Коронабесие. Как позитивный тест на коронавирус стал модным аксессуаром знаменитостей
Ковид — в тренде, это модно, это смело, это почти так же круто и героично, как снять котенка с дерева или вынести ребенка из огня!
Что ни день, открыв ленту новостей читаешь: такая-то знаменитость получила положительный тест на коронавирус. Такой-то политик или министр заболел и ушел на самоизоляцию. А другой, наоборот, уже вылечился и снова в строю. Соперничать с этим может разве что ярмарка тщеславия тех же випов, демонстрирующих на публику вычурные и дизайнерские защитные маски - чтобы, значит, не так, как у всех. И, кажется, нет этому вип-санбюллетеню конца.
Раньше в Сети и в СМИ хвастались формами тела: ЗОЖи там всякие, фитнес, веганство, тренажер, велосипед, переплыл Ла-Манш, попка, губки, противоестественные впуклости и выпуклости…
У психически здоровых людей подобный оптимистический эксгибиционизм и раньше вызывал определенные сомнения. Подташнивало, конечно, от показного здоровья и мультяшных тел, но что поделать: пласмассовые времена не выбирают, в них по-настоящему не живут, но умирают. К сожалению, по-настоящему.
Смысл жизни, который умещается в одноразовый стаканчик с утренним кофе, все же лучше, чем отсутствие какого-либо смысла.
Но так было раньше.
Короновирус окончательно извратил оптимистический эксгибиционизм сетевого народонаселения.
— У меня позитивный тест на корону? Об этом должен знать мир! Знаете, как я героически борюсь с этим чудовищем? Не знаете, так завидуйте молча —салаги вы, пороха и ковида не нюхавшие!
И полнятся социальные сети рассказами "коронобетмэнов" в жанре комикса о том, как переносят заболевание президенты, певцы, депутаты, футболисты и миллиардеры!
Хочешь стать ближе к своим кумирам, войти в круг селебрити? Расскажи максимально пафосно про свою гламурную болячку по секрету всему свету!
Ковид — в тренде, это модно, это смело, это почти так же круто и героично, как снять котенка с дерева или вынести ребенка из огня!
Это как замочить доктора Зло! Как Сигурни Уивер — Чужого! Как Саре Коннор — Терминатора!
Раньше такой высокий градус восхищенного соучастия могли вызвать только фотки с Бали, 12-й айфон, идеально круглые ягодицы и селфи у чужой яхты.
Теперь их место заняли публичные отчеты о собственных болячках.
Слава тебе, Господи, что эту планету не накрыло эпидемией какого-нибудь венерического заболевания!
Раз уж без аномального эксибиционизма в Сети никак, давайте лучше про диеты, впуклости и выпуклости — чего уж там!
Публикуется с согласия автора.