В преддверии выходных Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мэмов, посвященных ключевым темам новостей недели 19-25 ноября. В эти семь дней главными мишенями сетевого юмора стали празднование седьмой годовщины начала Оранжевой революции, падение строительного крана "Захарий" и новый закон о выборах народных депутатов Украины
– Янукович сказал, что не видит большой проблемы, если отношения Украины с ЕС в этом году поставят на "Паузу".
– А в следующем году он так же легко согласится на "Обратную перемотку" и кнопку "Стереть".
– МИД заявил, что Украина и не планировала парафировать соглашение об ассоциации с ЕС в этом году.
– И сколько еще лет наше место будет возле парафы?
– Как после введения налога на богатство будут определять, кто есть кто?
– Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.
В Украине появился новый праздник – День несвободы за празднование Дня свободы.
Януковича спрашивают:
– Вы отмечали 22 ноября День Свободы?
– Нет, меня на свободу выпустили в другой день.
– Почему милиция 22 ноября не пустила людей на Майдан?
– Потому что они отказались платить анонсированный регионалами налог на роскошь…человеческого общения.
За 7 лет, прошедших после Майдана, моль окончательно доела оранжевый шарфик Ющенко.
– В день годовщины Майдана бютовцы и нунсовцы сначала отправятся к Лукьяновскому СИЗО, а потом пойдут в сторону Майдана.
– То есть сперва они отметят 7 лет Тимошенко, а только потом – 7 лет Майдана?
С
Сегодня ночью возле здания ВР снова появился забор. Пока ни одна террористическая организация не взяла на себя ответственность за это.
– Так как новый закон о выборах вводит 5% барьер, Симоненко больше не будет в Раде.
– Наконец-то глава партии трудящихся устроится на работу и начнет трудиться.
Из дневника Катерины Ющенко: "Дети когда-нибудь вырастут и достроят Больницу будущего".
Депутаты от власти и от оппозиции делают одно и то же, только по-разному: первые – пилят бюджет, вторые – пилят забор.
– Слышал, в Киеве упал самый большой в Европе речной плавучий кран?
– Это говорит о том, что жизнь налаживается.
– Почему?
– Ну, все ждали, что упадет гривна.
Специально для чернобыльцев Кабмин создал новую социальную службу "Пенсия по телефону".
Во время суда над Луценко допросили уже больше 40-ка свидетелей. Ну, было у Юры такое хобби – совершать преступления при большом скоплении народа.
Янукович:
– Моя совесть чиста. Я ее еще никогда не использовал.
– Почему Янукович открыл стадионы во Львове и в Одессе при пустых трибунах?
– Потому что новый лозунг регионалов "Украина без людей!"
К двум фобиям Виктора Федоровича – яйцу и венку – присоединилась третья – стадион.
Так как над резиденцией Януковича запретили любые полеты, то бессмертные строки Гоголя в школьной программе звучат теперь так: "Редкий дятел долетит до середины Межигорья".
Инфляция в Беларуси превысила 100%. Узнав об этом, Янукович решительно потребовал от Азарова обеспечить первенство Украины в этом вопросе.
Анна Герман решила отомстить шефу и подсунула ему текст выступления со словами: "Экзистенциальный сюрреализм – онтологическая иллюзия".
Не воруй! Правительство не любит конкуренции.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Минздрав опытным путем установил, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в легальные публичные предвыборные съезды партий.
Добрая весть для сторонников "Единой России". Если дождаться весны, то всем надоевший Медвепут прорастет в очаровашку Путимеда!
Вот и подходит к концу димо-версия игры "Президент". Как всегда, она оказалась просто пародией на полный релиз и издевательством над юзерами.
В России всегда так: Сапожник без сапог, а президент-юрист без справедливого правосудия.
В марте 2012 года Путина вновь выбрали Президентом, в апреле на Пасху приходит Путин в Кремль, его встречает Медведев и говорит:
– Христос воскрес Владимир Владимирович!
– Спасибо за комплимент, Дмитрий Анатольевич, – отвечает Путин.
– По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
– Ты это при Путине не ляпни, ему на пресс-конференцию нужно выйти с серьезным лицом.
В избирательных урнах покоится прах людских надежд.
Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж – выбывает.
В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.
Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012.
Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать национального лидера – плохая примета!
А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.
Российская межпланетная станция Фобос-Грунт безнадежно выведена из строя! Полиция Бутово уже вышла на след гопников с лазерным указками.
Разоблачение блогером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило намечавшийся распил станции Фобос-Грунт.
– Власти в России решили установить контроль над интернетом якобы для предотвращения развала страны путем размещения в сети экстремистских и подобных высказываний.
– То есть у нас власти даже право на развал страны решили монополизировать?
Британские ученые выяснили, что деньги налогоплательщиков, на которые они проводят свои исследования, – не пахнут.
Алексей украл с завода три гвоздя. А Олег украл три вагона металла. Вопрос: Кто из них является депутатом Госдумы?
Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Сантехник Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Я – честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.
Надпись на машине: "Помой меня". Снизу водитель дописал: "Сам месяц не мылся!"
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Ferrari.
– Сынок, ты связался с плохой компанией...
– Мам, я ее основал.
– Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
– Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребенке!
– О каком ребенке?
– Так ты не беременна?!
В детстве мы не задумывались, как нам одеваться – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не задумывались, как нас одевать.
– Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
– А что вы хотите? 120 лошадей!
– Что общего между генеральным директором Mercedes и генеральным директором АвтоВАЗ?
– Они оба ездят на Mercedes.
– И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?":
- Какую именно фразу запикивают на радиостанции Маяк в конце каждого часа?
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
– А я свою на руках ношу!
– А моя не пьет!
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.
– Простите, вы такая красивая!
– Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
"Это курам на смех", – сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Абитуриенток с именем и отчеством Марья Ивановна берут в педуниверситет без экзаменов.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо!
Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Жена с помощью Google нашла "заначку" мужа.
Рубашка мужа – лицо жены! Шуба жены – лицо мужа!
У работы есть три плюса – пятница, зарплата и отпуск.
По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook