе:
- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещенный". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Дуров пригласил Сноудена на работу ВКонтакте... Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Если не есть, то инфляция практически не ощущается

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Реклама. Батарейки "Мажор" - никогда не сядут!

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

В Беларуси все не так. Там даже комары от наших отличаются - у них нос картошкой.

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и отгребал в дыню по самые помидоры.

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец" ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем."

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!"

Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Все художники делятся на две категории: одни умеют рисовать, а другие - модернисты. Аналогично и в литературе, музыке, иных видах искусства.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!"

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру