Новости недели в анекдотах. 12-18 октября

- Слышал, "Батькивщина" исключила из своей фракции еще двух тушек?
- Там столько потенциальных тушек, что скоро они исключат из фракции саму "Батькивщину".

Чечетов заявил:
- Коммунисты и регионалы покинули Верховную Раду потому, что оппозиция скандировала: "Слава Украине!" и другие фашистские лозунги!

Энергоэффективность в Украине - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

На базаре:
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что не слышали, Америка на грани дефолта!

- Всемирный банк объявил, что до дефолта США остались считанные часы.
- Так Мельнику и надо.

Кличко не остановился на достигнутом и собрал все чемпионские пояса по версии Нобелевского комитета за текущий год.

- Россияне запретили ввозить продукты из Украины, Беларуси, Литвы, Польши... Чем они будут закусывать?
- Удилами.

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин

Когда Путин говорит, что не создает новый Советский Союз, он совершенно прав - судя по совершенно дикому способу затягивания стран в ТС, он хочет возродить Золотую Орду!

Один судья спрашивает другого:
- Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
- Ну что ты, я дам ему условно!

Демократия по-русски - читаешь "Полиция", а спиной чувствуешь, что менты!

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

Как и следовало ожидать, в лоукостере Аэрофлота дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.

Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "Ничего страшного".

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле

Два соседа:
- Представляешь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, что это у нас ни одного перфоратора не слышно!

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

"Думаете, легко работать на две Ставки?", - вздыхал Штирлиц.

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб.

Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам

Если интернет - наркотик, то провайдер - оптовик.

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

В детстве она была гадким утенком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

- Все, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум милиционерам: "Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"

Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?

И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!

По материалам: Цензор.нет, Дурдом, Анекдот.ру