Новости недели в анекдотах. 31 августа – 6 сентября

Главный вопрос, который волнует всех украинцев: есть ли жизнь после "покращення"?

Януковича спрашивают:
- Выступая в Верховной Раде вы сказали, что Украина одновременно идет и в ЕС и ТС. Разве это возможно?
- Конечно. Земля же круглая. Проходим Европу и поперли, поперли…

- Почему, как только депутаты оппозиции в Раде надели футболки с Тимошенко, их перестали показывать по телевизору?
- Чтобы никто не подумал, что за Юлей ведется видеонаблюдение.

Табачник утром 1 сентября взял мобильник, а у него пропущенный первый звонок

В Украине любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.

- Владимир Владимирович, ну сами посудите: чем могли отравиться сирийские дети, если не паралитическим газом?
- Чем-чем! Украинскими конфетами!

- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...

Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.

У Лукашенко спрашивают:
- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

- И хороших вам выходных! – любил говорить на прощание начальник отдела кадров, - больших выходных пособий!

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Ухрюпинский часовой радиозавод выпустил умные часы с кукушкой. У каждой кукушки диплом экономиста.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать

Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж:
- Преподавателем?

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

После удара молнии фермер Петров две недели торговал на рынке коровами-гриль.

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру