Любовь без границ. Почему классическая модель брака перестает удовлетворять людей

В 1997 году американские психотерапевты Досси Истон и Кэтрин А. Лист выпустили книгу с эпатажным названием "Этика блядства". По сути, это произведение стало манифестом полиамории. "Многие мечтают о свободной половой жизни: о том, чтобы секса, любви и дружбы было столько, сколько нужно. Однако большинство даже не пытается что-либо сделать, полагая, что подобный образ жизни недостижим. Многие из тех, кто все же решается, сдаются на полпути, встретив непреодолимые — или слишком серьезные для них препятствия. Только немногим настойчивым открывается, что сексуальная связь со многими людьми не только возможна, но и куда более прекрасна, чем они могли представить". 20 лет назад их идеи обывателям казались чем-то шокирующим. Но все меняется, с каждым годом сторонников полиаморных отношений становится все больше.

Олеся Соломина

Кто она: Кондитер, создатель бренда Lacilact. Пять лет в полиаморном браке, воспитывает дочь

О первом поцелуе и самом худшем свидании

Для меня полигамия — это не о сексе. Скорее это о возможности выстроить стабильные отношения с партнером. В наше время люди находятся в последовательной моногамии, то есть живут с одним человеком около пяти лет, рожают ребенка, потом расходятся и начинают следующие отношения с другим. Но я слишком привыкаю к людям, чтобы расставаться каждые пять лет. Считаю, что если ты встретил того, с кем хочешь прожить жизнь, как это случилось у меня, то заниматься враньем глупо. Но состоять в сексуальных отношениях с одним человеком всю жизнь — тоже глупость.

Ты можешь бесконечно любить своего партнера и строить с ним жизнь, но у тебя больше никогда не будет первого поцелуя, волнения первых встреч. А я хочу снова переживать это, хочу, чтобы мой любимый человек переживал эти ощущения, потому что все это чертовски приятно. Как можно отказывать в этом себе и любимому человеку?

Когда я влюбляюсь в кого-то нового, становлюсь более счастливой, более ласковой со всеми. Как-то я ходила на сеансы к психотерапевту, и она сразу сказала: "Я не поощряю такого образа жизни". А через полгода призналась мне: "Женщину это должно опустошать, а тебя, наоборот, наполняет. Такое чувство, что чем больше отношений, тем тебе лучше".

Новым партнерам я все рассказываю о себе еще на этапе знакомства. Большинство из них это сразу отпугивает. Как-то я познакомилась на Tinder с девочкой, она была классной, и все пошло очень быстро, мы с ней сразу переспали. Но следующие два часа она песочила мне мозги о том, что я живу неправильно. Это было худшее свидание в моей жизни.

О замужестве и ревности

Я старше Кости на 2,5 года. Мы познакомились, когда он только закончил школу. После этого за шесть лет виделись с ним два раза на тусовках. Он успел поучиться в Лондоне, поработать в Нигерии, а потом вернулся в Украину. Как-то Костя позвонил мне, мы сходили на свидание, а через две недели поженились. Было сразу понятно, что расставаться нам вообще незачем.

К формату открытых отношений мы пришли сразу. В тот момент я состояла в романтических отношениях с женщиной, мы с ней жили вместе. Если честно, я поступила с ней плохо, потому что она знала, что появился какой-то Костик, но я вышла замуж, даже ей не сказав. Сейчас, правда, она дружит с Костяном, мы все в хороших отношениях.

Изначально мы договорились о том, как видим отношения с партнерами, создали кучу правил. Например, предупреждать заранее о предстоящем сексе с другими людьми. Но потом получилось, что у кого-то было свидание, но он забыл об этом предупредить, и мы поменяли правила: стали говорить по факту. Затем кто-то был в командировке и забыл рассказать о каком-то партнере. Стало очевидно, что правила не работают, в итоге мы полностью их отбросили.

Мужа я могу ревновать к интеллектуальной составляющей. У нас с Костей есть что-то личное, только наше, и оно должно сохраняться: если мы с тобой вместе смотрим этот сериал, не смотри следующую серию с другой женщиной. Но я никогда не ревную к сексу. Если ты догадываешься, что у твоего мужчины есть другие отношения, то будешь представлять, что его любовница — богиня и у них идеальный секс. Мозг придумывает эту идеальную картинку — и все, ты чувствуешь себя ничтожеством. Но если можешь посмотреть на него с другой женщиной, то увидишь ее целлюлит, нелепые хлюпанья, странные движения. Тогда ревности уже не будет.

