Новости недели в анекдотах. 10-16 августа

Президенту Януковичу очень понравился проект экс-президента Ющенко "Больница будущего".
- Какая замечательная идея: деньги собираются сейчас, а строительство когда-нибудь в будущем. Необходимо создать аналоги: "Детсад будущего", "Школа будущего", "Туалет будущего", "Кладбище будущего"…
- Виктор Федорович, а может сразу "Украина будущего"?!

Азаров на заседании Кабмина возмутился количеством ДТП с участием пьяных чиновников и предложил за это поднять тост.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Киевский градоначальник Попов попросил оппозицию поскорее определиться с местами празднования Дня независимости, чтобы городская администрация успела там начать ремонт дорог.

Арбузовщина азаровщины не слаще

Президента ежедневно показывают по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Эх, применить бы ментовский беспредел в борьбе с преступностью…

МВД дало ориентировку на сбежавшего Мельника: "Разыскивается ректор-взяточник. Звонить 102." Уже позвонили из 850 вузов Украины…

Беглого ректора Мельника объявили в международный розыск. Слава о нашем высшем образовании пошла по миру.
- Харьковский Металлист еще легко отделался - всего 1 год дисквалификации за "договорняк".
- Да, украинским функционерам удалось убедить УЕФА, что коррупция - это украинская национальная традиция.

Армянское радио спрашивают:
-Киевское Динамо может стать чемпионом?
-Да, если Блохин станет тренером Шахтера.

В то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков

Американские панки, поглумившиеся над украинским флагом, стали персонами нон грата в Украине. Глумится над украинцами - это монопольное право власти.

Украинский моряк, помни: сомалийские пираты гораздо гуманнее российских пограничников!

Сезонное обострение.
В августе 2008 года Россия "принуждала к миру" Грузию.
В августе 2013 года Россия "принуждает" Украину к "русскому миру"…

Все украинские товары попали в т.н. "список риска" российской таможни. А после боя Кличко-Поветкин в "список риска" попадут и все граждане Украины.

Главная претензия России к продукции Roshen заключается в том, что в театре слышно, как Путин разворачивает шоколадку.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Шоу вокруг рождения наследника английского престола принесло Великобритании $800 млн. Страшно даже представить, сколько заработает Россия на шоу с новой свадьбой Путина…

Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живет в Лондоне

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

Если отправить "Почтой России" семена, придет урожай.

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен".

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Британские ученые установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

Причина смерти: Получил пенсию несовместимую с жизнью.

- Никогда не надо спорить с глупым человеком.
- А я с вами и не спорю.

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

По субботам и воскресеньям у многих жен отдых "all inclusive": у них все включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос.

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал - в два раза больше накидали.

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ…!"

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

Плакат по технике безопасности на колокольне: "Звонарь, не стой под языком!"

Немой петух по утрам вибрирует.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

Ноль без папочки.

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру