В преддверии выходных Фокус.ua представляет традиционный обзор анекдотов, шуток и интернет-мэмов, посвященных ключевым темам новостей недели 3-9 марта. В эти семь дней пользователи сети смеялись над результатами президентских выборов в России, социальными инициативами Виктора Януковича и празднованием Международного женского дня 8 марта
- Янукович принимал на Банковой выдающихся женщин Украины.
- Видимо, после постоянного общения с Богатыревой и Герман он захотел увидеть женщин с человеческим лицом.
- Я понял, почему Янукович купил себе вертолет.
- Ну и…?
- Потому что Азаров запретил высоким чиновникам покупать дорогие автомобили.
Янукович выпустил полное собрание обещаний: "Покращення уже сегодня".
- Тимошенко регионалы посадили, Луценко - тоже. Кто следующий?
- Группа Гринджолы.
Постановление Кабмина Азарова:
- Для приближения весны народ обязан есть снег...
Средний класс голосовал за Прохорова, бюджетники - за Путина. Выходит, Путин - президент эконом-класса!
Президентские выборы в России закончились, и наступили обычные серые путни.
- Это что, Путин еще на целых 12 лет?
- Успокойся, в 2012 году конец света.
- Ну хоть это радует!
Маленький Вова Путин всегда мечтал остаться в пионерлагере четыре смены подряд.
Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина - компьютерная программа подсчета голосов.
По данным WikiLeaks, плачущего Владимира Путина на Манежной сыграл Сергей Безруков.
Особенности передачи власти в России:
При царизме - власть переходит от отца к сыну.
При социализме - от деда к деду.
При капитализме - от Путина-премьера к Путину-президенту и наоборот.
Центризбирком объявил окончательные итоги выборов: Путин наврал 63,6%.
В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол:
- Вы за кого голосовали?
- За светлое будущее.
- Свое или Путина?
За оскорбленную честь Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
В Москве выбрали "Мисс Россия-2012". Традиционно победил Путин.
- Вова, я четыре года был главней тебя, а ты так и не показал свой ядерный чемоданчик!
Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев.
Выборы прошли в один Чур.
- Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
- Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.
Внимательно рассмотрев раздетых активисток Femen, российские судьи решили, что хулиганство у девчонок - мелкое.
У меня два недостатка: я недоговариваю и
Вопрос: Как 8 марта поделить три розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
Ответ: Одну розу таки подарить жене...
Только 8 марта Робин Гуд грабил мужчин и раздавал все женщинам.
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая все на своем пути.
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю".
На требование сотрудника ГАИ отдать права я сказала:
- Не могу, это подарок!
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Катя, он ест пену!
Через пару минут:
- Катя, она и правда вкусная!
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
- Какая самая обидная фамилия для украинца?
- Москаленко.
У нас начальник Отдела по Работе с Клиентами - жуткая баба. На ее двери так и написано: "Начальник ОРК".
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись "в дрова".
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.
Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: "УЗИ с обезьянкой".
Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают еще и одежду испачкать.
По материалам Анекдот.ру, Дурдом, Корреспондент.net, Цензор.нет, Facebook