О рождении Микаэлы

Я очень боялась, что рождение ребенка все изменит, что Костя остепенится. Для меня моя персональная жизнь, определенная степень одиночества действительно важны. Поэтому раньше мне было сложно строить отношения — другим людям не подходил такой уровень свободы. Косте он подошел. Но вдруг то, что его устраивало в отношениях с девочкой Лесей, на которой он женат, не подойдет для матери его детей? Если он скажет мне: "Теперь у нас ребенок, ты должна быть моногамной гетеросексуальной женщиной". Но он так не сказал.

Беспокоилась я и о том, что у меня просто не останется времени на других либо это не подойдет моим партнерам. Но нет, после рождения Миши все более чем в порядке. Вот у вас, к примеру, рождается ребенок, и вы в семье каждый день проживаете весь этот быт. Зато ваш сексуальный партнер малыша не растит, он не устал, так что с легкостью пойдет гулять с ребенком, пока вы высыпаетесь. Просто обо мне заботятся больше людей, и я забочусь о большем их количестве.

Когда Миша вырастет, то может осудить меня за все что угодно. Если это твой ребенок, это не значит, что он будет принимать все твои взгляды. Бывает, что родители прожили всю жизнь в браке, выстрадали его. А ребенок вырастает и говорит: "Да лучше бы вы развелись и были оба счастливы!" Мы же своими отношениями не транслируем боль, не транслируем гнев и обиду. Родители Миши влюблены друг в друга — это самое важное.

О семье как проекте

С открытым хейтерством я не сталкиваюсь. Может быть, это связано с тем, что я достаточно резкий человек, люди просто боятся со мной спорить. Но в соцсетях, конечно, писали что-то мерзкое: что ради денег мужа я терплю его измены или что он "запудрил мозги бедной девочке". Людей вообще пугает то, что для них непонятно. Мне кажется, что любая агрессия — от неполноты собственной жизни. Когда ты счастлив, то не будешь орать, что кто-то педераст или шлюха.

Общество меняется, оно уже стало лояльнее. Но до сих пор почему-то подобные типы взаимоотношений воспринимаются исключительно как ублажение мужчин, но не женщин. Женщина априори выступает как страдалица, которая лишь терпит. Людям кажется, что полигамия — это о том, что мужчина заводит отношения на стороне, а ты сидишь дома и ждешь его.

Мы с мужем даже как-то обсуждали, что наша семья — некий социальный проект. Безусловно, одним своим примером ситуацию не поменяешь, но появится ряд людей, которые задумаются об этом.

Мария Коршунова

Кто она: Ню-модель, популяризатор SexEd, семь лет прожила в моногамном браке, четыре года состоит в открытых отношениях

О полиаморных отношениях

Полиамория — это в первую очередь об уважении, свободе и честности. Это то, что дает возможность не загонять друг друга в общепринятые рамки. Вообще, все отношения должны быть честными, но у нас это не очень принято, а в любых видах свободных отношений нельзя что-то построить, если не будешь максимально честен с партнером.

Семь лет я прожила в моногамном браке, и не так давно, уже обретя полиаморные взгляды, около полугода провела в моногамных отношениях. Думаю, что моногамия возможна как осознанный выбор на том этапе, когда люди уже все попробовали, поняли, чего хотят, и нашли партнера, который удовлетворяет их запросы. Но такое вряд ли возможно в 20–25 лет, а для некоторых — даже в 30.

Когда я жила в моногамном браке, у меня были подозрения, что что-то не так. Но я была очень юной и просто не знала, что может быть иначе. Конечно, я что-то слышала о свободных отношениях, но могла только подумать: "Вот странные люди". Очень сложно делать выводы, когда не с чем сравнить.

Уже после развода я встретила мужчину, с которым у меня полтора года длились моногамные отношения. Он художник, и я сразу поняла, что с ним все будет как-то по-другому. Мы очень плавно шли к открытым отношениям. Все началось с мягких разговоров, теоретических предположений, потом я нашла статьи на эту тему и в итоге предложила ему такой формат. Мы обсудили и решили попробовать.

О правилах и табу

В полиамории существуют скорее не правила, а некие договоренности, и они обычно гибкие. Знаю пару, которая решила, что нельзя заниматься оральным сексом с другими партнерами. У нас главное правило — делай то, что ты хочешь, но все участники отношений должны знать друг о друге.

В полиаморных отношениях есть понятие "табу". Как-то мой парень сказал о моем новом друге: "Я не запрещаю тебе с ним общаться, но делай так, чтобы я его не видел". Он ему просто не нравился. Вообще право вето в отношениях должно быть, но мне сложно сказать, по каким причинам я могла бы его использовать.

Конечно, какие-то сомнения всегда есть. Существуют различные книги о полиамории, но нет инструкции, как это работает. Но и в обычных отношениях такой инструкции тоже нет. Люди, вступая в отношения, которые у нас считаются традиционными, совершенно их не обсуждают, что лично мне кажется очень недальновидным. Полиамория мне нравится тем, что подразумевает обсуждение всех вопросов и непонятных моментов.

О нарушении договоренностей

Раньше я была очень ревнивой. Все прошло, когда поняла, что это лишь вопрос социальной установки. Например, ты идешь с мужчиной, он посмотрел на красивую девушку — и ты должна на это как-то отреагировать, потому что такова установка общества. Но почему я должна реагировать на это? Я сама смотрю на красивых девушек, так было даже до того, как я стала идентифицировать себя как бисексуалку. Когда ты понимаешь, что большинство поводов для ревности навязаны социумом, тебя это перестает цеплять.

Когда я еще жила с мужем, одна мысль о том, что он или я будем заниматься сексом с кем-то другим, вызывала у меня отвращение и ужас. Но потом я осознала, что отношения для меня — это не о сексе, а о духовной связи. А как физический контакт может ее нарушить? Если так происходит, значит, это не духовная связь, а херня какая-то. Вот, например, если кто-то один в паре заболевает или у него сложная жизненная ситуация, а его партнер из-за этого уходит, то это явно не о любви и не о связи между людьми. Здесь — то же самое.

Мы ведь совершенно нормально относимся к тому, что у нас есть мама и папа, несколько братьев-сестер, бабушки-дедушки, и всех мы очень любим. Нет ограничений, ты не должен любить только кого-то одного. Так почему должно быть ограничение на сексуального и духовного партнера? Зачастую ревность — это не про другого человека, это про ваши чувства, значит, вам чего-то не хватает. Может, вам просто надо больше внимания — и вся проблема решится.

Измена в свободных отношениях — это нарушение договоренностей. Если вы договорились о чем-то — о виде секса, конкретных людях или каком-то ритуале, — то нарушение может приравниваться к измене. Меня лично может ранить вранье партнера. Необязательно говорить мне: "Дорогая, я пошел к девушке на свидание", но в условном промежутке до-после я должна узнать об этом. Это в том случае, если речь идет не о каком-то одноразовом контакте, а о серьезных отношениях, особенно из нашего круга общения. Но все равно после этого я не скажу: "Все, расстаемся!"

О реакции общества

Маме я рассказала о наших открытых отношениях с партнером через несколько месяцев. Она сделала большие глаза, но спросила только: "Тебе так нормально?" Какое-то время весь мой круг общения был из полиаморов, поэтому все было вообще отлично. А с другими людьми бывает по-разному. Это же тоже определенная чистка. Человек может не разделять моей точки зрения, но не должен ее осуждать.

Незнакомые люди в основном боятся говорить какие-то вещи в лицо, а вот в соцсетях очень часто высказываются. Писать о том, что я шлюха, впервые мне начали еще из-за ню-фотографий, когда мне было лет 19. Сначала это очень задевало, ведь тогда я жила в моногамном браке. Потом поняла, что люди меня не знают и нет смысла из-за этого обижаться и расстраиваться. Сейчас, когда такое пишут, мне смешно. Вся эта реакция оттого, что у людей не удовлетворены собственные потребности. Еще одна причина — недостаток информации. Люди боятся всего, чего не понимают.

Ирина Клекит

Кто она: Автор книги "Двоє в ліжку, не рахуючи коханців", сексолог, 19 лет в полиаморном браке, воспитывает двоих детей

О Дереке и Юре

Это был 1999 год. Лето, солнце, и мы, как в романтическом кино, случайно встретились на пляже. Первое, что я подумала о Дереке: "Это же совершенно не мой типаж". Но мне с ним было так интересно, так комфортно, он был таким внимательным собеседником, что хотелось говорить и говорить с ним. Наши отношения продолжились, потихоньку я стала раскрываться перед Дереком, а он — передо мной. Через полтора года мы поженились.

После замужества я устроилась на новую работу, где оказалась окружена мужским вниманием. С одним из коллег у нас завязалось что-то большее, чем просто дружба. Юра мне действительно нравился, я видела, что нравлюсь ему. Если бы с мужем у нас были классические отношения, то все бы закончилось легким флиртом. Но к тому времени Дерек начал делиться своими фантазиями. Он из тех мужчин, кого возбуждает мысль, что его жена может быть с кем-то помимо него. Он рассказывал — и это было так необычно, так волнующе и непонятно для меня.

Но к открытию наших отношений мы двигались долго, может быть, около года. Момент первого секса с Юрой был для меня особенно страшным. Я боялась, что Дерек не справится с этим. Одно дело фантазировать, совсем другое — когда ты встречаешься с реальностью: у твоей жены был секс с другим. Но у моего мужа это вызвало особенное возбуждение, с того момента наши отношения стали открытыми.

Для многих людей полиамория ассоциируется с беспорядочной половой жизнью. На самом деле все как раз наоборот. Я могу позволить себе отношения с кем угодно и где угодно, именно поэтому я очень разборчива, завожу отношения только тогда, когда мне действительно этого хочется. Сейчас у меня стабильные отношения с двумя мужчинами — с мужем и любовником.

О возможности сказать "стоп"

Полиаморные отношения — это на самом деле очень сильная прокачка личных качеств, способностей коммуникации и эмпатии. Любые отношения — это работа, строить их сразу с несколькими людьми намного сложнее. Какими бы прогрессивными мы не были, мы все равно люди: ревнуем, боимся потерять любимого человека, обидеть. Если у меня сейчас есть отношения за границами нашей пары, я должна быть более нежной с мужем. Когда у него роман, он особенно внимателен к моим чувствам. Но когда в нашей паре есть какие-либо трения, нельзя даже флиртовать с другими, пока не наладим свои отношения. Потому что такие эксперименты срабатывают как катализатор: если тонко, то отношения могут разорваться.

У нас есть важное правило — возможность сказать "стоп". Например, у меня что-то происходит в жизни, из-за чего я чувствую себя неуверенно. Тогда я могу сказать Дереку, чтобы он не ходил пока на свидания. Несколько раз были ситуации, когда я использовала правило "стоп", и очень благодарна мужу, что ради меня он не пошел дальше в тех отношениях.

Также очень важна откровенность перед собой и между партнерами. Я всегда честна с собой в том, что чувствую в конкретный момент, и жду такой же честности от мужа. Несмотря на проработанные правила, все равно может возникнуть ревность. Очень важно не отрицать ее, а, наоборот, озвучить и разобраться в причинах ее возникновения. Может, в этот момент я не уверена в себе или боюсь одиночества, может, почувствовала, что могу потерять партнера, или задумалась о том, что скажут люди. Причин для ревности много. Но если ты разберешься с первопричиной, можно двигаться дальше.

Понятие измены существует даже в таких отношениях. В данном случае это несоблюдение договоренностей. У нас был такой болезненный случай. Я попросила Дерека, чтобы он не шел на встречу с конкретной девушкой, но он не прислушался. Для нашей пары это была измена, я очень тяжело переживала. Но муж сделал выводы, и я точно знаю, что он этого не повторит.

О детях

Когда забеременела первым ребенком, не знала, как действовать дальше, очень боялась. Сможет ли малыш вырасти психологически здоровым в таких условиях, в такой семье? Из-за этого я порвала с любовником, мы с мужем полностью перешли на моногамные отношения и лишь со временем снова вернулись к полиамории.

Наши дети не знают, что мама с папой имеют любовников и любовниц. Они видят обычную моногамную семью, где родители очень любят друг друга, где они часто ходят вдвоем на свидания, а иногда вечером по отдельности выходят по каким-то своим делам. Мне сложно сказать, как они будут относиться к этому во взрослой жизни. Все, что я могу сделать, — учить их уважению к уникальности каждого человека. Надеюсь, когда-нибудь это позволит им понять и нас, своих родителей, состоящих в таких необычных отношениях.

О социальных установках

О себе я рассказываю только в маске и под псевдонимом. Из моего окружения очень немногие знают о нашем необычном браке, только самые близкие. Но с хейтерством я все равно сталкиваюсь, преимущественно в блоге, где меня и проклинали, и угрожали. В реальной жизни люди, которым мы открылись, приняли это очень хорошо.

Возможно, общество воспринимает такие отношения негативно из-за страха. Люди придумывают правила, потому что так они получают фундамент под ногами. Существует определенная программа: если ты женишься, будешь верной и хорошей хозяйкой, родишь детей, то будет тебе счастье. Многим это действительно подходит — и прекрасно. Но есть и те, кому надо что-то другое. Почему в нашем обществе такая гомофобия? Потому что это подрывает правила. Людям становится страшно, что может быть иначе, что мир вовсе не черно-белый, а с множеством оттенков. Но чем более развито общество, тем больше толерантности и уважения к приватной жизни.